Month: Декабрь 2007

Фрагмент из книги Путь торговли

admin 0 Comments

Ученик спросил Учителя: «Учитель, я никак не могу понять сути того, чем все восторгаются. А именно: в японском языке иероглиф, означающий слово «кризис», состоит из двух иероглифов, которые означают «проблема» и «возможности». Ну и что?»

Учитель нахмурился:
– Действительно не понимаешь?! Это ужасно! Убирайся из Школы!!!

Ученик опешил:
– Но завтра я могу вернуться?
– Ты поймешь, когда тебе можно будет вернуться, – отрезал Учитель.

Прошло два дня, этот ученик постучал в дверь Школы. Учитель вышел к нему и сказал:
– Ничего не говори, я не поверю тебе! Уходи!

Остальные ученики стояли за его спиной, боясь вымолвить даже слово. Никто не понимал, чем вызван такой гнев Учителя…

Прошло около года, и ученик вновь возник на пороге. Учитель внимательно осмотрел его, улыбнулся и сказал:
– Вот теперь ты действительно понял.

И когда ученик зашел, Учитель предложил ему рассказать все другим ученикам.
– На следующий день после того, как я покинул Школу, – рассказал ученик, – хозяин фирмы, где я работал, сказал, что не нуждается больше в моих услугах. Я догадался, что тут не обошлось без Учителя, и пришел, но, вы помните, Учитель снова прогнал меня.

Учитель улыбнулся:
– Ты не представляешь, насколько трудно было уговорить начальника расстаться с тобой.
– Это я понял уже потом. Я очень старался найти работу, но не смог найти подходящей, а мне надо было содержать семью. Тогда я создал собственную фирму… Не прошло и года – Моя фирма сегодня одна из крупнейших в своей отрасли… Теперь я действительно понял, что означают эти иероглифы и… нет слов, Учитель, как я тебе благодарен!
– Благодари Путь, – по обыкновению сказал Учитель.

Прикол

admin 0 Comments

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал “Я криведго” на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями “Ежик, котик, собачка, мышка и т.д” Записали.

Приходим на след. день, видим спящего печатника и пачку футболок — читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга..

16 веских поводов для секса

admin 0 Comments

В принципе, любовь уже достаточный повод для секса. Или даже не любовь, а просто страстное желание… А остальные 16 аргументов призваны лишь подтвердить, что ты не “ерундой занимаешься” и не “время теряешь”, а сознательно и планомерно укрепляешь свое здоровье.

1. СЕКС УКРЕПЛЯЕТ СЕРДЦЕ И СОСУДЫ
Во время оргазма под влиянием гормона окситоцина кровяное давление может достигать 160/120 мм ртутного столба, пульс – 160 ударов в минуту – а это отличная кардиотренировка! Укрепляет сердечную мышцу и дополнительная доза эстрогенов, которые выбрасываются в кровь во время секса.

2. СЕКС ЗАЩИЩАЕТ ОТ АНЕМИИ
У сексуально активных граждан в крови содержится больше эритроцитов. Соответственно кровь быстрее насыщается кислородом и доставляет его ко всем органам.

3. СЕКС ПОВЫШАЕТ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
Во-первых, благодаря все тем же эритроцитам мозг получает очень важный для его работы кислород. А во-вторых, во время секса происходит дополнительный выброс гормонов адреналина и тестостерона, которые положительно влияют на скорость реакции, внимание и память.

4. СЕКС ПОНИЖАЕТ СОДЕРЖАНИЕ ХОЛЕСТЕРИНА В КРОВИ
За это надо благодарить гормон эстроген, уровень которого повышается во время полового акта.

5. СЕКС ПРЕДОТВРАЩАЕТ РАК ГРУДИ
По мнению греческих ученых, этим чудодейственным свойством обладает не сам половой акт, а именно оргазм. Установлено, что у женщин, которые испытывают менее 6 оргазмов в месяц, рак встречается значительно чаще, чем у “глубоко удовлетворенных”. Какие именно гормоны влияют на процесс, пока точно не установлено.

6. СЕКС СНИЖАЕТ ВЕС
10-минутный половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 10 минут занятий на велотренажере. К тому же во время секса повышается уровень гормона кортизола, который активизирует углеводный обмен.

7. СЕКС УЛУЧШАЕТ ФИГУРУ
Если не ограничиваться миссионерской позой, то можно не только сбросить лишний вес, но и подтянуть мышцы бедер, ягодиц, рук и грудной клетки. А стероидные гормоны, выбрасываемые в кровь во время секса, способствуют формированию рельефной мускулатуры.

8. СЕКС ИЗБАВЛЯЕТ ОТ ПМС
Во-первых, регулярная половая жизнь способствует восстановлению гормонального баланса (нарушение которого и приводит к развитию ПМС). А непосредственно перед оргазмом гипофиз выдает мощную дозу бета-липотрофина, из которого образуются гормоны эндорфины – сильные обезболивающие.

9. СЕКС ЛЕЧИТ МИГРЕНЬ
Благодаря все тем же эндорфинам. Собственно, на сегодня это вообще единственный эффективный способ лечения мигрени.

10. СЕКС ОБЛЕГЧАЕТ КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ
Болезненные менструации – бич монашек. Девушки менее строгого поведения, во-первых, всегда получат свою долю эндорфинов. А во-вторых, сокращение матки во время оргазма уменьшает давление крови в органах малого таза, чем избавляет от чувства тяжести и боли.

11. CЕКС ЗАЩИЩАЕТ ОТ ГРИППА И ПРОСТУДЫ
В крови людей, регулярно занимающихся сексом, содержится на 30% больше иммуноглобулинов, чем у активных сторонников воздержания. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему, а следовательно, защищают тебя от простуды, гриппа и других инфекционных заболеваний. Даже проявления герпеса (который, в общем-то, является половой инфекцией) обратно пропорциональны интенсивности сексуальной жизни. Кстати, обрати внимание на то, что иммунная система наиболее активно работает именно ночью – так что в этом смысле вечерний секс оказывается эффективнее утреннего.

12. СЕКС ПОМОГАЕТ БОРОТЬСЯ С УГРЯМИ
Во-первых, благодаря высокому уровню эритроцитов (и соответственно хорошему кислородному обмену) поры меньше закупориваются. Во-вторых, благодаря высокому иммунитету кожа активнее сопротивляется бактериям акне. А в-третьих, нормализуется уровень андрогенов, которые чрезмерно стимулировали работу сальных желез.

13. СЕКС УКРЕПЛЯЕТ МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ
Половой акт – великолепная зарядка для мышц мочевого пузыря, предотвращающая развитие циститов и других заболеваний.

14. СЕКС ЗАЩИЩАЕТ ОТ ДЕПРЕССИИ
Это объясняется и чисто психологическим удовлетворением, которое ты испытываешь после полового акта, и изменением гормонального статуса (повышением уровня эндорфинов), и активизацией некоторых центров головного мозга.

15. СЕКС УЛУЧШАЕТ СОН
Во время полового акта все мышцы вначале напрягаются, в момент оргазма интенсивно сокращаются, а затем наступает полное расслабление. Этот эффект обеспечивает не только физиологическую, но и мощную психологическую разрядку. Плюс кислородное опьянение и “опиумное” действие эндорфинов (медики действительно ставят опиаты и эндорфины в один ряд) – и ты спишь как под наркозом!

16. СЕКС ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ
По свидетельству ученых из Королевского университета в Белфасте, половая активность влияет на продолжительность жизни значительно сильнее, чем, например, материальное благополучие. Можешь не верить, но, занимаясь любовью через день, ты проживешь в среднем на 10 лет больше тех, кто придается этому удовольствию 1 раз в неделю. Потому что… А просмотри весь список с начала – и сама поймешь почему!

И ЭТО ВСЕ О НЕМ
*Секс может быть хорошим средством диагностики для твоего мужчины. Так, трудности с эрекцией могут оказаться первым признаком гипертонии, сахарного диабета и атеросклероза.
*Английские ученые установили прямую связь между мужской изменой и мужской же смертностью. Не путать с безвременной кончиной от рук обманутой партнерши! Изменщики чаще, чем примерные мужья, умирают от инфаркта. Ведь измены связаны с необходимостью вести двойную жизнь, обманывать и ждать разоблачений. К тому же с любовницей в отличие от все уже повидавшей жены мужчине нужно заново утверждать себя – а это стресс.
*Секс защищает от рака простаты. Специалисты предполагают, что при производстве семенной жидкости из крови извлекаются канцерогенные вещества, которые затем выбрасываются из организма вместе со спермой. Следовательно, если мужчина часто занимается сексом, канцерогены просто не успевают навредить его простате и вероятность развития рака сокращается почти на 30%.

О том, как Путина убили

admin 0 Comments

Сейчас наткнулась на блокнотик, в котором когда-то записывала разные фразочки своего ребенка. Ну, когда он маленький был. Стала читать и наткнулась на такой замечательный диалог:

— Мама, а я знаю, что Путина убили.
— Это кто тебе сказал?
— Воспитательница в детском саду.
— А что она еще сказала?
— Его на дуэли убили!
— Может быть, не Путина, а Пушкина?
— Ну, может быть, Пушкина.

Ну, тут я объясняю ребенку, что Путин это Президент, а Пушкин – великий поэт. Сама уже давлюсь от смеха. Дальше:

— А почему он Президент?
— Потому, что его выбрали.
— Кто выбрал?
— Народ выбрал. Проголосовали за него.
— А почему за Пушкина не проголосовали?
— Потому, что Пушкин умер. Его на дуэли убили.
— Ах, да, его же убили… Понятно.

Ольга Шагина
http://forum.searchengines.ru/showpost.php?p=2137908&postcount=1

Выпить по-русски…

admin 0 Comments

ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Смелый, пытливый, весьма оригинально устроенный ум пьяницы, затуманенный, казалось бы, навсегда парами алкоголя, рассудив по-своему, сделал аналогом словам «выпить», «выпивать», «напиться» такие слова, словечки и выражения, которые сугубо трезвый мозг никогда в жизни не отнес бы к данной теме:

трахнуть, бухнуть, дербануть, шмякнуть, засосать,
дунуть, врезать, шандарахнуть, накатить, шлепнуть,
чекалдыкнуть, врубить, поддать, заправиться, залудить,
влить, бацнуть, тюкнуть, ухнуть, хапнуть, вдуть, угоститься,
шибануть, оттянуться, приложиться, остопариться, шлифануть,
накушаться, ударить по печени, булькнуть, наступить на пробку,
возбухнуть, принять (на грудь), садануть, замочить, заправиться,
квасить, залить глаза, налить, разлить, раздавить,
залить «шары», налопаться, хлобыснуть,
опрокинуть (стакан), промочить (горло), уговорить,
хлебнуть (как правило, лишку), употребить, хлопнуть,
царапнуть, зашибить (дрозда), закапать в глазки,
дринкнуть, ографиниться, приложиться, принять на борт,
раздавить по маленькой, раздавить баклашку,
завить горе веревочкой, накеросиниться, нализаться,
поддать, насандалиться, нахлестаться, нахлебаться,
заложить (за воротник, за галстук), глюкнуть, жахнуть,
кирнуть, махнуть (рюмку), треснуть, ахнуть,
уговорить (как правило, речь идет о таре той или иной емкости),
заложить пыжа, калдырнуть, размяться, словить белочку,
согреться, дрызнуть, запендюрить, запендрячить,
запузырить, коктейльнуть, хлестануть, оторваться по полной,
нарядиться, насвинячиться, омочить рукава, оросить горло,
облить, отметить, принять по 50 капель, повторить, взять,
алкнуть, вкусить, влудить, вмазать, вмандить, выкушать,
распить, глотнуть, кейфануть, дерябнуть, догнаться, шаркнуть,
туркнуть, грохнуть, заправиться, зарядиться, ввинтить,
налить глаза, согреть душу, синячить, намарафетиться,
осушить (чарку, рюмку, стакан, кубок, бутылку), согреться,
настегаться, сообразнуть, выжрать, залить зенки, залить глаза (уши),
заполировать, заправить баки, калить, затушить пожар,
выкушать, лизнуть, набраться, накидаться, налакаться,
напоить коня, на-пузыриться, нарезаться, зафитилить,
сыграть в литробол, огорчиться, излечиться, наклюкаться,
нарезаться, надругаться, поправить здоровье,
посидеть с Ивашкой Хмельницким, дать Квасневского,
дрызнуть, долбануть, запендрячить, запупырить, оглушить,
раздавить малыша, принять допинг, допингнуть,
лыкануть, мякнуть, родину полюбить, усидеть, квакнуть,
зяпнуть, куркнуть, ляпнуть, куликнуть, лупануть,
уйти в отрыв, бздыкнуть, брякнуть, бросить на колосники,
взалкнуть, взорвать фугас, газануть, влындить, вландырить,
набурундучиться, накрячить, разгладить морщинки,
освежить восприятие, посмотреть сквозь призму,
прийти к консенсусу, приколоться по синей воде,
прочитать этикетку, прочесть книгу, отформатироваться,
мурлыкнуть, намурлыкаться, сесть на стакан, размагнититься,
расслабиться, совершить ошибку, ухайдакнуть, устроить фестиваль,
чпокнуть, травануться, отравиться, тарарахнуть, тарабахнуть,
гужельнуть, шалманить, запротоколировать, оглоушить,
запендрючить, хекнуть, хакнуть, клюнуть, совершить возлияние,
раздавить бутылек, шваркнуть, чибиргасить, хлебануть, хлебнуть,
чебурдыхнуть, вмакарить, намочить клюв, поехать в Нирвану,
фиглимиглить, фукнуть, хватить медведя, дать стране угля,
нагуталиниться, отхеппибездиться, плескануть, подмолодиться,
посмотреть на донышко, потребить, убраться по полной,
усосать, усугубить, нафестивалиться, налимониться,
налопаться, освежиться, остаканиться, подзаправиться,
подлечиться, рубануть, пригубить (к водке имеет слабое отношение),
размочить, развязать, рвануть, заглянуть в рюмку, славить Бахуса,
цапнуть, изничтожить, вкрутить стакашку, поехать в Бухерляндию,
кинуть в топку, дербалызнуть, приговорить, сотворить бухлз,
повысить уровень дрожестерина, стерилизовать трубы, остограммиться,
принять внутрь, раздавить (бутылку и, как правило, на троих),
сообразить (опять же, на троих), хрюкнуть,
лизнуть по писяшке (выпить по 50 граммов),
уполстаканить, ополлитриться, зашмандыфрить,
вчехлить, бахнуть, бабахнуть, намурлыкнуться,
подправить здоровье, поправиться, подлечиться,
кинуть на грудь, долбануть, попить, залить трубы,
смазать, замазать, налакироваться, захорошеть,
нажраться, надраться, назюзюкаться, накушаться,
хлобыстнуть, насюсюкаться, нахреначиться, втереть,
вздрогнуть, приложиться, всосать, рубануть по полной,
набубениться, насусолиться, хлестануть, нарезаться,
оскоромиться, причаститься, засупонить, бульбулькнуть,
лакануть, лакернуть, полирнуть, чебурахнуть, хватануть,
цедить, пропустить (по маленькой), заправиться, п
одзаправиться, квасить, керосинить, кирять, лопать,
надуваться и т.д.

О матерных аналогах к слову «выпить» умолчу пока.
Добавляйте сами..

(с) li

Есть только четыре типа офицеров…

admin 0 Comments

Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
Второй тип — это умные и трудолюбивые офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
Третий тип — трудолюбивые тупицы. Эти люди опасны и должны быть расстреливаемы на месте. Они нагружают всех совершенно ненужной работой.
Последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей.”

источник: генерал германского генерального штаба фон Манштейн

Весьма актуально. В любое время.

Новогодние опросы

admin 0 Comments

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять “пьете водку”? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
— Ага, и в бороде ещё! — 18 %
— Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
— Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 %
— Пройдемте, гражданин — 1 %

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
— Отрицательно — 90 %
— Положительно — 10 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
— С собакой — 50 %
— С оленями — 20 %
— Со свиньёй — 10 %
— Со скотом — 10 %
— С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — “да?”
3% — “алло?”
95% — затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А ещё есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Почему …

admin 0 Comments

Почему доктора называют то что они делают “практика”?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите “Провидица выиграла лотерею”?
Когда выходит новый корм для собак с “новым и улучшенным вкусом”, кто его пробует?
Почему слово “аббревиатура” такое длинное?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на “Старт(Пуск)”?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется “час спешки”?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему “раздельно” пишется в одно слово, в то время как “в одно слово” пишется раздельно?

Википедия:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

admin 0 Comments

54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 (пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять ) — натуральное число между 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 и 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476. Число изобрёл один из участников Википедии, поскольку до него это число нигде и никогда не упоминалось, за исключением утерянных религиозных текстов древних этрусков.