Миллиардеры, о которых вы никогда не слышали

Вы заблуждаетесь, если полагаете, что огромное богатство гарантирует всенародную известность. Некоторые из самых богатых людей на земле находятся вне общественного внимания, несмотря на то, что владеют миллиардами. Мы говорим не об известных отшельниках — имеются в виду одни из немногих, кто остается незамеченными прессой и обществом, пишет Forbes.

У всех на слуху имена миллиардеров Карла Икана, гонконгского бизнесмена Ли Ка-шинга или итальянского медиа-магната и бывшего премьер-министра Сильвио Берлускони. Ну, а что вы скажите о Сюзанн Клаттен или Биргит Раусинг? А знаете ли вы Джона Салла? Большинство людей могут только мечтать об их богатстве. Однако можно поспорить, что вы никогда не слышали этих имен, несмотря на то, что знакомы с компаниями или продуктами, которые их сделали сказочно богатыми.

Состояние Салла, по оценкам Forbes, составляет 4,4 миллиарда долларов. Он является одним из основателей софтверного гиганта SAS, в котором в настоящее работает и вице-президентом.

Клаттен принадлежит к немецкому семейству Квандт, которое владеет контрольным пакетом автомобильной компании BMW. Она также владеет 50 % акций немецкой химической компании Altana. По последним оценкам Forbes, ее состояние составляет 9,6 миллиарда долларов. И это, не считая половины суммы (6 миллиардов долларов), которую Altana получила от продажи своего фармацевтического бизнеса, компании Nycomed, в прошлом году.

А что же Раусинг? Вместе со своими тремя детьми в общей сложности она получили 11 миллиардами долларов после того, как унаследовали упаковочный гигант Tetra Laval. Никогда не слышали об этой компании? Значит, вы никогда не пили апельсиновый сок в пакетике.

Перебирая имена списка неизвестных миллиардеров, можно найти любопытные личности. Например, Петер Бак одолжил у друга своей семьи в 65-ом году 1 тыс. долларов, которые были вложены в магазин по продаже сэндвичей. В итоге получилась компания известная сейчас под именем Subway Restaurants.

То же самое можно сказать о Бредли Хьюзе, основавшем бизнес, который известен наверняка каждому американцу. Это компания Public Storage, которая владеет и управляет складской недвижимость с 2100 филиалами в 38 штатах.

Особое место в этом списке занимает медный магнат Владимир Ким. С состоянием в 5,5 миллиардов долларов, он является самым богатым человеком на постсоветском пространстве, не включающем Россию. Он живет в Казахстане, и при этом является самым богатым этническим корейцем на планете. У него больше денег, чем у главы корпорации Samsung Ли Канн-Хи.

Несмотря на то, что эти люди не любят публичности, время от времени им удается непроизвольно засветиться в СМИ. Например, Салл, являющийся сторонником Барака Обамы, в прошлом году устроил мероприятие по сбору средств в поддержку сенатора из Иллинойса — надежды демократов на президентских выборах.

В других случаях журналисты сами вытаскивали на свет их имена. Например, Клаттен стала объектом претензий акционеров Altana, утверждавших, что она получила незаконные льготы в ходе сделки по продаже фармацевтического бизнеса.

Еще более скандальной получилась передача немецкого телевидения, в которой обсуждались детали личных связей семьи Квандт с шефом нацистской пропаганды Джозефом Геббельсом. Ей вменяется в вину использование подневольного труда на заводе по производству аккумуляторов во время Второй мировой войны.

http://money.newsru.com/article/30Jan2008/billionairs

Таможня раздевает россиян до трусов

Жизнь в России напоминает вечную игру граждан со своим государством, причем правила этой игры государство может поменять в любой момент. Только, казалось бы, мы начали регулярно ездить за границу — кто отдыхать, кто по делам, кто в Милан за новинками моды, как вновь пришла беда. Беда пришла со стороны таможни и называется «Положение о применении единых таможенных  пошлин, налогов в отношении товаров, перемещаемых через таможенную границу Российской Федерации физическими лицами для личного пользования».На самом деле, это положение вступило в силу почти два года назад, но первые сигналы о его конкретном применении к туристам иТак, командированным стали поступать только сейчас. Почему только через год таможня взялась за туристов — неизвестно. Сведения о пересыхании свободного течения ручья «зеленого коридора» широко распространились в прессе. Так, «Огонек» поведал печальную историю женщины, которую из-за нескольких бутылок вина, купленных в дьюти-фри, и сувениров  заставили заплатить штраф в 6 тысяч рублей. Тут же нашлись еще пострадавшие, выкупавшие у таможни редкие научные труды и собственную одежду.

государство, видимо, хотело как-то приструнить шопниковА все дело в том, что согласно новым таможенным правилам, любой гражданин, пересекающий границу России чаще, чем один раз в месяц, приравнивается к участникам внешнеэкономической деятельности. Понятно, что государство, видимо, хотело как-то приструнить шопников, которые ездят за границу под видом туристов. Но получилось по-черномырдински — «как всегда». А поэтому товарами у туриста таможней будут признаны все находящиеся в багаже, ручной клади и на нем самом вещи: от сотового телефона и золотых сережек до зубной щетки и запасной смены белья. И все это имущество будет обложено таможенной пошлиной в 30% стоимости.

Конечно тем, кто летает реже, чем раз в месяц (а понятие «месяц» в положении не расписано и может быть посчитано и как календарный если сложить стоимость всего багажа, сумма легко может подобраться к границе разрешенной к ввозу квоте в 65 тысяч рублеймесяц, и как 31 день со дня последнего возвращения из-за границы), повезло немногим больше. Но сейчас мало кто из отдыхающих летит сейчас в отпуск без фотоаппарата, сотового телефона, плеера, пары-тройки комплектов одежды или платьев, или, к примеру, горнолыжного снаряжения. И если сложить стоимость всего багажа, сумма легко может подобраться к границе разрешенной  к ввозу квоте в 65 тысяч рублей. А то и переходит за нее.

А все, что ввозит турист в Россию свыше, — непременно облагается пошлиной в 30%. И доказать, что это вещи отпускника вывезенные из страны и возвращаемые обратно можно лишь предъявив таможенную декларацию, заполненную на границе перед отлетом. Иначе все предметы, включая личную одежду, могут быть отправлены на длительную экспертизу, во время которой таможенники определят, как давно была куплена данная вещь и использовалась ли она туристом ранее и в каких условиях. Все это время ходить придется в трусах, если их тоже не заберут на экспертизу.

Более всего  могут пострадать люди, часто ездящие за границу в командировки — редко кто едет сейчас на переговоры или конференцию без ноутбука и прочей техники или в обносках. Попадут под «драконовское» постановление и те, кому удалось вырваться в отпуск вскоре после командировки. Вряд ли таможенников смутит то, что россиянин всего лишь второй раз за год летит за границу:  если это случилось ранее, чем через месяц после предыдущего возвращения, — готовьте деньги.

редко кто едет сейчас на переговоры или конференцию без ноутбука и прочей техникиЕдинственный способ избежать вступления с таможенной службой в товарно-денежные отношения — это заполнить декларацию перед отлетом из России. Причем вносить в нее придется все: ботинки, костюмы, косметику, украшения, а особенно дорогую технику и оборудование. Ни в коем случае нельзя ничего покупать в турпоездке. Или обходиться минимумом необходимого.  А по прилету с декларацией в зубах идти через «красный коридор».

А что делать? Стране нужны наши деньги.

http://www.turist.ru/article/29/01/2008/81084

«Бывают же на свете козлы!..» (романтическая history)

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны
только через меня. Стас — неисправимый романтик, этакий капитан Грей,
без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет
свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и
приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас
не унывает, смотришь — через месяц он уже подлатал пробоины и опять в
плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья — полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою
гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух
славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что
идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно
посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали
оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится
чем-то поделиться.
— Что, — спросил я, — опять нашел прекрасную незнакомку?
— Ты угадал! — воскликнул Стас. — Именно незнакомку и невыразимо
прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит
девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно
понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но
решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному
магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился
и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни
не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины — это не то,
что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,
они ждут от нас безумных поступков.
— И что дальше?
— Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже
чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз
она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда
приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в
своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на
экране которого светилась фотография двух девушек.
— Это она! — вскричал Стас. — Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь?
И с кем она тут?
— С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
— Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила?
Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее
впечатление!

— Да уж, тебя забудешь, — подтвердил Илья. — Она ехала от ветеринара, и
у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки,
телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный
район, денег нет, как добираться домой — неизвестно. И тут подлетает
какой-то хмырь на «Лексусе», сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек
бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два
бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она
потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них
и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной
присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
— Пиши телефон, романтик хренов…

(c) с острия

Порно и «атласныетрусики» в большой цене

Джозеф Менн

На этой неделе в Лос-Анджелесе проводится ярмарка доменных имен DomainFest. Инвесторы бойко раскупают с аукциона электронные адреса, способные завлекать миллионы посетителей и приносить кругленькие суммы за счет показа рекламы. Индивидуальные предприниматели-спекулянты и весьма платежеспособные компании расхватали такие домены, как Porn.net (400 тыс. долларов), Bookmarks.com (300 тыс. долларов), Alimony.com (75 тыс. долларов), Butcher.com (50 тыс. долларов) и Satinpanties (10 тыс. долларов)

На этой неделе в лос-анджелесском отеле Renaissance Hollywood было не протолкнуться от инвесторов, вкладывающих деньги в недвижимость. Но это недвижимость особого рода, не заставляющая тревожиться о процентных ставках, резком росте ипотечных платежей и изъятии за долги. Адреса, которые покупают и продают эти люди, – это адреса в интернете, где удачное слово или словосочетание может привлечь миллионы людей и принести хороший доход за счет рекламы.

Как и спекуляции с недвижимостью в реальном мире, рынок доменных имен держится на том, что предложение ограничено, а надежды радужны. На нем бывают бумы и спады, есть многообещающие корпоративные гиганты и недотепы, жалеющие, что не покупали имен в 1990-е годы. Два крупнейших игрока – Oversee.net и Demand Media Inc., базируются в окрестностях Лос-Анджелеса и вместе взятые получили более 450 млн долларов в форме инвестиций венчурного капитала для подпитывания активной скупки доменов.

В бальном зале отеля во вторник и в среду шли аукционные торги – проходил DomainFest, ежегодное сборище игроков этой узкоспециализированной и прибыльного сферы бизнеса.

Индивидуальные предприниматели-спекулянты и весьма платежеспособные компании расхватали такие домены, как Porn.net (400 тыс. долларов), Bookmarks.com (300 тыс. долларов), Alimony.com (75 тыс. долларов), Butcher.com (50 тыс. долларов) и Satinpanties (10 тыс. долларов)

Более 600 человек, заплативших за право участия в форуме по 995 долларов, также заслушали лекцию одного из кумиров «доменеров» – Фрэнка Шиллинга с Каймановых островов, человека, недоучившегося в колледже. Шиллинг начал покупать веб-адреса, пользуясь кредитом по банковским картам, и в итоге стал владельцем 300 тыс. адресов, которые, по выкладкам некоторых потенциальных покупателей, стоят в общей сложности более 100 млн долларов.

«Я самый обычный парень, – говорит безупречно-вежливый Шиллинг. – Ребятам вроде меня редко так везет».

Шиллинг работает в своем доме на берегу океана, где смотрит самый огромный (до последнего времени) телевизор на планете и получает около 20 млн долларов в год с таких разнообразных сайтов, как Homeforeclosure.com и Crosswordpuzzles.com.

Подобные истории успеха привлекают все больше людей из самых разных социальных слоев. На DomainFest присутствовали инженеры, консультанты по менеджменту и беженцы из индустрии ипотечного кредитования.

«У меня есть религиозные имена, похабщина, спортивные имена, – говорит 60-летний продавец Патрик Деспер, отошедший от дел торговец яхтами из Сан-Диего, который сидит около самодельного стенда. – У меня есть Worldchampion.com.»

Посетители приехали, чтобы нахвататься секретов ремесла, а заодно обсудить сравнительные преимущества таких альтернатив расширению .com, как .mobi (для доступа с мобильных телефонов) и поразительную способность Google Inc. направлять пользователей на нагруженные рекламой страницы – или направлять их в другую сторону, если Google не считает сайты достойными высокого рейтинга в поисковиках.

В своей основе этот бизнес такой же, как и много лет назад, когда веб-поисковики начали брать с рекламодателей деньги за показ их баннеров рядом с результатами поиска пользователя. После того как подобная реклама распространилась на списки десятков тысяч сайтов, доменеры осознали, что могут создать самый примитивный сайт и при этом ежемесячно сшибать сотни долларов на рекламе.

«Самозахват» веб-адреса, похожего на защищенное законом о торговой марке название компании или бренда, – дело рискованное, часто влекущее за собой крупные издержки на судебный процесс. Но перспективное обобщенное имя – например, Instruments.com – может привлечь хороший трафик, так как многие просто набирают это в строке браузера вместо того, чтобы искать по слову на Google или Yahoo.

Так сформировалась индустрия, овеянная секретностью: одни игроки скупают имена ради того, чтобы зарабатывать на рекламе, а другие надеются перепродать свою виртуальную недвижимость фирмам, которые хотят быть замеченными в интернете.

Сейчас многие доменеры жалуются, что обогатиться первым или вторым способом стало сложнее. Все меньше денег от рекламодателей притекает на некачественные сайты, а большая часть «фруктов на нижних ветках» – одно слово или пара слов с расширением .com – уже расхватана.

Рекорд в истории торгов принадлежит адресу Sex.com – ныне директории контента для взрослых – который был продан в 2006 году за 12 млн долларов с лишним. От него ненадолго отстал сходный Porn.com, проданный в прошлом году за 9 млн долларов с лишним. Diamond.com, Beer.com и Business.com ушли, самое малое, за 7 млн долларов.

Шиллинг согласился с мнением, что пик шальных прибылей остался в прошлом,но в то же самое время ему все время попадаются люди, которые в последние три года сколотили миллионы.

«Я только что познакомился с человеком, который купил Birthdaycakes и Weddingcake за 40 тыс. долларов, – сказал Шиллинг в интервью. – Я бы подумал, что это их предельная стоимость. Но через 14 месяцев он перепродал эти имена вместе за 300 тысяч; я бы такой шанс упустил».

Наметился раскол между концепциями доменеров. Одни считают, что для привлечения трафика надо развивать контент сайта, другие, наоборот, полагают, что на сайте со звонким именем вообще ничего размещать не надо.

Логика подсказывает, что более ценный контент привлечет больше посетителей, которые затем будут активнее кликать по баннерам, принося больше денег на счет доменера.

Таков подход, например, компании Demand Media (Санта-Моника), глава которой – Ричард Розенблатт, человек, который продал News Corp социальную сеть MySpace. Розенблатт, привлекший 320 млн долларов инвестиций на создание новой компании, украшает многие из своих доменов статьями и видеороликами, стремясь превратить их в полноценные сайты для людей с тем или иным хобби.

В другом направлении идет компания Oversee.net (Лос-Анджелес), которая и провела DomainFest на этой неделе. Ее исполнительный директор Лоуренс Нг (Lawrence Ng) говорит, что чем бессодержательнее сайт, тем чаще посетители кликают по баннерам.

«Исходя из своей интуиции, люди полагают, что выгоднее построить на участке здание, чем превратить его в автостоянку, – заметил исполнительный вице-президент Oversee Джеф Купьетцки. – Но на автостоянках обычно зарабатывают больше».

Недавно Oversee привлекла 150 млн долларов в качестве инвестиции со стороны Oak Hill Capital Partners. Нг предположил, что следующая ступень – привлечение средств через IPO. Их конкурент Marchex Inc. уже выпустил акции в открытую продажу, а NameMedia Inc. из Уолтхема, штат Массачусетс, в ноябре подала заявку на IPO на сумму в 172,5 млн долларов.

Подобные компании теперь являются лидерами индустрии и во многих случаях уже скупили портфели разношерстной армии предпринимателей, которые были застрельщиками.

Хотя на DomainFest были представлены и культовые персонажи, и крупные компании, в портфеле среднестатистического участника насчитывалось около тысячи имен, говорят организаторы.

Мэтт Росси, эксперт по софту для интернета из Хантингтон-Бич, много лет назад купил за 10 тыс. долларов имя Forless.com («платименьше»). Теперь дефицит звучных дешевых доменов ему на руку: он сдает в аренду такие субдомены, как Cars.forless.com и Mortgages.forless.com.

По поводу аукциона, который проходил в бальном зале отеля, Росси сказал: «Ни одно из этих имен не может и тягаться с Forless.com.»

http://www.inopressa.ru/latimes/2008/01/24/14:36:54/Domain

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!…

Любопытно о пиве

-Самой старой пивоваренной компанией считается немецкая «Вейхенштефан» в Фрейзинге близ Мюнхена. Она основана в 1040 г.
-Самый крупный пивоваренный завод — американский «Адольф Курс компани» в Колорадо. Здесь производится 2,5 миллиарда литров пива ежегодно.
-Самым маленьким пивзаводом можно считать экспонат музея пивоварения в Пльзене в Чехии. Действующая копия пивоварни была изготовлена чешским мастером к брюссельской международной выставке 1958 года. Мини-завод варит за раз 30 литров пива.
-Самый крепкий сорт пива в мире — «Роджер энд Аут», выпускаемый с июля 1985 года английским заводом «Фрог энд Парротт». Это пиво крепче вина: в нем 16,9% алкоголя.
-Самое слабое пиво варилось в 1918 году в Германии. В сладковатом пойле было всего 0,2% алкоголя.
-Самая большая коллекция пивных этикеток собрана норвежцем Яном Солбергом. В ней более 350 тысяч экземпляров.
-Самая большая в мире коллекция подставок под пивные кружки принадлежит жителю Вены Лео Писакеру. У него 140 тысяч подставок из 155 стран мира. Надо отметить, что сам Лео пиво не пьет.
-Самая крупная плантация хмеля расположена возле американского города Топпениша, в штате Вашингтон. Ее площадь — 753,9 га. Она принадлежит фирме «Джон И.Хаас», крупнейшему производителю хмеля в мире. Общая площадь плантаций фирмы — 2149 га. Они находятся в американских штатах Айдахо, Орегон, Вашингтон, на Тасмании в Австралии и в графстве Кент в Великобритании.
-Самая большая пивная кружка с крышкой изготовлена фирмой «Селангор Пьюта» в Малайзии в 1985 году. Ее высота 198,7 сантиметра, вместимость — 2796 литров.
-Самый большой в мире пивной бар называется «Матхайзер» и находится в Мюнхене на Байерштрассе, 5. Ежедневно в нем продается в среднем 56 448 литров пива. Бар был открыт в 1829 году, разрушен во время второй мировой войны и восстановлен в 1955 году. Сейчас бар вмещает 5,5 тысячи человек.
-Самый длинный пивной бар в мире был открыт в 1938 году в мужском рабочем клубе в Милдьюре, штат Виктория, в Австралии. Его длина — 91 метр, и в нем 27 пивных автоматов.
Самый маленький в мире паб (английская пивная) «Лейксайдинн» находится в Саутпорте, Великобритания. Площадь пивного зала — 6,7х4,878 м.
-Самой длинной стойкой в 103,6 метра обладает бар «Лулуз роудхауз» в канадском городе Китченер (Онтарио). Бар открыт 3 апреля 1984 года. • Самая маленькая в мире пивная бутылочка изготавливается в швейцарской деревушке Ваденсвиль близ Цюриха. Она вмещает 40 миллилитров пива и стоит 9 франков.

ЦИК обнародовал данные о доходах кандидата в президенты РФ Дмитрия Медведева — заменив Путина, он ничего не потеряет

Общая сумма доходов кандидата на пост президента России, первого вице-премьера Дмитрия Медведева за последние четыре года составила 7 млн рублей — такие данные обнародовал в понедельник Центризбирком России.

Таким образом, средний ежемесячный доход председателя совета директоров газового монополиста «Газпром» составляет 146 000 рублей, или около 6 000 долларов. Для сравнения, ежегодный официальный доход Владимира Путина составляет 81 тысячу долларов, что составляет те же 6 000 долларов в месяц.

Согласно данным, которые Медведев представил в ЦИК вместе с другими документами, необходимыми для регистрации на выборах, ему принадлежит квартира в Москве площадью 367,8 кв. м. Кроме того, он задекларировал земельный участок в Московской области площадью 4,7 тысячи кв. м. (договор аренды). На восьми банковских счетах Медведева размещено 2 млн 740 тысяч рублей.

Супруге первого вице-премьера Светлане принадлежит легковой автомобиль Volkswagen Golf 1999 года выпуска и два машино-места в Москве площадью 16,2 и 16,3 квадратных метра. Согласно поступившим в ЦИК данным, никакого дохода за четыре года супруга Медведева не имела, а на ее банковском счету находится 380 рублей, сообщает РИА «Новости».

Напомним, ранее ЦИК обнародовал данные о доходах двух других кандидатов в президенты России — лидера КПРФ Геннадия Зюганова и лидера ЛДПР Владимира Жириновского. Выяснилось, что кандидат Жириновский оказался богаче кандидата Зюганова, правда, в основном за счет предприимчивой супруги: «половинка» Жириновского заработала за 4 года 15 млн рублей, а Зюганова — лишь 145 тысяч. Имущества у самих кандидатов минимум — лишь квартиры в Москве. И заработки сравнимы: у Жириновского чуть больше 3,5 млн рублей, а у Зюганова — чуть меньше.

Как сказано в материалах ЦИК РФ, общая сумма доходов Зюганова за четыре года, предшествующих году назначения выборов, составила 3 млн 445 тысяч 291, 61 руб. (депутатская зарплата, пенсия, доходы по вкладам). Доходы его супруги Надежды Зюгановой за четыре года составили 145 тысяч 376,87 руб. (пенсия, доходы по вкладам). Земельных участков, жилых домов, транспортных средств и гаражей у четы Зюгановых, согласно документам, в личной собственности нет. Площадь квартиры, которая имеется у них в совместной собственности, — 167, 4 кв.м.

В банках у Зюганова имеется три счета (на общую сумму 152,5 тысячи рублей), а у его супруги — четыре счета (на общую сумму 247,9 тысячи рублей). В данных об обязательствах имущественного характера указано, что Зюганову по инвестиционному договору предоставлена для проживания дача общей площадью 113, 9 кв.м в Московской области.

Доходы Жириновского немногим больше — 3 млн 640 тысяч 860 рублей. Жириновский в качестве недвижимого имущества, согласно представленным сведениям, располагает московской квартирой, площадь которой составляет 53,8 квадратных метров. На четырех банковских счетах Жириновского размещены денежные средства на общую сумму 245 тысяч 233 рубля 90 копеек.

http://newsru.com/russia/21jan2008/dohodmedved.html

Храбрая мышь

2 часа ночи, бар, все закрыто…

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую…

После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы бл@ть подождём…»

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Когда мужчина живет один…

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца.
5. Слышит слово «диета» только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой «ее мамочки».
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы «а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???»
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он «колется».
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

10 правил имитации бурной деятельности на работе

  1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Женские мысли:

если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной…

… Искренне надеюсь, что он, сука, умер…

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:

— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…

Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор — другому гостю:

— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…

левша

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
— Если я умру, ты женишься опять?..
— Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
— И ты приведешь ее в наш дом?..
— Ну, наверное… Она же будет мне женой…
— И она будет спать в нашей постели ?..
— Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…
— И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
— Да нет, она же левша!

440 высказываний офицеров армии

1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде «отбой» наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира — взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен — на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды — без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все — того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит — очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что — дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда «алле» выполняется бегом.

43. Если будете блудить — пущу ракету.

44. Закрой рот — трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

51. Рота! На помойку в баню становись!

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы — болеть не будет!!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал «Нет!». Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

71. Эллипс — это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал — «Хорек!» И никаких сусликов.

82. Начало — полдела, конец — всему голова.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете — голубой.

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

100. Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет!

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы — задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь — вот как у меня.

105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

108. — Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.
— А если он упадет в воду
— Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.

113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.

114. За хорошую работу меня наградили доской почета.

115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.

117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

118. Я себя чувствую, но плохо.

119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные — дудки.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

121. По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо.

122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

124. Не трясите мордой лица!

125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

127. Все в окопы, остальные за мной!

128. Не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь!

129. Я кому вам говорю!

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

131. Гусь свинье не помеха.

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров! — Вы что, братья? — Нет, однофамильцы.

137. Масса танка — М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

139. Стратегия — это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

141. Температура кипения воды в танке — 90 градусов. Нет, 90 градусов — это прямой угол.

142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

148. Возьмите грабли и метите!

149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!

150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

152. Захожу я как-то раз в тумбочку. — Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

153. Почему в каптерке люди, а никого нет?

154. Дневальный, что за вонь в казарме?!
— Товарищ полковник, до вас не воняло!

155. В армии все параллельно и перпендикулярно.

156 Моя фамилия — Майор Репьев!

157. А с 17 часов снег будем чис!

209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран…

212. Левый палец большой ноги.

213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не мое»!

214. Тащитесь, как три дня!

215. Что вы молчите, как рыба об лед?

216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 — вечером.

220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.

221. В министерство путем сообщения.

222. После снятия черепа я пришел к врачу.

223. Жена без сношения слепнет.

224. Адские боли в области человека и личности.

225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский

228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

231. Все хранилища должны иметь ворота.

232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами.

233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!

235. Никто вне казармы не живет — ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

240. Форма спортивная — трусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка.

241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

244. Танк — это сильное противотанковое средство.

245. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «ЮМОР».

246. При сигнале «Воздушная тревога» отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

248. Было придумано то, что создали танк.

249. А здесь ток идет, идет… и превращается в напряжение.

250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

251. Оно включает из себя…

252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

254. Почему вы порядок не убираете?

255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант…

256. И я вправе, что он такое может быть сказать.

257. Мы с ним добились получших результатов.

258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

259. По команде «равняйсь» — поворачиваем правую голову.

260. Хуже могли бы лучше учиться?

261. Не все сразу богами становились.

262. Все как один — на кросс! Не можешь бежать — ползи, но все равно иди.

263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

264. Как тут ничего не делалось, так и не было.

265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

266. А ведь каждый из вас — взрослые люди!

267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки.

269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

270. Вы слишком себя чувствуете.

271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

272. Ох уж мне эти американцы — Рейганы там всякие, Тэтчеры…

273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

274. Это я еще повел вас не в другую сторону.

275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.

276. — Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
— Ну, не знаю…
— Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
— На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать — это точно.

277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты — капитан или офицер.

278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

279. Принятые меры увенчались безуспешно.

280. А вы и ухом не моргнули…

281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

282. Вспомните о своем будущем!

283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.

286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

287. Верх низости…

288. Столпотворение света…

289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

290. Мои указания не устраняются.

291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

292. Рисуй, рисуй, Паганини…

293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

295. Трясите деревья, собирайте листья

296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой — одинокое дерево в лесу.

297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?

299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

303. Сбор в 18.00, иначе — большая стрелка вверху, маленькая внизу.

304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило — она встала.

306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

307. Заведующая смотрит на мою морду, морда — красивая.

308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

309. Об»являю строгий выговор с занесением в грудную клетку…

310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.

312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

314. Стой там, слушай сюда!

315. Куст — это пучок растений, произрастающих из одной точки.

316. Убирайте быстрее снег, а то он растает

317. Дело делом надо делать.

318. Миллиард — это огромная сумма, как сто миллионов.

319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

320. Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?!

321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

322. Политработа в армии — это единство борьбы и противоположностей.

323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!

325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.

326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.

327. Того и гляди — разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

330. Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные…

331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?

333. По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях!

334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

335. Берегите Pодину, мать вашу!

336. Куст — это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.

337. Tак светло, что просто дышать нечем.

338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.

339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.

340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.

341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.

342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

343. Иванов вышел через задний проход и ушел.

344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь.

345. Вы что?! Пока я где?!

346. Tише, а то чай остынет.

347. Пуля — дура, а Вы — дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!

349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!

350. У Вас рука в брюке!

351. Подберите ногу!

352. Это я вам кому говорю!!!

353. Поправьте головную пилотку!

354. Часовых подбирать по размеру валенок.

355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.

356. Cогните пальцы в локтях.

357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.

363. ДОCААФ — это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь — нет.

364. Пятку поставь на носок!

365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел…

366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.

367. Займитесь охраной бдительности!

368. Макароны — ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.

369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.

370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!

371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

372. …и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа…

373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

374. Женщина в армии — предмет особый и разглашению не подлежит!

375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

377. Вы еще много мало знаете.

378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту — кустарники, кустики и другие деревья.

379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.

380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.

381. Но об этом поговорим ниже.

382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.

383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не мое!»

384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

385. Тащитесь как три дня!

386. Жена трупа сообщила

387. Если у тебя есть, то можешь нет!

388. Возился с товаpищем на занятии…

389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

390. Анализы на руки не выдаются.

391. Сто дней до проказы.

392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет…

393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет!

396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

398. Опять все пролопоушили!

399. — Что такое транглитерация?
— Этот вопрос не по моей зарплате.

400. Литовская песня «думай, думай…» написана специально для вас.

401. Значит, откуда берется 2DR», вы не знаете? А откуда у вас

сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?

402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.

404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.

406. — Товарищ студент, почему вы с бородой?
— Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
— Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!

407. Прекратите концерт! Вы не чучело!

408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

410. — Что же у тебя останется от занятий военным делом?
— Звание!

411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

412. В армии все параллельно и перпендикулярно

413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

414. Надо набить руку, пока не набили морду.

415. Нужно делать не как лучше, а как положено.

416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.

420. Рота! Левое плечо вперед , правое — отбой.

421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас…

422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.

423. Трещина — это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?

425. У каждого человека свой собственный организм.

426. Бои в городе — это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать.

427. Форма одежды любая, но не трусья.

428. Лучше три раза отрыть, чем один — показать.

429. По мне тут хоть перекати-поле не расти…

430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

431. Никаких сортиров и туалетов!

432. Пришел на военную кафедру — будь мужчиной. вышел из института — можешь превращаться в женщину.

433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.

434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

439. От светладцати до темнадцати.

440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.