Изобретатели спорта древние греки говорили: каждый спортсмен – это минимально одетый мужик. Равно справедливо и обратное утверждение: каждый минимально одетый мужик – спортсмен. Не веришь? Пошли на пляж.
Бодибилдер
Бодибилдеры предпочитают передвигаться по пляжу не просто так, а с пользой. Например, с небрежно наброшенным на плечо дайверским баллоном. Ну правда, все равно ж иду, чего порожняка гонять. Чем тяжелее баллон, тем легче походка бодибилдера. Когда масса полезного груза приближается к 20-30 кг, бодибилдер начинает пританцовывать и пытаться вспорхнуть. Его бицепсы и квадрицепсы рвутся наружу, как голова новорожденного, а изнутри живота кто-то Чужой яростно собирает кубик Рубика. Все это нечеловеческое роскошество бодидилдер несет сквозь пляж под перекрестным огнем восхищенных мужских взглядов. Со всех сторон телепатическим телетайпом несется мужское «Охренеть! Крутой! Такому любая даст!», затейливо оттеняясь тихим «И что? Типа, охренеть? Типа, крутой? Типа, любая даст? Да я на тебя даже смотреть не буду. Ходит тут» женским. И так весь световой день: мужчины завидуют, женщины демонстративно изучают журналы, бодибилдер занимается логистикой баллонов. Идиллия.
Серфер
У настоящего серфера длинные серферские трусы, выгоревшие соломенные патлы, лучистые голубые глаза, сухая кошачья мускулатура, бронзовая кожа с парой-тройкой татуировок, снятых с побежденных врагов, и непременно какая-нибудь креативная хрень на шее. Без креативной хрени на шее серфер чувствует себя голее, чем без трусов и даже без бронзовой кожи с татуировками.
Другой обязательной чертой настоящего серфера является его полная бессмысленность. Это признают даже вполне состоятельные головой граждане, приезжая на пляж и активируя в себе внутреннего серфера. Мозг серферу не нужен – ему нужен мозжечок. Чтобы ловить Ветер или Волну. Потому что ветер или волна – это серферово Всё. Из воды он вылезает только для того, чтобы собраться вечерком с другими серферами и про эти самые ветер и волну поговорить. Будут они завтра или нет. И такие ли, как вчера. Но не такие, как в прошлом году.
Полноценный контакт с серфером возможен, но при одном маленьком условии: надо самой впасть в состояние скво Ветер-в-Голове\Волны-в-Волосах. Вот тогда да. Тогда все, что угодно. Хоть любовь до серферской доски.
Пляжный волейболист
Пляжный волейболист обязательно прилагается к каждому пляжу, где натянута волейбольная сетка или хотя бы насыпан песок. То есть, практически к любому. Узнать пляжного волейболиста можно по мячу. Или бадминтону, фрисби, воздушному змею, бумерангу и прочим подручным средствам борьбы с покоем. Если ты не успела узнать пляжного волейболиста заблаговременно, тебя может ожидать неприятный сюрприз. Переворачиваешь страницу, чтобы наконец-то узнать, кто убийца… И тут в угрожающей близости раздается – девчонки, хватит лежать! Все бока отлежали! Пора размяться! Волейбол! Прыг-скок! Не прячьтесь за книжкой, я не отстану! Бадминтон! Фрисби! Спорт! Ты! Мир!
Типичный пляжный волейболист всегда радостен, лучится бодростью, оптимизмом и пробуждает низменный первобытный инстинкт «Дать бы тебе по башке ракеткой». Лучших пляжных волейболистов набирают из бывших учителей физкультуры, разжалованных за приставания к ученикам. Отделаться от пляжного волейболиста, при этом не поддавшись зову низменного первобытного инстинкта, трудно, но можно. Главное, ни в коем случае не говорить, что в спорте ты предпочитаешь шашки и нарды. Потому что он тут же достанет и то, и другое. Из заднего кармана трусов.
Биатлонист
Зимой биатлонист живет в заснеженном лесу, и жизнь его проста и прекрасна: побежал, упал, выпалил, побежал дальше. Но что делает биатлонист летом? Да то же самое. Только на пляже. При некотором воображении песок можно считать подобием снега, а дальше – как обычно. Биатлонист намечает маршрут до цели, бежит, падает и выпаливает. Иногда одиночными: «Почему такая девушка одна?». Иногда очередями: «А вас как зовут? А вы с какова города? А что за книжка? Детектив? А кто убийца?». Если тебя не интересует, что еще делают биатлонисты летом, на последний вопрос нужно отвечать «Я».
Если вложить в ответ достаточно чувства, биатлонист вскочит и побежит дальше. К следующей лежащей цели. Патронов у него еще много. Хватит до самой зимы.
Дартсер
Дартсер никуда не ломится. Он стационарен и, судя по габитусу, считает любой спорт занятием для идиотов. Даже дартс. Что, впрочем, не мешает ему, не сходя с места, метать стрелы любви по движущимся мимо мишеням системы «Девушка в бикини». Стрелы, или как их называют в дартсе, дротики, кучно уходят в молоко, не причиняя мишеням никаких повреждений, но при этом могут задевать лежащую рядом половину дартсера, которая, собственно, привела и установила его на пляже. Для того, чтобы временно переключить внимание дартсера с движущихся мишеней на теплеющее пивко, половина делает лицо, на котором выразительно написано «Опять за дротик?!».
Айкидошник
Опознать айкидошника невооруженным глазом затруднительно, но при должной наблюдательности возможно. Его выдает особая мягкость и вкрадчивость. Даже по асфальту он движется как по песку, а тем, как он движется по песку, можно убаюкивать гиперактивных младенцев. У айкидошника нет острых углов и агрессивного рельефа. Из него никогда не торчит ничего лишнего. Контур его обтекаем, глаза чуть прикрыты, голос ленив и спокоен. Бог знает, сколько лет жестких тренировок в дальних монастырях ушло на это, но настоящий айкидошник производит впечатление чего-то абсолютно безопасного.
И он действительно абсолютно безопасен. Ровно до того момента, пока он тебе не интересен. Но если ты в детстве не наигралась плюшевыми мишками… В общем, помни – если что-то пойдет не так, все дальнейшие удары по башке и ниже пояса ты нанесешь себе сама. Сама, сама, сама.
Футболист
Футболиста легко узнать по количеству – его всегда много. По одному футболисты не бывают, а если и бывают, то предпочитают в этом жалком состоянии отсиживаться по скамейкам. На поле они выходят, собравшись не меньше трех, и тут же разворачивают позиционную игру. Роли расписаны: защитник, полузащитник, нападающий, голкипер, играющий тренер, мальчик-принеси-мячик – только успевай крутить головой.
Если от мельтешения футболистов тебя начнет укачивать, пригрози им пенделем. Услышав про пендель, настоящие футболисты немедленно выстроятся перед тобой в аккуратную стеночку. И вот уже из этой удобной позиции ты можешь спокойно выбрать себе какую-нибудь приличную рональду. Потому что в любой футбольной команде рональда только один. Остальные так, побегать вышли.
Боксер
Чтобы не быть узнанным по одноименной модели трусов, боксер может замаскироваться в плавки. Но тактику в плавках не спрячешь.
Классический боксер имеет обыкновение долго кружить вокруг, дожидаясь, когда ты наконец раскроешься. Когда подходящий момент наступает (переворачиваешь страницу, потянулась за кремом, посмотрела на часы, etc), боксер переходит в решительную атаку:
— Девушка, с вами можно познакомиться?
Допустим, ты отвечаешь «Нет». Он невозмутимо делает вид, что так и надо и вообще это был ложный выпад. И продолжает кружить, дожидаясь следующего удобного момента.
— А чо?
— А ничо! – предположим, уходишь ты в глухую защиту. Но разве такой поворот может смутить настоящего боксера? Ха! Не пройдет и пяти минут, как он попытается пробить оборону своим коронным левым хуком:
— Прям ничо-ничо? Или все-таки чо?
Имей в виду – хорошо тренированный боксер даже на самом адском солнцепеке способен продержаться минимум двенадцать раундов. Поэтому если ты действительно и серьезно ничо, просто уходи с ринга. Перед этим, кстати, неплохо отправить боксера в нокаут – тогда у тебя хотя бы будет 10 секунд спокойно собрать шмотки.
Шахматист
Вид у типичного пляжного шахматиста бледный и умный. Шахматист прекрасно понимает, что белые на пляже не выигрывают. Но при этом надеется, что умные – выигрывают даже здесь. Главное – сделать первый ход. Дальше шахматисту уже легче, потому что все твои ответные ходы у него уже просчитаны. Войдя во вкус, шахматист способен разыгрывать партии головокружительной смелости и умопомрачительного изящества. Переходить в атаку, закрывать фланги, совершать рокировки, жертвовать фигуры и покупать коктейли. В его большой тяжелой голове – тысяча и один способ довести девушку до победного эндшпиля единой силой мысли.
Лучшее средство от настоящего шахматиста – настоящий серфер. Видишь такого поблизости? Просто крикни погромче:
— Эй! Как там сегодня ветер?
При слове «ветер» настоящий серфер в секунду вырастет перед тобой во всем блеске своих глаз, трусов и татуировок и начнет говорить про ветер. Через минуту шахматиста сдует. Он предлагал тебе насладиться изысканностью сицилианского гамбита, а ты! Ты сыграла с ним в Чапаева.