Дикое племя бабуинов сшибло самолет. Доложили главному Макаку, тот перепугался:
– Господа твари, вы меня подвели. Сколько раз говорить: булыжниками хоть головы себе расколите, мозгов все равно нет, но в небо не кидать! Теперь в наши Отдаленные Помойки приедут люди разбираться, и я боюсь последствий. Нас или по зоопаркам разбросают, или прямо здесь устроят из нас один большой сафари. Вы хотите быть персонажами сафари?
Племя заорало: «Бу-бу». Главный Лемур продолжил:
– Только люди поверили, что мы тоже не кокосом сделаны, что умеем, как и они, прыгать по стадиону, хотя непонятно зачем, и даже читать по складам, только мы отжали под шумок Ближние Огороды, где даже морковка не растет, – как вы выдали нас с потрохами, привлекли внимание ведущих обезьянологов. Они же наведут у нас свой порядок: напялят на нас штаны, заставят есть вилкой, отрежут хвосты. Наши красивые мохнатые хвосты, три года нестиранные! На чем мы будем носить репейники? Чем станем подтирать свой навоз? Горе нам, горе. Вы хотите лишиться хвостов?
Племя завопило: «Бу-бу». Главный Мандрил продолжил:
– Я своих дочерей-обезьянок к людям пристроил, пусть думают, что мы тоже немного сапиенс. И девочки стараются, ходят без помощи рук, а это высший пилотаж, поверьте. Но теперь люди, эти злобные твари, вышлют моих девочек-ушасточек в клетке до востребования. А все из-за вас, лишайники позорные, вы все испортили. А ведь как красиво начиналось. Не мы ли самые древние антропоиды, от нас произошел сам Дарвин! Не у нас ли великая история! Помните, как мы соседей гнилыми бататами закидали?
Племя закаркало: «Бу-бу». Главный Резус продолжил:
– У нас самые отважные воины, не грудь – а тамтамы, каждый одними ушами может спугнуть стаю ворон. Наши самки самые красивые во вселенной, особенно когда изящно скачут по пальмам. Вы хотите, чтобы подруги побрили себе спины-груди и стали похожими на людей, этих пидоров и чмоков? Хотите, чтобы у нас пропали боевые надбровные дуги и появился лоб, этот дурацкий придаток, который только и годен, чтоб пальмы трясти?
Племя загудело: «Бу-бу». Главный Гиббон продолжил:
– Ладно, людям я скажу, что самолет сам себя сбил, вез булыжники и нечаянно напоролся. Или это крестьяне из соседней деревни его граблями закидали, у них вообще беспредел. Люди мне поверят, деваться некуда, они хотят видеть во мне человека, тьфу, твари, ненавижу! Поэтому все булыжники с зоны нашего обитания прибрать, присыпьте их шишками. Если увижу хоть один – клыки повыдергиваю. Ясно?
Племя заревело: «Бу-бу». Главный Павиан продолжил:
– А теперь, стая, слушай мой генеральный приказ. Прибудет комиссия. Всем забиться по норам и наружу свой широкий нос не высовывать. Пересидим – может, пронесет. На всякий случай понаделаем себе шалашей-сортиров, будто мы исправились. Комиссию увидите – никого не кусать, вслух не рычать, клыков не показывать. Про булыжники забудьте. На месяц-два. А потом про нас забудут. Или даже станут помаленьку принимать за своих, мы же почти похожи. И когда настанет час Твердый Знак, мы снова вылезем из наших Отдаленных Помоек – и как жахнем по людям со всей дури! Выберемся из обезьянников, выскользнем из уголков еще живой природы – и начнем гадить, гадить!
Племя заголосило: «Бу-бу-бу», и разошлось по норам. Посмотрел на них главный Бонобо и говорит своим носачом: «С каким дерьмом приходится работать, тьфу. Но если не они, кто нам бананы будет снимать с деревьев? Кто нам вшей станет вычесывать на ночь? Кто согласится расчесывать наши прекрасные, наши высокодуховные хвосты?»
И, задрав хвост, он протяжно завыл на луну. Волки шарахнулись по кустам. На мир накатывала очередная ночь.