Есть вопросы, на которые нет ответа. Не подумайте про «кто виноват-что делать». Нет, я про вопросы идиотские, нелепые, пустые. Уверен, вы и сами с ними сталкивались. Я тут набросал список самых распространенных:
1. ВАС ОЖИДАЮТ? Обычно задает девочка-хостес с оловянными глазами, стоит тебе переступить порог любого общепита, от понтового ресторана до районной столовой.
Ты: Да, ожидают. Она: Проходите пожалуйста!
Ты: Нет, не ожидают. Она: Проходите пожалуйста!
То есть ответ не имеет никакого значения! Может и вопрос тоже? Я честно пытался выяснить его смысл у задающих. Ну, например, знают ли они, кто меня ожидает и, стало быть, проводят к нему? Или, что будет, если меня не ожидают? Не пустят в заведение? Ну что? – Молчит, хлопает глазами. Потому что кто-то их так научил. Причем недавно научил, лет 5 этой сетевой глупости. Узнать бы кто?
2. Там же, в ресторане, и на входе же: ХОТЕЛИ ПОКУШАТЬ? – Нет, блин, помыться хотел! Я уж не говорю об этом «покушать». Как же оно бесит! Животные жрут, люди едят, а кушают дети! ДЕТИ!!! А у нас даже какая-нибудь великовозрастная б—ь предлагает матерому бандюгану: «Зая, пойдем покушаем!»
3. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! А ВЫ ДАЛЕКО? – вопрос любого охранника в любой точке Российской Федерации. Вместо ответа хочется дать по яйцам! Если бы они у них были. Тема охраны всего и вся, бессмысленной и беспощадной, вообще моя любимая, но об этом как-нибудь в другой раз.
4. А ТЫ ЩАС ГДЕ? (в смысле, чем на жизнь зарабатываешь) Обычно задается случайным знакомым, имени которого ты не помнишь, да и он твое путает. Ответ также не имеет значение. На «ты сейчас где» можно отвечать как угодно, даже в рифму (клянусь, я пробовал!) тебя уже не слушают.
5. И туда же, в довесок: НУ ТЕЛЕФОНЫ У ТЕБЯ ПРЕЖНИЕ? И тут начинается клоунада с «перезаписыванием» в мобилу, «потому что все осталось в старой, а ее посеял бла-бла-бла…». Стоит ли говорить, что никто никому звонить не собирается?
6. А ТЫ КУДА НА НОВЫЙ ГОД? В самом вопросе нет ничего скверного, если бы он не звучал в июле! Потому что «нужно заранее-все раскупят бла-бла-бла…»
7. И вот ты куда-нибудь едешь. В Турцию или Грецию, например. Делишься нехитрыми планами и слышишь дивное: ТЫ ПО РАБОТЕ ИЛИ ТАК? Причем эту чушь могут озвучить даже близкие, прекрасно знающие, что ты никак не связан с закупками ковров в Стамбуле или шуб в Афинах.
8. Серия «Про Кинотавр». Апрель-май: ТЫ НА КИНОТАВР ЕДЕШЬ? Июнь: А ЧЕ ТЫ НЕ НА КИНОТАВРЕ? Июль-август: ПОЧЕМУ Я ТЕБЯ НА КИНОТАВРЕ НЕ ВИДЕЛ? На вопрос, зачем туда ехать, следует туманное объяснение – «там же теперь Роднянский». И вот что? Я рад, что он теперь там, но как это может изменить собственно предмет фестиваля – кино? А кино наше, несмотря на пугающее количество, в качество все никак не переходит, к великому сожалению. Один-два(от силы) удачных фильма в год на двухнедельный смотр не тянут. На пьянку разве что. Но для этого в Сочи летать не обязательно.
9. Чуть не забыл! Еще раз про еду. Больше не буду! Так вот, замечали ли вы, что на просьбу «посчитать» официанты всегда уточняют: ПОСЧИТАТЬ? Обратите внимание – ВСЕГДА! Причем, ты вроде не жестом через три столика показал, и нет никого, кроме вас двоих, и музыка не гремит, и с дикцией все ок, и у него со слухом. И все равно: посчитайте, пожалуйста! – ПОСЧИТАТЬ? То ли для них это какая-то психологическая травма каждый раз, то ли еще чего, не знаю…Просто тема для диссертации!
10. Ну а замыкает нашу говеную десятку совсем не последний по значению вопрос! Задается он в финале интимной, не побоюсь этого слова, близости и звучит так: ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ?
Дорогие друзья! Дешевые враги! В оставшееся нам до Конца Света время давайте не будем изводить друг друга всякими глупостями! Пусть лучше вместо «вас ожидают» милая девочка на входе все-равно-куда спросит меня: «А сколько спутников у Сатурна?». И я отвечу – 62 ))