Интересно

Профессор начал свой урок с того, что взял в руку стакан с небольшим количеством воды. Он поднял его таким образом, чтобы все его увидели, и спросил студентов:

— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

— 50 грамм, 100 грамм, 125 грамм, — отвечали студенты.

— Я действительно не узнаю, пока не взвешу его, — сказал профессор, — но мой вопрос таков: что бы произошло, если я бы его держал, как сейчас, в течение нескольких минут?

— Ничего, — сказали студенты.

— Хорошо, а что бы случилось, если я бы его держал, как сейчас, в течение часа?, — спросил профессор.

— Ваша рука начала бы болеть, — сказал один из студентов.

— Вы правы, ну а что бы произошло, если бы я его держал весь день?

— Ваша рука бы онемела, у вас было бы сильное мышечное расстройство и паралич, и на всякий случай пришлось бы поехать в больницу.

— Очень хорошо. Но пока мы тут обсуждали, изменился ли вес стакана?, — спросил профессор.

— Нет.

— А что же заставляет болеть руку и вызывает мышечное расстройство?

Студенты были озадачены.

— Что мне надо сделать, чтобы все это исправить? — снова спросил профессор.

— Поставьте стакан, — сказал один из студентов.

— Точно! — сказал профессор. — С жизненными проблемами всегда так. Только подумай о них несколько минут и они с тобой. Подумай о них подольше, и они начнут зудеть. Если думать еще дольше, они тебя парализуют. Ты ничего не сможешь сделать.

Важно думать о проблемах в жизни, но еще важнее уметь отложить их: на конец рабочего дня, на следующий день. Так ты не устаешь, просыпаешься каждый день свежий и сильный. И ты можешь управлять любой проблемой, любого рода вызовом, идущим с тобой по пути.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги “Капитал”.

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: “Не дадите свой телефончик?”

38. У нас не спрашивают: “А что вы делаете сегодня вечером?”

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький “Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л’Ореаль” полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки “Сбежавшую невесту”.

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом” железе” разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы “Ария”.

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета “Сатана” считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они “душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком”, а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов “Милый, давай сегодня проведем вечер дома”„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи” или “Я сама”. В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания “мать-героиня”.

Женщина-HARD DISK – запоминает всё и всегда.

Женщина-RAM – забывает про тебя немедленно, как только ты сней расстаёшься.

Женщина-WINDOWS – все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без неё.

Женщина-EXCEL – говорят, она способна на многое, но используют её для своих четырёх основных потребностей.

Женщина-SCREENSAVER – забавная, но ни на что не годится.

Женщина-INTERNET – труднодоступная.

Женщина-SERVER – всегда занята, когда ты в ней нуждаешься.

Женщина-CD-ROM – всё ускоряется и ускоряется.

Женщина-MODEM – перед тем как что-то сделать, всегда побрюзжит.

Женщина-FLESH CARD – такой женщине иногда можно добавить самое сокровенное.

Женщина-XEROX – многодетная.

Женщина-VIRUS – так же известна как «жена»; когда ты её не ждёшь – она приходит,самостоятельно располагаетсяи пользуется всеми твоими благами; если ты попытаешься от неё избавится – ты чего-то лишишься; если ты не будешь пытаться избавится от неё – ты потеряешь всё…

Оуэн Мэтьюз

Преемник, которого отобрал Владимир Путин, похож на преданного “серого мышонка”. Но, возможно, он сделает нам приятный сюрприз

В 1992 году в мэрии Санкт-Петербурга, в кабинете с высоким потолком, из окон которого открывался вид на Исаакиевскую площадь и прекрасный конный памятник царю Николаю I, за одним большим письменным столом сидели двое невысоких мужчин. Тот, кто постарше, был жестким подполковником КГБ в отставке, звали его Владимир Путин. Он ведал связями мэра с коммерческим сектором и всегда был “очень деловитым и серьезным”, говорит депутат горсовета Дмитрий Леньков, часто заходивший в этот кабинет. Заместителем Путина был тихий молодой юрист Дмитрий Медведев. Он был “почти незаметным серым мышонком – на него, в сущности, никто по-настоящему не обращал внимания”, говорит Леньков. “Все решения принимал Путин, а Медведев выполнял работу, которая требовала разъездов”.

Спустя шестнадцать лет Путин решил, что бывший подчиненный сменит его на посту президента России. Конечно, выборы состоятся – а именно, 2 марта. Но при “суверенной демократии”, которую создал Путин – в основном путем удушения независимых СМИ и подавления диссидентов, – у Медведева нет реальных соперников. Большинство наблюдателей ожидают, что “мышонок” поступит по воле своего хозяина: он уже пообещал назначить Путина премьер-министром и сохранить на своем месте людей, которые, по выражению Медведева, являются эффективной командой, созданной нынешним президентом. (Хотя они дружат почти два десятка лет, Медведев до сих пор обращается к начальнику в официальном стиле, на “вы” – эквивалент обращения “мистер Путин” в английском). Некий бывший высокопоставленный кремлевский чиновник, работавший с обоими и не желающий обидеть ни одного из них, говорит, что с петербургских времен центр силы в отношениях между ними не менялся: “Путин останется столько времени, сколько понадобится, дабы гарантировать, чтобы его мальчика не сожрали заживо”.

Значит ли это, что Россия идет к неофициальному третьему сроку Путина? Россиян это, по-видимому, не коробит – рейтинг популярности Путина превосходит 76% – а Медведев вряд ли поначалу приступит к каким-либо драматичным переменам. Но, хотя многое в их общем прошлом заставило Путина и Медведева сплотиться, более внимательный взгляд на истоки их дружбы также обнажает многое, что в будущем чревато их ссорой.

Некоторые из отличий между ними – чисто поверхностные. 55-летний Путин – архетипический русский “крутой мужик”: он обожает боевые искусства и ругается, как солдат; на прошлой неделе, говоря о сообщениях относительно его личного состояния в прессе, он сказал: “Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам”. Он смотрит фильмы о войне и слушает патриотический русский рок. 42-летний Медведев – учтивый корпоративный юрист хрупкого телосложения. Он автор нескольких авторитетных учебников по праву; его любимый вид спорта – плавание. Складывается впечатление, что самые жесткие его черты – любовь к музыке Black Sabbath и Led Zeppelin.

Другие различия гораздо показательнее. Путин рос на неуютной рабочей окраине Санкт-Петербурга – тогда Ленинграда, в панельном многоэтажном доме без горячей воды. В своей автобиографии 2000 года “От первого лица” он вспоминает, как верховодил бандами детей, которые гоняли и убивали крыс в подъездах. Однако в тот период, при Леониде Брежневе, Советский Союз находился на пике своего влияния. Путин был воспитан как один из последних приверженцев коммунистической идеологии; насмотревшись советских фильмов о шпионах, он начал мечтать о службе в КГБ. Уже на посту президента он назвал распад СССР “величайшей геополитической катастрофой XX века”. Медведев же родился в кругах ленинградской интеллигенции. Его мать Юлия преподавала русский язык и литературу, а отец Анатолий был физиком. “Я хотела убедить его, что ему следует стать ученым, как отец, – говорит Ирина Григоровская, учительница математики, у которой Медведев учился в школе номер 305. – Но уже в 14 лет он твердо отвечал: “Нет”; он настаивал, что пойдет в юристы”.

В конце 1980-х Ленинград был самым либеральным городом СССР. Коммунистический режим зашатался, и в увлекательной атмосфере “гласности” студенты битком набивались в аудитории, где историки-ревизионисты читали лекции о сталинизме. Они стояли в очередях за недавно изданными пластинками, на которых поэты читали ранее запрещенные стихи. Закончив юридический факультет Ленинградского государственного университета, Медведев пошел работать к одному из своих преподавателей – Анатолию Собчаку, который выдвинул свою кандидатуру на выборах в парламент. Это был рискованный шаг: идеи Собчака, касавшиеся свободы рынка и политического плюрализма, считались, в общем-то, ересью. Но когда в КГБ объявили агитационные листовки Собчака слишком смелыми в политическом отношении и конфисковали их, Медведев и еще несколько сторонников остались на ночь и напечатали на старом ротапринте другой комплект. “Потом Дима [Медведев] сказал мне, что чувствовал себя Лениным, который всю ночь печатал “Искру” [так называлась коммунистическая подпольная газета]”, – говорит вдова Собчака Людмила Нарусова. Собчак был избран с огромным перевесом.

Большую часть этого периода пьянящих надежд Путин провел в Восточной Германии. На его глазах рухнул “железный занавес”. Заняв пост мэра, Собчак, много лет тому назад преподававший и у Путина, пригласил бывшего сотрудника КГБ вернуться в Санкт-Петербург. Собчаку требовался “кто-то способный навести мосты между бывшими диссидентами, ныне пришедшими к власти, и их прежними гонителями [в КГБ]”, – говорит бывший высокопоставленный источник в кремлевской администрации. Медведев прилежно работал у Путина – давал тому юридические консультации, когда начальник руководил распродажей недвижимости и предприятий, принадлежавших городу. Но Медведев решил и сам ввязаться в капиталистическую давку – он пошел работать на целлюлозно-бумажный комбинат “Илим Палп Энтерпрайз” и способствовал его превращению в лидера рынка, компанию с многомиллионной (в долларовом исчислении) капитализацией. Он также преподавал юриспруденцию в своей альма-матер. Его бывший студент Павел Тимофеев говорит, что Медведев приходил на занятия в пиджаке от Versace, с характерными для марки изображениями горгон на пуговицах, и пользовался ручкой Parker. “Он просто излучал роскошь, успех и профессионализм, – говорит Тимофеев. – Мы мечтали стать такими же богатыми и успешными юристами, как он”.

Спустя годы, когда Путин возвысился в Кремле, он вспомнил о Медведеве – в том числе памятуя о его хватке корпоративного юриста. Вскоре Медведев возглавил “Газпром”, громадную государственную энергетическую компанию, где постепенно вытеснил прежнее руководство и навел порядок в финансах, положив конец утечкам денег. Но решающим фактором – и тогда, и сейчас – была преданность. “Путину очень важно иметь подчиненных, которые не могут бросить ему вызов или представлять для него угрозу”, – говорит аналитик Станислав Белковский, имеющий связи в Кремле. С Путиным Медведева роднит определенное недоверие к свободному капитализму: в “Илим Палп” ему однажды пришлось позвать на выручку бывших сотрудников КГБ и военной разведки, чтобы с их помощью отразить попытку враждебного поглощения. Медведев также одобряет новую дерзкую роль, которую Путин обеспечил России целым комплексом средств, перемежая дипломатические усилия актами запугивания и воинственными демонстрациями силы. В январе Медведев одобрительно сказал, что Россия вернула себе положенное ей место в мировом сообществе.

Однако в то же самое время преданный помощник тщательно избегает проявлений чванливого патриотизма, который предпочитает Путин. (Недавно Путин пригрозил нацелить российские ракеты на Украину, если эта страна согласится разместить на своей территории американскую систему противоракетной обороны; госсекретарь США Кондолиза Райс осудила это заявление как “риторику, которая достойна порицания”). В одном из своих недавних публичных выступлений Медведев пообещал отстаивать энергетические интересы России в Европе, как он сам выразился, спокойно, без истерик. А в январе корреспондент NEWSWEEK ознакомился с отредактированным от руки экземпляром речи, которую Медведев произнес перед лидерами общественных и культурных организаций в Москве. Медведев вычеркнул из нее два абзаца: упоминание о том, что ожидаемая новая роль Путина в парламенте – знак того, что в России “крепнет партийная система”, а также утверждение, что Запад пытается спровоцировать в России восстание наподобие украинской “оранжевой революции” 2004 года. Вместо этого Медведев признал: “Россия – это страна правового нигилизма. /…/ таким уровнем пренебрежения к праву не может “похвастаться” ни одна другая европейская страна”.

Даже если таковы его склонности, Медведеву будет тяжело реформировать политическую систему России. За время правления Путина по Кремлю расползлась могучая и непрозрачная сеть старых приятелей-петербуржцев. “Медведеву придется схватиться с этим кланом бывших кагэбэшников, – говорит Кирилл Кабанов, глава российского Национального антикоррупционного комитета. – Иначе вся государственная политическая структура рухнет под тяжестью взяточничества”. Однако Путин вряд ли санкционирует широкую чистку, которая коснется его бывших сослуживцев. Вдобавок на пресс-конференции на прошлой неделе он четко дал понять, что рассчитывает остаться влиятельным человеком: “Высшая исполнительная власть в стране – это правительство Российской Федерации во главе с председателем правительства”, – сказал он зловещим тоном.

Однако в долгосрочной перспективе, полагает бывший высокопоставленный источник в кремлевской администрации, есть резоны надеяться на лучшее. “Помните, мы все говорили, что Путин будет марионеткой клана Ельцина, который привел его к власти, – но он очень быстро проложил собственный курс, – говорит он. – Должность царя в России всегда обладала некими волшебными свойствами. Медведев нас всех удивит”. Возможно, больше всех он удивит своего наставника.

http://www.inopressa.ru/newsweek/2008/02/18/13:13:43/mouse

- Здравствуйте! Вас беспокоят из пиар-агентства “Паблик Дауншип Рилэйшн Комьюникейшн”. Скажите, вы получили наш тизер?
- Чего?
- Ну, такой анонсирующий пресс-сабджект. Как бы пре-приглашение.
- Чего?
- Ну такой энвелоуп с черным плэйтом.
- С плэйтом? Девушка, а вы не могли бы по-русски всё объяснить?
- Просто мы вам прислали конверт с черной пластиной. Вы его получили?
- Да, получил и выкинул.
- Почему?
- Ну например потому, что у меня нет времени ломать голову над каждой херней, которую пожелает прислать в редакцию очередной креативный дебил. Я понимаю, что кому-нибудь это стильно, но мне лично нет.
- Да, я понимаю, но мы планировали через пару недель прислать вам официальное приглашение, которое всё объясняет.
- Приглашение куда?
- На презентацию новых гарнитур фирмы “GNB тарджет дижитал плюс”!
- А сразу нельзя было прислать приглашение? Без черных меток?
- Нет, что вы, это нарушило бы концепцию!

Факин фак… Вот откуда берутся все эти творческие извращенцы? Я понимаю, что за креатив с черной пластиной можно слупить с клиента куда больше бабла и объяснить ему, что так куда круче. Но я честно задолбался получать по почте черные пластины, розовые снежинки, картонные гайки, плюшевые стразы и прочую мегахерню по причине того, что одни мудаки считают, что это круто, а другие им платят за это. Хотя это лишь подтверждает древнее утверждение “самые крупные деньги зарабатывают на идиотах”.

http://i-cherski.livejournal.com/294840.html