Дорогой Дед Мороз!
На этот НГ я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я – красивее.
Будет время, — сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, то просто пошли мне 25 – ти летнего лыжного инструктора. В общем – то мне и Джейк Гилленхаал сойдет ( это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе ). Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк – зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По — моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким – то бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если на завтрак буду есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, что бы мне не пришлось каждый раз выкладывать три тысячи рублей за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно — взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, что быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля ( не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы это невыносимо. Либо подари всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: « Когда, черт возьми, кончится эта мука? «. Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из – за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин…
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – ОПЛЯ!!! – она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: « Вот это парашюты! « В общем, придумай что – нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде « Тебе надо отформатировать жесткий диск «, « У нас кетчуп заканчиваются « или « чего звонишь? Что — нибудь случилось? « А о чувствах, о прошлом: « Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая « — и о будущем: « Я хочу жить с тобой до самой старости. «
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и тоже: « Ого, какой он огромный! « Но мы чахнем, если снами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверенны, будто женщины всю жизнь молят: « Пошли мне , Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! « Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчины загружают посудомоечную машину и укладывают детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что – нибудь. Или удлини нам языки.