Интересно

На фоне доклада главы Минюста РФ Александра Коновалова в Совете Федерации в среду о коррупции и системных методах борьбы с этим злом председатель Счетной палаты Сергей Степашин рассказал в интервью новостной программе “24″ на телеканале РЕН-ТВ, кого он считает самыми злостными взяточниками.

“У нас очень много замечаний было по военному ведомству, - сообщил Степашин. - Отсюда и многие кадровые перестановки, в том числе в тыловом блоке Министерства обороны. Фамилии называть не буду, но больше всего было выявлено там. И в этом плане, кстати, я хочу поддержать министра Сердюкова, который принял очень жесткие кадровые меры, вплоть до освобождения некоторых заместителей своих”.

На вопрос корреспондента РЕН-ТВ, почему по опубликованной декларации у президента Чеченской республики Рамзана Кадырова официально во владении одна автомашина “пятерка”, хотя все знают, что у него целая “конюшня” дорогих авто, включая Lamborghini, “финансовый контролер Кремля” ответил: “Ну, хороший вопрос… У Рамзана Кадырова в собственности вся республика. Поэтому не переживайте за него”.

Степашин оказался первым официальным лицом, кто прокомментировал вызывающую декларацию президента Чечни, отмечает “Новый регион”. Издание напоминает, что на днях Рамзан Кадыров опубликовал декларацию о своих доходах, согласно которой за минувший год чеченский лидер заработал лишь 3,4 миллиона рублей, а в собственности у него оказались лишь трехкомнатная квартира в 36 кв.м в Грозном и старенький ВАЗ-2153.

Независимые комментаторы, в отличие от главы СП, в выражениях не стеснялись. “Рамзан Кадыров исполнил предписание вышестоящего президента. Предписание, которое Дмитрий Медведев анонсировал как начало нового похода против коррупции. Декларация чеченского президента стала жирным и размашистым росчерком поперек медведевских инициатив”, - писал журнал “Русский Newsweek”.

“Особенно эффектно смотрится патриотический ВАЗ-2153 (”пятерка”) в конце этого стихотворения в прозе. Мало ведь кто в Чечне и за ее пределами не знает о пристрастии Рамзана Кадырова к автомобилям. Мало кто не понимает, что для горца сегодня автомобиль - что скакун в былые времена, т. е. визитная карточка его веса и положения в жизни. И караван “кайеннов”, сопровождающий обычно, как говорят, выезд чеченского президента, и есть его настоящая декларация”, - отмечал еженедельник.

http://www.newsru.com/russia/27may2009/step.html

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:

1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:

1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья… если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать…
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Посмотреть IMEI (идентификатор телефона) - #06#.
Изменить PIN - **04* затем ввести старый PIN, и два раза новый PIN.
Изменить PIN2 - **042* затем ввести старый PIN2, и два раза новый PIN2.
Разблокировать SIM-карту (PIN) - **05* затем ввести PUK и два раза новый PIN
Разблокировать SIM-карту (PIN2) - **052* затем ввести PUK2 и два раза новый PIN2
Переадресация вызова (вы должны заказать услугу у оператора)
Отменить все переадресации - ##002#ОК
Отменить все условные переадресации - ##004#ОК
Активировать все условные переадресации - **004* Номер телефона #ОК

Безусловная переадресация (переадресация всех звонков)
Выключить и деактивировать - ##21#ОК
Деактивировать - #21#ОК
Включить и активировать - **21*Номер телефона #ОК
Включить - *21#ОК
Проверить состояние - #21#ОК

Переадресация в случае ‘нет ответа’
Выключить и деактивировать - ##61#ОК
Деактивировать - #61#ОК
Включить и активировать - **61*Номер телефона #ОК
Включить - *61#ОК
Проверить состояние - #61#ОК

Установка времени звонка до срабатывания переадресации ‘нет ответа’

При установке переадресации по ‘нет ответа’ вы можете задать время в секундах, которое система дает вам на поднятие трубки. Если за это время вы не подняли трубку, входящий звонок будет переадресован.

Пример: - **61*+709576617601234**30#ОК - устанавливает время ожидания 30 секунд
Установить время ожидания - **61*Номер телефона **N#ОК, N=5..30 (секунд)
Удалить предыдущую установку - ##61#ОК

Переадресация в случае ‘не доступен’
Выключить и деактивировать - ##62#ОК
Деактивировать - #62#ОК
Включить и активировать - **62*Номер телефона #ОК
Включить - *62#ОК
Проверить состояние - #62#ОК

Переадресация в случае ‘занято’
Выключить и деактивировать - ##67#ОК
Деактивировать - #67#ОК
Включить и активировать - **67*Номер телефона #ОК
Включить - **67#ОК
Проверить состояние - #67#ОК

Запрет вызова (вы должны заказать услугу у оператора)
Изменить пароль для всех запретов (по умолчанию - 0000)
- **03*330*старый пароль*новый пароль*новый пароль#ОК

Запрет всех исходящих звонков
Активировать - **33*пароль#ОК
Деактивировать - #33*пароль#ОК
Проверить состояние - #33#ОК

Запрет всех звонков
Активировать - **330*пароль#ОК
Деактивировать - #330*пароль#ОК
Проверить состояние - #330#ОК

Запрет всех исходящих международных звонков
Активировать - **331*пароль#ОК
Деактивировать - #331*пароль#ОК
Проверить состояние - #331#ОК

Запрет всех исходящих звонков
Активировать - **333*пароль#ОК
Деактивировать - #333*пароль#ОК
Проверить состояние - #333#ОК

Запрет всех входящих звонков
Активировать - **353*пароль#ОК
Деактивировать - #353*пароль#ОК
Проверить состояние - #353#ОК

Запрет всех входящих звонков при роуминге
Активировать - **351*пароль#ОК
Деактивировать - #351*пароль#ОК
Проверить состояние - #351#ОК

Ожидание вызова (вы должны заказать услугу у оператора)
Активировать - *43#ОК
Деактивировать - #43#ОК
Проверить состояние - #43#ОК

Передавать Ваш номер телефона (Анти АОН)
Запретить - #30#номер телефонаОК
Разрешить - *30#номер телефонаОК
Проверить состояние - #30#ОК

Отображать номер звонящего Вам телефона (АОН)
Запретить - #77#ОК
Разрешить - *77#ОК
Проверить состояние - #77#ОК

Есть такая штука, которая называется модернизация. Модернизация позволила странам типа США, которые не существовали три века назад, обогнать по размеру страны типа Индии или Китая, которые в 17 веке производили 40% ВВП мирового. Вот в 17 веке Индия и Китай производили 40% мирового ВВП, в 50-х годах прошлого века 50% ВВП производили США. И то, что стране, не существовавшей тогда, когда династия Тан принимала свои законы, это позволило, называлось модернизация.

Было несколько волн сопротивления модернизации со стороны режимов, которые понимали, что они отстают. Одна из волн – например, это такая, как восстание ихэтуаней в Китае. В 1898 году, когда ихэтуани, они же боксеры, сказали: вы знаете, тут проклятые варвары европейцы, мы умеет лучше них драться, мы неуязвимы для пуль, мы летаем ночью над вражескими городами Лондон и Париж и наводим там чуму… Собственно, это были те же милые ребята, про которых потом снимал Голливуд кино про монахов из монастыря Шаолинь. Но тогда еще не было Голливуда, тогда европейцы не знали, что ихэтуани неуязвимы для пуль. И кончилось это для Китая большой кровью, большим несчастьем. Вот это была первая волна сопротивления модернизации.

Вторая волна сопротивления модернизации – это, конечно, то, что началось после Великой Октябрьской социалистической революции. Потому что, строго говоря, советский строй, социализм можно описать как попытку управлять процессами модернизации теми методами, которыми всегда пользовалось архаическое государство. Потому что на самом же деле в социализме нет ничего нового. Социализм, т.е. государственная собственность на средства производства и тирания, – от Древнего Египта до вполне себе средневекового Китая, это всегда в той или иной форме присутствовало в человеческом обществе. Это Европа была исключением, а социализм был правилом.

Как известно, с социализмом тоже не получилось. Он в 91 году проиграл соревнование. И в 91 году не только рухнул Советский Союз. В 1991 году Индия приняла законы, отменяющие государственное регулирование в торговле. В 1992 году Китай приступил ко второму этапу реформы. Первый был 1978 года, а в 1992 году Китай провозгласил курс на построение социалистической рыночной экономики. Но не важно, что корова черная, молока от нее белое.

И к 2009 году образовался некий глобальный мир, вот тот, в котором русский парень Саша Рыбак, живя в Норвегии, может сочинять песенки на английском языке. Мир, в котором, если американец звонил в call-центр, чтобы забронировать себе билет в Атланту, он на самом деле звонит в Индию. И там же, в Индии, ему пишут программы, там же, в Индии, бухгалтер вычитывает его налоговую декларацию. Если американец делает себе операцию, то этот снимок тоже отправляется для обработки в Индию, потому что так дешевле. А оборудование, на котором сделан снимок, частично изготовлено в Китае.

Этот мир, очень хорошо про него Томас Фридман сказал: «Мир опять стал плоским». И вот мы видим – наступила третья волна режимов, которые сопротивляются модернизации. Эти режимы иногда связаны со странами-изгоями, иногда связаны с нефтяными странами. Можно назвать их режимами-изгоями, можно назвать их новым фашизмом. Почему я использую слово «фашизм»? Потому что фашизм, фашистская идеология строится на двух вещах. Она строится на объяснении, что твоя нация самая замечательная и все против нее злоумышляют. И она строится на том, что она дает право подонку почувствовать себя героем.

В этом смысле те идеологические конструкции, которые предлагает Венесуэла, «Хамас», Северная Корея, они удивительно фашистские конструкции. Конечно, у этих режимов есть большая разница в идеологии с фашизмом. Она заключается в том, что прежние тоталитарные режимы, они пытались завоевать весь мир. Поэтому, например, они предотвращали утечку мозгов, они всех своих ученых запирали внутри и пытались их использовать. Вот эти новые, квази-тоталитарные режимы, они, наоборот, утечку мозгов поощряют, потому что им важно, чтобы все умные из страны уехали, а вот их «обитаемый остров», замкнутый, отрезанный от великой реки экономики, остался.

Конечно, очень важный момент, что эти страны-изгои, эти квази-тоталитарные режимы, они уже не могут существовать без открытого мира. Потому что на самом деле если посмотреть на всё, что вокруг нас в России, все те предметы, которыми мы пользуемся, мы увидим, что эти мобильники сделаны в Китае, что программное обеспечение для них разработано в Индии, что общий дизайн разработан в Америке, что унитаз, который у нас стоит дома, из Финляндии или Венгрии, что даже плитка у нас откуда-то еще. И нет никаких мобильников из Венесуэлы, из Нигерии, из Ирана.

Т.е. те люди, которые проповедуют идею о том, что их страна окружена со всех сторон врагами, они пользуются вещами, которые изготовлены врагами, они посылают своих детей учиться в Англию, они сами отдыхают в Ницце, они держат счета в Швейцарии. И они в этом смысле являются такими паразитами на теле открытой экономики. Их режимы не могут существовать без открытой экономики. Но очень важно, что все эти режимы объясняют, когда они пытаются обосновать теологическую базу, что их обидели, что кто-то фальсифицирует их историю, что кругом враги.

http://www.echo.msk.ru/programs/code/593963-echo/

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.