Женские мысли:

если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной…

… Искренне надеюсь, что он, сука, умер…

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:

— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…

Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор — другому гостю:

— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…

левша

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
— Если я умру, ты женишься опять?..
— Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
— И ты приведешь ее в наш дом?..
— Ну, наверное… Она же будет мне женой…
— И она будет спать в нашей постели ?..
— Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…
— И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
— Да нет, она же левша!

440 высказываний офицеров армии

1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде «отбой» наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира — взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен — на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды — без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все — того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит — очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что — дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда «алле» выполняется бегом.

43. Если будете блудить — пущу ракету.

44. Закрой рот — трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

51. Рота! На помойку в баню становись!

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы — болеть не будет!!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал «Нет!». Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

71. Эллипс — это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал — «Хорек!» И никаких сусликов.

82. Начало — полдела, конец — всему голова.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете — голубой.

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

100. Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет!

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы — задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь — вот как у меня.

105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

108. — Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.
— А если он упадет в воду
— Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.

113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.

114. За хорошую работу меня наградили доской почета.

115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.

117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

118. Я себя чувствую, но плохо.

119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные — дудки.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

121. По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо.

122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

124. Не трясите мордой лица!

125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

127. Все в окопы, остальные за мной!

128. Не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь!

129. Я кому вам говорю!

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

131. Гусь свинье не помеха.

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров! — Вы что, братья? — Нет, однофамильцы.

137. Масса танка — М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

139. Стратегия — это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

141. Температура кипения воды в танке — 90 градусов. Нет, 90 градусов — это прямой угол.

142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

148. Возьмите грабли и метите!

149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!

150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

152. Захожу я как-то раз в тумбочку. — Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

153. Почему в каптерке люди, а никого нет?

154. Дневальный, что за вонь в казарме?!
— Товарищ полковник, до вас не воняло!

155. В армии все параллельно и перпендикулярно.

156 Моя фамилия — Майор Репьев!

157. А с 17 часов снег будем чис!

209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран…

212. Левый палец большой ноги.

213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не мое»!

214. Тащитесь, как три дня!

215. Что вы молчите, как рыба об лед?

216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 — вечером.

220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.

221. В министерство путем сообщения.

222. После снятия черепа я пришел к врачу.

223. Жена без сношения слепнет.

224. Адские боли в области человека и личности.

225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский

228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

231. Все хранилища должны иметь ворота.

232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами.

233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!

235. Никто вне казармы не живет — ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

240. Форма спортивная — трусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка.

241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

244. Танк — это сильное противотанковое средство.

245. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «ЮМОР».

246. При сигнале «Воздушная тревога» отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

248. Было придумано то, что создали танк.

249. А здесь ток идет, идет… и превращается в напряжение.

250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

251. Оно включает из себя…

252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

254. Почему вы порядок не убираете?

255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант…

256. И я вправе, что он такое может быть сказать.

257. Мы с ним добились получших результатов.

258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

259. По команде «равняйсь» — поворачиваем правую голову.

260. Хуже могли бы лучше учиться?

261. Не все сразу богами становились.

262. Все как один — на кросс! Не можешь бежать — ползи, но все равно иди.

263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

264. Как тут ничего не делалось, так и не было.

265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

266. А ведь каждый из вас — взрослые люди!

267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки.

269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

270. Вы слишком себя чувствуете.

271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

272. Ох уж мне эти американцы — Рейганы там всякие, Тэтчеры…

273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

274. Это я еще повел вас не в другую сторону.

275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.

276. — Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
— Ну, не знаю…
— Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
— На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать — это точно.

277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты — капитан или офицер.

278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

279. Принятые меры увенчались безуспешно.

280. А вы и ухом не моргнули…

281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

282. Вспомните о своем будущем!

283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.

286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

287. Верх низости…

288. Столпотворение света…

289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

290. Мои указания не устраняются.

291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

292. Рисуй, рисуй, Паганини…

293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

295. Трясите деревья, собирайте листья

296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой — одинокое дерево в лесу.

297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?

299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

303. Сбор в 18.00, иначе — большая стрелка вверху, маленькая внизу.

304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило — она встала.

306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

307. Заведующая смотрит на мою морду, морда — красивая.

308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

309. Об»являю строгий выговор с занесением в грудную клетку…

310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.

312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

314. Стой там, слушай сюда!

315. Куст — это пучок растений, произрастающих из одной точки.

316. Убирайте быстрее снег, а то он растает

317. Дело делом надо делать.

318. Миллиард — это огромная сумма, как сто миллионов.

319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

320. Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?!

321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

322. Политработа в армии — это единство борьбы и противоположностей.

323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!

325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.

326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.

327. Того и гляди — разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

330. Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные…

331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?

333. По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях!

334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

335. Берегите Pодину, мать вашу!

336. Куст — это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.

337. Tак светло, что просто дышать нечем.

338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.

339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.

340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.

341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.

342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

343. Иванов вышел через задний проход и ушел.

344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь.

345. Вы что?! Пока я где?!

346. Tише, а то чай остынет.

347. Пуля — дура, а Вы — дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!

349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!

350. У Вас рука в брюке!

351. Подберите ногу!

352. Это я вам кому говорю!!!

353. Поправьте головную пилотку!

354. Часовых подбирать по размеру валенок.

355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.

356. Cогните пальцы в локтях.

357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.

363. ДОCААФ — это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь — нет.

364. Пятку поставь на носок!

365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел…

366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.

367. Займитесь охраной бдительности!

368. Макароны — ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.

369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.

370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!

371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

372. …и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа…

373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

374. Женщина в армии — предмет особый и разглашению не подлежит!

375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

377. Вы еще много мало знаете.

378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту — кустарники, кустики и другие деревья.

379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.

380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.

381. Но об этом поговорим ниже.

382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.

383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не мое!»

384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

385. Тащитесь как три дня!

386. Жена трупа сообщила

387. Если у тебя есть, то можешь нет!

388. Возился с товаpищем на занятии…

389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

390. Анализы на руки не выдаются.

391. Сто дней до проказы.

392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет…

393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет!

396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

398. Опять все пролопоушили!

399. — Что такое транглитерация?
— Этот вопрос не по моей зарплате.

400. Литовская песня «думай, думай…» написана специально для вас.

401. Значит, откуда берется 2DR», вы не знаете? А откуда у вас

сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?

402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.

404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.

406. — Товарищ студент, почему вы с бородой?
— Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
— Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!

407. Прекратите концерт! Вы не чучело!

408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

410. — Что же у тебя останется от занятий военным делом?
— Звание!

411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

412. В армии все параллельно и перпендикулярно

413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

414. Надо набить руку, пока не набили морду.

415. Нужно делать не как лучше, а как положено.

416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.

420. Рота! Левое плечо вперед , правое — отбой.

421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас…

422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.

423. Трещина — это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?

425. У каждого человека свой собственный организм.

426. Бои в городе — это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать.

427. Форма одежды любая, но не трусья.

428. Лучше три раза отрыть, чем один — показать.

429. По мне тут хоть перекати-поле не расти…

430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

431. Никаких сортиров и туалетов!

432. Пришел на военную кафедру — будь мужчиной. вышел из института — можешь превращаться в женщину.

433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.

434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

439. От светладцати до темнадцати.

440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

идея

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Еще немного о языке социальных медиа )

Для тех, кому понравились недавние пословицы — продолжение: новые ругательства в блогосфере.


Поститутка (презр.) – блоггер, размещающий в своих постах скрытую рекламу

Постострадалец (ирон.) – человек, постоянно пишущий в своем блоге о том, как тяжела его жизнь

Жопа вебдванольная (груб) – оскорбление, которое употреблялось с:

— сексуальным подтекстом (значение «доступность всем»)

— общим значением бесформенности («идейная беспринципность» или намек на физический недостаток). «Да у нее задница – галимый вебдваноль, ни в одни джинсы не влазит»

Ёбдваноль! (также “ёптваноль!”, ёб твой ноль!) – непереводимое выражение, близкое по значению идиоме “ёбтвайумать»

Вебануться (груб.) – распространить в компьютерной сети что-то, не предназначенное для широкого распространения. «Он вебанулся совсем – пароль на форуме написал»

Вебло – личная страница в интернете или блог (также ср. «еблог»). «Да ему вчера вебло разбили – сидит дома, за компьютером. Чинит»

Блохосфера (презр.) — блогосфера как собрание малоценной, сиюминутной информации. Также см. «постобратия»

Блоххер, блохер (презр.) – блоггер, пишущий о малоценном, сиюминутном. «Щас прискачут блохеры»

Диарейный, диарейщик (от староангл. Diary — дневник) – автор, очень часто пишущий в блог

Какамьюнити (ирон.) – интернет-сообщество с некачественным контентом

ЛаЖа (также ТлиРу, Диарея) (презр.) – искаженное название одного из блог-хостингов. Также «лажист», «лажать», «лажовый» и т.п.

Постобол (ирон., презр.) – слово, имеющее несколько значений:

блоггер, которому нельзя верить;

блоггер, публикующий записи очень часто;

переписка (обычно — конфликтная) двух блоггеров.

Тупост — крайне глупая блоговая запись. Также см. «компост»

ПосТОПиздел – буквально «очень часто появлялся в ТОПе записей».

Вебыдло (также «е-быдло», «е-гопник») – буквально «быдло в интернете». «Эй, егоп, ты с какой подсети?»

Забанец – посетитель блога, попавший в бан-лист вследствие собственной надоедливости

Нассылка – гиперссылка на оскорбительное для кого-либо сообщение.

Ссылкун (ирон.) – блоггер, записи которого содержат только гиперссылки на другие сайты и блоги.

Еблондинка (груб.) – крайне тупой блоггер женского пола с волосами светлого оттенка

Писячник (сисечник) – блоггер, набравший тысячу и более читателей благодаря публикации эротического контента

Хренд (ирон.) – в противоложность «френду», блоггер, который никогда не станет в сети «другом». «Во хренды тебя, а не во френды»

Мудаление (ирон.) – запоздалое удаление оскорбительного или неадекватного сообщения. «Что, мудалил уже?»

Жэжид – слово, часто употреблявшееся в националистических блогах

Статофил (ирон.) – человек, озабоченный статистикой своего блога. Предположительно, произошло от идиомы «дрочить на рейтинг».

Наноэмо (варианты «нанаэма», «эманана») – слово с невыясненным значением. Часто употреблялось вместе со словами «нанописька» и «хуэмо».

http://community.livejournal.com/smo_ru/73717.html

Фольклор 2.0 или о будущем языка социальных медиа

В данном тексте собраны наиболее употребимые в первой половине XXI века образцы старинного “Фольклора 2.0? — пословиц и поговорок интернета, блогонета и родственных им сетей. Почти все они были восстановлены из так называемых “логов” с раритетных “цифровых” накопителей данных.

1. Пришел эмо-глист – отворяй бан-лист

2. Бан без причины – признак дурачины

3. Мицгол Носику не товарищ,  Багиров Арбатовой не попутчик

4. На ЛиРу и смерть смешна

5. Постишь порно – будет в комментах задорно

6. В хай-резах разврат – убирай под кат

7. Google шельму индексирует

8. В юзер-инфо пан, а на людях болван

9. Срача бояться – в комменты не ходить

10. Укатали хуятора виртуалы в комментах

11. У всякого свой вкус: один пишет в абьюз, другой – в ru_sex_school

12. Пьяному блоггеру и абьюз-тим не страшен

13. Юзер с канала — провайдеру легче

14. Пингами сыт не будешь

15. Спамерам faq не писан

16. У блондинки волос долог, а пост короток

17. Без байта гигабайта нет

18. Без меня меня залогинили

19. Бань своих, чтоб чужие боялись

20. Жадному юзеру и безлимита мало

21. Френд-ленту вырастил, а ум выпустил

22. Было бы комьюнити, будут и флудеры

23. За одного хакнутого двух нехакнутых дают

24. Вспомнил блоггер как фидошником был

25. Загонят туда, где и топ-бот не ходит

26. Рыба ищет где глубже, а юзер – где порнуха

27. Неча на интерфейс пенять, коли юзерпик кривой

28. Тысячник тысячника видит издалека

29. До тысячника дожил, а ума не нажил

30. Стиллавина учить – что горбатого лечить

31. Говорят, что за морем кур доят, а как по ссылке пошел, так 404 нашел

32. Гость что голубь: где захочет, там и насрет

33. Навоза в комментах густо, зато  в статистике не пусто

34. Семь раз разметь – один запость

35. Юзерпик мягок, да журнал на вкус гадок

36. Быдло не сало: забанил, оно и отстало

37. Мал тэг, да значим

38. Накрутка зла: зафрендишь и козла

39. Как ни живи, только абьюз-тим не гневи!

40. Жэжист речист, да на руку нечист

41. Читай всякий коммент, да примечай, что в дело, а что нет

42. Кто смел, тот и в топ сел

43. У семи админов флудер без бана

44. СУП – всему голова

45. Бешеному хакеру семь проксей не крюк

46. Носится как депутат с операционной системой

47. Работа не флэшмоб, мимо не пройдет

48.  Блог-то блог, но и в оффлайне не будь плох

49. Здорово лога окошко, а мозгу в хистори ни крошки

50. Нужен как кроту веб-два-ноль

http://community.livejournal.com/smo_ru/72483.html

Предсказания Ванги на 2008 год

2008 — Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 — ей мировой войны.
2010 — Начало 3 — ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 — В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 — Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 — Европа почти безлюдна.
2018 — Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 — Немного изменится орбита Земли.
2025 — Европа все еще мало заселена.
2028 — Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 — Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 — Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 — Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 — Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия — климатический. Резкое похолодание.
2076 — Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 — Восстановление природы.
2088 — Новая болезнь — старение за несколько секунд!!!
2097 — Быстрое старение побеждено.
2100 — Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 — Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 — Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 — В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 — Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 — Животных превращают в полулюдей.
2167 — Новая религия.
2170 — Большая засуха.
2183 — Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда — то США от Англии).
2187 — Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 — Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 — Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 — На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 — В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем — то ужасным.
2256 — Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 — Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 — Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 — Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 — Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 — Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 — Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 — Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 — Во Франции — партизанское движение против ислама.
2302 — Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 — Открыта тайна Луны.
2341 — Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 — Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 — Великий голод.
2378 — Новая быстро растущая раса.
2480 — Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 — Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 — Комета протаранит Луну. Вокруг Земли — пояс из камней и пыли.
3797 — К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

О вреде огурцов

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.

2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.

3. 100% всех солдат ели огурцы.

4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.

5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1879 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1909…1919 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.”

Источник: Русский медицинский портал

будущий наш президент

А ещё будущий наш президент прекрасен тем, что когда закончится срок его службы, его можно будет привязать к пяти разноцветным шарикам и запустить в вечернее небо с какого-нибудь стадиона — хоть в лужниках, хоть в сочи. И добрый наш ласковый народ будет стоять на трибунах, плакать и махать ему вослед ладошками.

Потом конечно шарики сдуются и он ебанётся где-нибудь в вожегодском районе вологодской области неподалёку от милой моему сердцу необитаемой деревни Медведиха. Отряхнётся, потрясёт головой — что это вообще было? — да и уйдёт, хрустя ветками, жить в лес.

Правда цирковые в лесу долго не живут. Всё же руководить нацпроектами и жить в лесу — это два совсем-совсем разных занятия.

http://dimkin.livejournal.com/301644.html

На кого упадет govno.ru?

Это интересно

Мне кажется, что это небольшое исследование может заинтересовать филологов, которые не знают, как проверить безударную гласную в слове “гавно”.

На сайте РосНИИроса есть служба Whois, которая поможет в этом разобраться.
Служба подскажет нам есть ли домены govno.ru/gavno.ru и кому они понадобились.

Давайте, наконец, спросим “whois gavno.ru”

И узнаем, что govno.ru зарегистрировал Alexander G Baratov 30 марта 2003 года, домен оплачен до 30 марта 2008 года.

А на самом сайте http://govno.ru/ найдем объявление: “По всем вопросам, связанным с покупкой домена, разработкой совместного проекта на домене и другим вопросам — просьба связываться по электронной почте: domain-sale@mail.ru, с обязательным указанием имени домена в теме письма“.

Если кто хочет разработать проект на этом домене, то, как говорится, милости просим. Пишите “Хочу купить govno.ru” или “Разработаем совместный проект govno.ru“.  А то вот уже с 2003 года оно болтается без дела.

Теперь, узнаем, чье “gavno.ru“. Сервис “whois” подсказывает нам, что его зарегистрировала  Marina Medvedeva. Домен такой с февраля 2006 года существует, но Marina Medvedeva пока не придумала никакого совместного проекта.

А вот еще одно короткое исследование на тему еще одного синонимического ряда, в честь которого зарегистрирован целый ряд  доменов.

Домен PIDAR.RU. Его зарегистрировал Robert Gledenov в 2004 году.

Домен PIDOR.RU зарегистрировал Den Gledenov в 2005 году.

Домен PIDARAZ.RU зарегистрировал представитель екатеринбургской компании JSC “Interhydraulics” в 2006 году.

Домен PIDARAS.RU зарегистрировал Den Gledenov совсем недавно, в марте 2007 года

Домен PIDORAS.RU зарегистрировал Alexey Ryzhov тоже в марте 2007 года, буквально за день до того, как Den Gledenov зарегистрировал домен PIDARAS.RU. Прямо-таки ожесточенная конкуренция, Den Gledenov, обнаружив, что домен PIDORAS.RU уже занят, погрыз себе локти, а потом зарегистрировал его “разговорную форму”.

ТЕПЕРЬ ЗАГЛЯНЕМ ПО ЭТИМ ИНТЕРНЕТ-АДРЕСАМ

На сайте, расположенном по адресу http://pidar.ru/ написано ”Промо-страница R01.RU“. Глянем в сурс (кишки сайта) и увидим надпись —  “Промо-страница ХОСТИНГ-ЦЕНТРА РБК“.

Еще на сайте реклама и  объявление:
“Этот домен свободен. С предложениями по его использованию обращайтесь по E-mail: rusweb@gmail.com

Еще на этом сайте стоит счетчик Мэйл.ру. Но сам сайт в рейтинге Мэйл.ру уже, к сожалению, не участвует, потому что “были нарушены правила рейтинга @Mail.ru…  Причина: накрутка счётчика”. Некоторым может показаться смешным, что пидар.ру накручивали. Но скорей всего накручивали какой-то другой сайт с доменом — синонимом (в интернетском, а не филогогическом) смысле.

Заглянем на http://pidor.ru/
В титле тоже стоит “Промо-страница R01.RU“,  эта страница похожа на предыдущую.

На сайте — то же самое предложение по использованию домена и тот же убитый счетчик Мэйл.ру. Судя по идентификатору – «пидар» и «пидор» были синонимами и в интернетском смысле.

На сайтах PIDARAZ.RU и PIDARAS.RU  — пусто

По адресу http://pidoras.ru попадаем на http://err.hc.ru/locked/ опять на сайт РБК-хостинга. Там написано, что “Сайт недоступен. В настоящее время доступ к сайту временно прекращен. В случае, если вы являетесь владельцем этого сайта, пожалуйста, свяжитесь с клиентской службой.” Если вы знаете владельца сайта PIDОRAS.RU — будьте так добры — попросите его связаться с клиентской службой РБК-хостинга, а то он только в марте нынешнего года зарегистрирован, а уже недоступен.

Напоследок хочется сказать, что в этом исследовании нет никакого пафоса, чтобы уесть крепких хозяйственников РБК. Тут РБК вообще ни при чем. Но вот смотрите — конкуренция за эти домены есть и регистрируются они учащенно именно в последнее время,  так что же, в конце концов, будет располагаться на всех этих доменах,а?

ЗАЧЕМ ЭТО НУЖНО?

Из чисто литературных соображений можно предположить, что у хозяев этих доменов может быть, конечно какие-то охранительные поползновения — занять домен, чтобы pidarazam не достался. Предположим, что именно этим вдохновился беззаветный антиоранжист Konstantin I Rykov, который зарегистрировал домен MAIDAN.RU (а то для чего же он ему еще? Он же никогда не унизится, чтобы продать его идеологическим врагам, да?).

Но как-то не катят эти соображения.

Значит, просто кого-то будут гнобить, направив эти домены на врагов, (сейчас это уже происходит  — хозяева этих доменов пока направляют удар на сайты хостинга РБК).

Олег Попов
http://www.polit.ru/news/2007/04/09/domens.popup.html

 «Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» — заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
— Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
— Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» — радостно отбил ответную смс Петька.
— Нам пишут! — закричало с Леночкиной парты.
— Соколова! – укоризненно сказала географичка.
— Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» — пришла смска от Леночки.
— Засмеют ведь. — подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» — отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» — пришло от Ленки.
— Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» — соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» — пришло что-то странное от Леночки.
— хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» — отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» — озадачила Леночка.
— Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» — отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» — поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» — отбил Петька.
«А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
— С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» — пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»
— Что это за…- не понимал Петька.
— Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
— Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
— Куда впадает Лена? – спросила географичка.
— В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

(c) frumich

Женщина

“Когда к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался: Из чего же сделать женщину, если весь человеческий материал ушёл на сотворение мужчины?.. После короткого раздумья он сотворил женщину из следующего материала.
Бог взял несколько лучей солнца, чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, мягкость стрекозы, ласковое тепло меха, жгучий жар огня, хрупкость льда, притягательную силу магнита. Всё это Бог смешал и для предотвращения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисицы, трусливость зайца, упрямство ослицы, мастерство паука, подозрительность и ревнивость тигрицы. Всё это Бог ещё раз тщательно перемешал, оформил фигуру, вдохнул в неё жизнь, и получилась женщина. Бог передал её мужчине, сказав: “Бери её такой, какая она есть, и не пытайся её переделать, всё равно из этого ничего не получится, так блаженствуй с нею всю жизнь и мучайся до самой смерти”