C последним зимним днем!!! ;)

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал
— Ну и где мля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна такая, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть этих гребаных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное надувательство!!!!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
— Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь.

С наступающей весной!

Женская логика

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же ****** тебя таким словам научила?

Отдел кредитования

Отдел кредитования в банке:
— Здравствуйте, мне нужен кредит.
— Для каких целей?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Ну-у, пидары разные: Вася, Петя придет, те, кто мне в лифте кнопки
жжет постоянно, судьи футбольные, политики придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О! И вы приходите…

Стакан в руке

Профессор начал свой урок с того, что взял в руку стакан с небольшим количеством воды. Он поднял его таким образом, чтобы все его увидели, и спросил студентов:

— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

— 50 грамм, 100 грамм, 125 грамм, — отвечали студенты.

— Я действительно не узнаю, пока не взвешу его, — сказал профессор, — но мой вопрос таков: что бы произошло, если я бы его держал, как сейчас, в течение нескольких минут?

— Ничего, — сказали студенты.

— Хорошо, а что бы случилось, если я бы его держал, как сейчас, в течение часа?, — спросил профессор.

— Ваша рука начала бы болеть, — сказал один из студентов.

— Вы правы, ну а что бы произошло, если бы я его держал весь день?

— Ваша рука бы онемела, у вас было бы сильное мышечное расстройство и паралич, и на всякий случай пришлось бы поехать в больницу.

— Очень хорошо. Но пока мы тут обсуждали, изменился ли вес стакана?, — спросил профессор.

— Нет.

— А что же заставляет болеть руку и вызывает мышечное расстройство?

Студенты были озадачены.

— Что мне надо сделать, чтобы все это исправить? — снова спросил профессор.

— Поставьте стакан, — сказал один из студентов.

— Точно! — сказал профессор. — С жизненными проблемами всегда так. Только подумай о них несколько минут и они с тобой. Подумай о них подольше, и они начнут зудеть. Если думать еще дольше, они тебя парализуют. Ты ничего не сможешь сделать.

Важно думать о проблемах в жизни, но еще важнее уметь отложить их: на конец рабочего дня, на следующий день. Так ты не устаешь, просыпаешься каждый день свежий и сильный. И ты можешь управлять любой проблемой, любого рода вызовом, идущим с тобой по пути.

100 фактов о тяжелой мужской жизни

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков — не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»

38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л’Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом» железе» разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы «Ария».

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех — назовут “сексуальным маньяком», а в двух — с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома»„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи» или “Я сама». В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

Женщина

Женщина-HARD DISK – запоминает всё и всегда.

Женщина-RAM – забывает про тебя немедленно, как только ты сней расстаёшься.

Женщина-WINDOWS – все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без неё.

Женщина-EXCEL – говорят, она способна на многое, но используют её для своих четырёх основных потребностей.

Женщина-SCREENSAVER – забавная, но ни на что не годится.

Женщина-INTERNET – труднодоступная.

Женщина-SERVER – всегда занята, когда ты в ней нуждаешься.

Женщина-CD-ROM – всё ускоряется и ускоряется.

Женщина-MODEM – перед тем как что-то сделать, всегда побрюзжит.

Женщина-FLESH CARD – такой женщине иногда можно добавить самое сокровенное.

Женщина-XEROX – многодетная.

Женщина-VIRUS – так же известна как «жена»; когда ты её не ждёшь – она приходит,самостоятельно располагаетсяи пользуется всеми твоими благами; если ты попытаешься от неё избавится – ты чего-то лишишься; если ты не будешь пытаться избавится от неё – ты потеряешь всё…

«Могучий мышонок» Медведев

Оуэн Мэтьюз

Преемник, которого отобрал Владимир Путин, похож на преданного «серого мышонка». Но, возможно, он сделает нам приятный сюрприз

В 1992 году в мэрии Санкт-Петербурга, в кабинете с высоким потолком, из окон которого открывался вид на Исаакиевскую площадь и прекрасный конный памятник царю Николаю I, за одним большим письменным столом сидели двое невысоких мужчин. Тот, кто постарше, был жестким подполковником КГБ в отставке, звали его Владимир Путин. Он ведал связями мэра с коммерческим сектором и всегда был «очень деловитым и серьезным», говорит депутат горсовета Дмитрий Леньков, часто заходивший в этот кабинет. Заместителем Путина был тихий молодой юрист Дмитрий Медведев. Он был «почти незаметным серым мышонком – на него, в сущности, никто по-настоящему не обращал внимания», говорит Леньков. «Все решения принимал Путин, а Медведев выполнял работу, которая требовала разъездов».

Спустя шестнадцать лет Путин решил, что бывший подчиненный сменит его на посту президента России. Конечно, выборы состоятся – а именно, 2 марта. Но при «суверенной демократии», которую создал Путин – в основном путем удушения независимых СМИ и подавления диссидентов, – у Медведева нет реальных соперников. Большинство наблюдателей ожидают, что «мышонок» поступит по воле своего хозяина: он уже пообещал назначить Путина премьер-министром и сохранить на своем месте людей, которые, по выражению Медведева, являются эффективной командой, созданной нынешним президентом. (Хотя они дружат почти два десятка лет, Медведев до сих пор обращается к начальнику в официальном стиле, на «вы» – эквивалент обращения «мистер Путин» в английском). Некий бывший высокопоставленный кремлевский чиновник, работавший с обоими и не желающий обидеть ни одного из них, говорит, что с петербургских времен центр силы в отношениях между ними не менялся: «Путин останется столько времени, сколько понадобится, дабы гарантировать, чтобы его мальчика не сожрали заживо».

Значит ли это, что Россия идет к неофициальному третьему сроку Путина? Россиян это, по-видимому, не коробит – рейтинг популярности Путина превосходит 76% – а Медведев вряд ли поначалу приступит к каким-либо драматичным переменам. Но, хотя многое в их общем прошлом заставило Путина и Медведева сплотиться, более внимательный взгляд на истоки их дружбы также обнажает многое, что в будущем чревато их ссорой.

Некоторые из отличий между ними – чисто поверхностные. 55-летний Путин – архетипический русский «крутой мужик»: он обожает боевые искусства и ругается, как солдат; на прошлой неделе, говоря о сообщениях относительно его личного состояния в прессе, он сказал: «Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам». Он смотрит фильмы о войне и слушает патриотический русский рок. 42-летний Медведев – учтивый корпоративный юрист хрупкого телосложения. Он автор нескольких авторитетных учебников по праву; его любимый вид спорта – плавание. Складывается впечатление, что самые жесткие его черты – любовь к музыке Black Sabbath и Led Zeppelin.

Другие различия гораздо показательнее. Путин рос на неуютной рабочей окраине Санкт-Петербурга – тогда Ленинграда, в панельном многоэтажном доме без горячей воды. В своей автобиографии 2000 года «От первого лица» он вспоминает, как верховодил бандами детей, которые гоняли и убивали крыс в подъездах. Однако в тот период, при Леониде Брежневе, Советский Союз находился на пике своего влияния. Путин был воспитан как один из последних приверженцев коммунистической идеологии; насмотревшись советских фильмов о шпионах, он начал мечтать о службе в КГБ. Уже на посту президента он назвал распад СССР «величайшей геополитической катастрофой XX века». Медведев же родился в кругах ленинградской интеллигенции. Его мать Юлия преподавала русский язык и литературу, а отец Анатолий был физиком. «Я хотела убедить его, что ему следует стать ученым, как отец, – говорит Ирина Григоровская, учительница математики, у которой Медведев учился в школе номер 305. – Но уже в 14 лет он твердо отвечал: «Нет»; он настаивал, что пойдет в юристы».

В конце 1980-х Ленинград был самым либеральным городом СССР. Коммунистический режим зашатался, и в увлекательной атмосфере «гласности» студенты битком набивались в аудитории, где историки-ревизионисты читали лекции о сталинизме. Они стояли в очередях за недавно изданными пластинками, на которых поэты читали ранее запрещенные стихи. Закончив юридический факультет Ленинградского государственного университета, Медведев пошел работать к одному из своих преподавателей – Анатолию Собчаку, который выдвинул свою кандидатуру на выборах в парламент. Это был рискованный шаг: идеи Собчака, касавшиеся свободы рынка и политического плюрализма, считались, в общем-то, ересью. Но когда в КГБ объявили агитационные листовки Собчака слишком смелыми в политическом отношении и конфисковали их, Медведев и еще несколько сторонников остались на ночь и напечатали на старом ротапринте другой комплект. «Потом Дима [Медведев] сказал мне, что чувствовал себя Лениным, который всю ночь печатал «Искру» [так называлась коммунистическая подпольная газета]», – говорит вдова Собчака Людмила Нарусова. Собчак был избран с огромным перевесом.

Большую часть этого периода пьянящих надежд Путин провел в Восточной Германии. На его глазах рухнул «железный занавес». Заняв пост мэра, Собчак, много лет тому назад преподававший и у Путина, пригласил бывшего сотрудника КГБ вернуться в Санкт-Петербург. Собчаку требовался «кто-то способный навести мосты между бывшими диссидентами, ныне пришедшими к власти, и их прежними гонителями [в КГБ]», – говорит бывший высокопоставленный источник в кремлевской администрации. Медведев прилежно работал у Путина – давал тому юридические консультации, когда начальник руководил распродажей недвижимости и предприятий, принадлежавших городу. Но Медведев решил и сам ввязаться в капиталистическую давку – он пошел работать на целлюлозно-бумажный комбинат «Илим Палп Энтерпрайз» и способствовал его превращению в лидера рынка, компанию с многомиллионной (в долларовом исчислении) капитализацией. Он также преподавал юриспруденцию в своей альма-матер. Его бывший студент Павел Тимофеев говорит, что Медведев приходил на занятия в пиджаке от Versace, с характерными для марки изображениями горгон на пуговицах, и пользовался ручкой Parker. «Он просто излучал роскошь, успех и профессионализм, – говорит Тимофеев. – Мы мечтали стать такими же богатыми и успешными юристами, как он».

Спустя годы, когда Путин возвысился в Кремле, он вспомнил о Медведеве – в том числе памятуя о его хватке корпоративного юриста. Вскоре Медведев возглавил «Газпром», громадную государственную энергетическую компанию, где постепенно вытеснил прежнее руководство и навел порядок в финансах, положив конец утечкам денег. Но решающим фактором – и тогда, и сейчас – была преданность. «Путину очень важно иметь подчиненных, которые не могут бросить ему вызов или представлять для него угрозу», – говорит аналитик Станислав Белковский, имеющий связи в Кремле. С Путиным Медведева роднит определенное недоверие к свободному капитализму: в «Илим Палп» ему однажды пришлось позвать на выручку бывших сотрудников КГБ и военной разведки, чтобы с их помощью отразить попытку враждебного поглощения. Медведев также одобряет новую дерзкую роль, которую Путин обеспечил России целым комплексом средств, перемежая дипломатические усилия актами запугивания и воинственными демонстрациями силы. В январе Медведев одобрительно сказал, что Россия вернула себе положенное ей место в мировом сообществе.

Однако в то же самое время преданный помощник тщательно избегает проявлений чванливого патриотизма, который предпочитает Путин. (Недавно Путин пригрозил нацелить российские ракеты на Украину, если эта страна согласится разместить на своей территории американскую систему противоракетной обороны; госсекретарь США Кондолиза Райс осудила это заявление как «риторику, которая достойна порицания»). В одном из своих недавних публичных выступлений Медведев пообещал отстаивать энергетические интересы России в Европе, как он сам выразился, спокойно, без истерик. А в январе корреспондент NEWSWEEK ознакомился с отредактированным от руки экземпляром речи, которую Медведев произнес перед лидерами общественных и культурных организаций в Москве. Медведев вычеркнул из нее два абзаца: упоминание о том, что ожидаемая новая роль Путина в парламенте – знак того, что в России «крепнет партийная система», а также утверждение, что Запад пытается спровоцировать в России восстание наподобие украинской «оранжевой революции» 2004 года. Вместо этого Медведев признал: «Россия – это страна правового нигилизма. /…/ таким уровнем пренебрежения к праву не может «похвастаться» ни одна другая европейская страна».

Даже если таковы его склонности, Медведеву будет тяжело реформировать политическую систему России. За время правления Путина по Кремлю расползлась могучая и непрозрачная сеть старых приятелей-петербуржцев. «Медведеву придется схватиться с этим кланом бывших кагэбэшников, – говорит Кирилл Кабанов, глава российского Национального антикоррупционного комитета. – Иначе вся государственная политическая структура рухнет под тяжестью взяточничества». Однако Путин вряд ли санкционирует широкую чистку, которая коснется его бывших сослуживцев. Вдобавок на пресс-конференции на прошлой неделе он четко дал понять, что рассчитывает остаться влиятельным человеком: «Высшая исполнительная власть в стране – это правительство Российской Федерации во главе с председателем правительства», – сказал он зловещим тоном.

Однако в долгосрочной перспективе, полагает бывший высокопоставленный источник в кремлевской администрации, есть резоны надеяться на лучшее. «Помните, мы все говорили, что Путин будет марионеткой клана Ельцина, который привел его к власти, – но он очень быстро проложил собственный курс, – говорит он. – Должность царя в России всегда обладала некими волшебными свойствами. Медведев нас всех удивит». Возможно, больше всех он удивит своего наставника.

http://www.inopressa.ru/newsweek/2008/02/18/13:13:43/mouse

Энвелоуп с плэйтом

— Здравствуйте! Вас беспокоят из пиар-агентства «Паблик Дауншип Рилэйшн Комьюникейшн». Скажите, вы получили наш тизер?
— Чего?
— Ну, такой анонсирующий пресс-сабджект. Как бы пре-приглашение.
— Чего?
— Ну такой энвелоуп с черным плэйтом.
— С плэйтом? Девушка, а вы не могли бы по-русски всё объяснить?
— Просто мы вам прислали конверт с черной пластиной. Вы его получили?
— Да, получил и выкинул.
— Почему?
— Ну например потому, что у меня нет времени ломать голову над каждой херней, которую пожелает прислать в редакцию очередной креативный дебил. Я понимаю, что кому-нибудь это стильно, но мне лично нет.
— Да, я понимаю, но мы планировали через пару недель прислать вам официальное приглашение, которое всё объясняет.
— Приглашение куда?
— На презентацию новых гарнитур фирмы «GNB тарджет дижитал плюс»!
— А сразу нельзя было прислать приглашение? Без черных меток?
— Нет, что вы, это нарушило бы концепцию!

Факин фак… Вот откуда берутся все эти творческие извращенцы? Я понимаю, что за креатив с черной пластиной можно слупить с клиента куда больше бабла и объяснить ему, что так куда круче. Но я честно задолбался получать по почте черные пластины, розовые снежинки, картонные гайки, плюшевые стразы и прочую мегахерню по причине того, что одни мудаки считают, что это круто, а другие им платят за это. Хотя это лишь подтверждает древнее утверждение «самые крупные деньги зарабатывают на идиотах».

http://i-cherski.livejournal.com/294840.html

Я мужик, потому шта…

• В фильмах все голые почти всегда женского пола.
• У тебя есть знания о автомобилях и танках.
• Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
• По воскресеньям футбол.
• Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
• Очереди перед туалетами на 80% короче.
• Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
• В парикмахерской тебя не обкрадут.
• Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
• Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
• Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
• Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
• Не надо ходить на горшок в группе.
• Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
• Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
• Не надо мыть сортир.
• Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
• Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
• Планы женитьбы регулируются сами по себе.
• Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
• Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки.
• Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
• Тебе не надо бриться ниже шеи.
• Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
• Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью.
• В твоем лице все одного цвета.
• Ты можешь стать президентом.
• Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
• Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
• Ты думаешь о сексе 90% времени.
• Ты не краснея и смущаясь носишь белую мокрую футболку.
• 3 пары ботинок хватает выше крыши.
• Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.
• «Игры» перед сексом необязательны.
• Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.
• Ты можешь снять футболку, если жарко.
• Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
• Механики не врут тебе.
• Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.
• Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.
• Самочувствие не меняется каждые полчаса.
• Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
• Не надо идти к другому сортиру, потому что «этот очень грязный».
• Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.
• Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
• За ту же работу — больше денег.
• Свадебное платье — 2500 марок, взятый напрокат костюм — 150 марок.
• Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
• По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
• Ты не ешь чужой десерт.
• Пульт диcтанционного управления принадлежит только тебе.
• Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
• Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
• Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
• Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.
• Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еще может стать твоим другом.
• Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты «не хочешь».
• Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
• Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
• Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
• С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.

Мухаммед Али | Правила жизни | Журнал Esquire

Мухаммед Али

Мухаммед Али
Чемпион, 62 года, Мичиган

Бог не взвалит человеку на плечи бремя, которое этот человек не в силах снести.

Мой самый тяжелый бой — с болезнью Паркинсона. Нет, это не больно. Это трудно объяснить. Меня точно испытывают: буду ли я молиться дальше, сохраню ли я веру? Бог подвергает испытаниям всех великих людей.

Солнце всегда где-нибудь да светит.

После Олимпийских игр я вернулся обратно в Луисвилл со своей блестящей золотой медалью. Зашел в закусочную «только для белых». Думал, поставлю их на место. Я сел за столик и хотел чего-нибудь заказать. Олимпийский чемпион, золотая медаль! А мне говорят: «Нигерам не подаем». Я говорю: «Все в порядке, я не нищий». Но меня все равно выгнали на улицу. Тогда я пошел на берег, на реку Огайо, и выбросил свою золотую медаль в воду.

Когда ты прав, никто этого не запоминает. А как ошибешься — никто этого не забудет.

Молчание — золото, если не можешь придумать хороший ответ.

Жизни у нас немного, / И вся она скоро пройдет, / Но сделайте что-то для Бога, / И оно никогда не умрет.

Добро? Моя мать.

Когда у человека умирает мать, ему по-настоящему больно. Но со временем он и к этому привыкает. Такова жизнь!

Мое определение зла: враждебность.

Самый лучший способ сделать свои сны явью — проснуться.

Комедия — это способ быть серьезным, притворяясь смешным. Шутить — это мой способ говорить правду. На свете нет шутки смешнее правды.

И чемпиону мира среди тяжеловесов может быть довольно одной женщины.

Старье на свалку — не жалко.

Чем больше мы помогаем другим, тем больше помогаем себе.

Когда Джордж (Форман. — Esquire) вернул себе титул, это здорово задело меня за живое. Тоже захотелось вернуться. Но потом наступило утро — пора было выходить на пробежку. Я лег обратно в постель и сказал: «Ладно, все равно я самый великий».

С кем бы я хотел встретиться? С пророком Мухаммедом.

Если мечтаешь кем-то стать, им и становишься.

Радуйся своим детям, даже когда они ведут себя не так, как тебе бы хотелось.

Когда зажигал факел в Атланте, я не волновался. Вот когда выступал перед правительством — тогда волновался.

Мудрость в том, чтобы знать, когда ты не можешь быть мудрым.

Чего я не понимаю, так это войны.

Все время переживать из-за прошлых ошибок — самая грубая ошибка.

Я бы хотел дожить до ста лет.

Могу только пожелать, чтобы люди любили всех так, как любят меня. Тогда мир стал бы лучше.

http://esquire.ru/articles/01/wil/ali/

5 способов уговорить девушку заняться сексом в автомобиле

По данным опроса, проведенного в Англии, 60% британцев занимались сексом в автомобиле, а 10% даже заявили, что имели опыт любви в движущейся машине. Но далеко не все готовы к таким сексуальным подвигам, особенно, к сожалению мужчин-автомобилистов, это касается слабого пола: помимо синяков и ушибов, занятия сексом в автомобиле могут повлечь за собой переломы, растяжения, а в особых случаях даже сильные психологические травмы, к чему, как будет логично замечено, девушки совсем не стремятся. Для тех водителей, кто хочет совместить два увлечения — автомобиль и секс, сайт AutoNews.ru предоставил 5 действенных способов, как уговорить любимую девушку, заняться любовью в салоне порой не менее любимого авто.

Самым подходящим местом для занятий сексом в автомобиле является кинотеатр под открытым небом, где просмотр фильма происходит прямо в машине. Поэтому, выбрав какой-нибудь романтический фильм, можно предложить своей половине пойти «просто посмотреть кино» в необычной обстановке. Вместо банальной мелодрамы можно предложить ей и психологический триллер с сексуальным маньяком девушка не оценить такой выбор точно не сможет. На сегодня в Москве открытые кинотеатры есть на Осташковском шоссе и в Крылатском.

Следующий способ — это для начала просто несколько раз вскользь упомянуть о том, «как это было здорово в последний раз в машине». Даже если первая реакция будет крайне негативная, то со временем, после того, как об этом будет рассказано всем подругам, будут перечитаны все журналы на эту тему и просто из-за любопытства, согласие последует с вероятностью 100%.

Также можно поехать на автомобиле на любой загородный фестиваль, в поход или путешествие в другой город. Если в машине вас будет лишь двое, и никакого другого способа переночевать не окажется, то все непременно случится само собой. Главное убедить подругу, что провести ночь, действительно, нигде, кроме как в салоне авто, не получится.

Также не стоит забывать и о ролевых играх с использованием автомобиля в качестве «реквизита». Это могут быть разыгранные сюжеты из серии «Случайная попутчица», «Привал дальнобойщика», «Внезапная поломка», «Встречи на сеновале» и даже «Проститутка и клиент».

А для любительниц экстремальных приключений пригодится следующий способ: необходимо будет просто обеспечить, чтобы при поездке на загородном шоссе в машине якобы «вдруг» кончился бензин, а деньги, конечно же, забыты дома, при этом ключи непременно тоже куда-то исчезли, и найти их уже нереально. Вполне вероятно, что девушка, решив согреться, сама сделает первые шаги к сближению, и уж точно не захочет после этого ругаться по поводу забытых денег и потерянных ключей.

100 вещей, которые я сделаю, когда стану Большим Начальником.

1. У моих сотрудников будет прозрачная зарплатная схема, чтобы всем было ясно, кому и за что платят деньги.

2. Все планы компании будут сначала претворяться в жизнь, и только потом анонсироваться, а не наоборот.

3. Нелояльные руководители будут уволены раньше, чем они сколотят свои команды и уйдут из фирмы, забрав “своих” сотрудников.

4. Я никогда не буду считать себя Самым Идеальным Начальником.

5. Также я не буду толкать долгие пафосные речи — кому они нужны?

6. Я буду прислушиваться к советам моих специалистов. Иначе зачем я их нанимал?

7. Более того, я буду нанимать специалистов умнее себя. Если они глупее меня, зачем они мне нужны?

8. Если мои сотрудники спросят, почему мы должны все бросить и заниматься этим проектом — я не начну проект, пока у меня не будет разумного ответа.

10. Все благодарности моим сотрдуникам будут напечатаны не лазерным принтером, а российским и американским казначействами.

11. Я не буду опускать уходяших сотрудников, иначе они будут говорить про компанию гадости. Простого увольнения вполне достаточно.

12. Я буду учить сотрудников действовать в любой обстановке. Тогда повреждение компьютерной сети или даже отключение электричества не парализуют работу фирмы.

13. У меня не будет незаменимых сотрудников. Все сотрудники будут иметь дублеров и должны будут составить письменные инструкции к своей работе.

14. Я не буду принимать на работу человека только потому, что это родственник или знакомый моих друзей/родственников/знакомых. Для меня будут более важны профессиональные качества человека.

15. Я буду нанимать супер-специалистов с большой осторожностью. Такие специалисты часто любят эффектные решения вместо эффективных.

16. Неважно, насколько красива моя секретарша, но я не буду склонять ее к сексу. Ведь найти девушку для секса гораздо проще, чем хорошую секретаршу.

17. Все засранцы, портящие жизнь моим сотрудникам, даже самые незаменимые, будут уволены.

18. Я буду повышать зарплату заранее, а не ждать, когда сотрудники начнут разбегаться. Ведь первыми уйдут наиболее востребованные и квалифицированные.

19. У сотрудников будут хорошие условия работы. Что толку платить специалисту 2000$ в месяц и жалеть 100$ на нормальное кресло?

21. Я не буду ругать сотрудника, сообщивщего о проблеме. Ведь даже если его уволить, проблема-то все равно останется.

22. В проблемной ситуации для меня будут намного важнее предложения по конкретным действиям, а не поиск виновного.

23. Тем не менее, у меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Я стану наказывать только тех, кто реально отвечал за выполнение задачи.

24. Я буду относиться к сотрудникам с любовью и уважением. Так я сохраню хорошие отношения даже тогда, когда я перестану быть их начальником.

25. Компьютеры на фирме не будут иметь дисковода, пишущего CD и открытых USB-портов, а интернет будет только у доверенных сотрудников.

26. У моего компьютера пароль будет длинее 8 символов — и я никогда не оставлю его написанным на бумажке рядом с монитором.

27. Увольняемым сотрудником не будет позволено скопировать с компьютера личные файлы. Максимум, что они смогут, это собрать свои вещи, обязательно в присутствии охранника.

28. Даже если я буду кричать “Мы — лучшие! Мы — непобедимы!”, я буду трезво оценивать положение дел в компании.

29. Если кто-то из сотрудников провалит работу, я дам ему шанс исправится. Но я не буду давать этот шанс снова и снова, каждый раз ругая сотрудника на новый лад.

30. Обращаясь ко всем сотрудникам сразу, я не буду упрекать их и корить. Тому, кто работает честно, это будет неприятно, а тем кто нечестен, все увещевания по барабану!

31. Я никогда не буду делать замечания и указывать на ошибки руководителям подразделений предприятия в присутствии их подчиненных. В конце концов, это я поставил их руководителями.

32. У меня не будет любимчиков среди подчиненных.

33. Если у сотрудников будет униформа, я найму дизайнеров и портных, чтобы она была удобной. Люди в дешевой некрасивой форме и ведут себя дешево и некрасиво.

34. Остальные пункты заполнит мой личный консультант, которого я тщательно выберу.

http://blog.secnull.org/2008/02/07/i_boss/

В Израиле создан самый маленький и легкий в мире мобильный телефон

Израильская компания Modu Mobile разработала самый легкий в мире сотовый телефон, передает РИА «Новости».

Новшество компании Modu Mobile уже зарегистрировано в книге рекордов Гиннесса как самый маленький и самый легкий в мире мобильный телефон, вес которого составляет всего 40 грамм. Толщина телефона составляет 7,8 мм, высота — 3,7 см и ширина — 7,2 см.

«Несмотря на свои крохотные размеры, это устройство способно выполнять все функции современного мобильного телефона. Его можно использовать по всему миру, отправлять и принимать sms, в него встроен громкоговоритель, Bluetooth, MP3-плеер. Объем внутренней памяти телефона составляет 1 гигабайт, которую можно использовать в качестве флэш-диска», — сообщил вице-президент по маркетингу компании Modu Mobile Зак Вейсфелд.

Продажи телефона начнутся с четвертого квартала 2008 года в различных странах, в том числе и в России.

http://hitech.newsru.com/article/08Feb2008/israel

Утраченные искусства | Навыки | Журнал Esquire

Реестр полезных знаний и умений, которые были напрасно позабыты.


Забытое искусство жить в браке

Джон Бейли, литературный критик, муж писательницы Айрис Мердок

Жить в браке — забытое искусство? Ха, еще бы! Ведь сегодня все талдычат молодым, что семейная жизнь — тяжкий труд. В «Отрезанной голове» — одном из самых забавных романов Айрис — героиня чувствует, что настала пора уйти от мужа. Она говорит ему: «Знаешь, дорогой, мы застыли на месте». Тот мрачно отвечает: «Но в браке и не нужно никуда двигаться. Это не транспорт». Искусство жить в браке заключается в том, чтобы даже и не пытаться «работать над отношениями». Так же естественно следует воспринимать и секс. Если вам кажется, что вы делаете это скучновато, продолжайте потихоньку в том же духе. Если же (в определенном возрасте) вы обнаруживаете, что ничего не получается, — бросьте. Предложите ей взамен приятный напиток — розовый джин, к примеру, или бутерброд с сардинами. Скорей всего ваша половина вздохнет с облегчением, и «розовый джин» или «бутерброд с сардинами» станет семейной шуткой. Вот так, глядишь, и не останется причин разрывать брачные узы — какой смысл менять жизнь, текущую так приятно и спокойно? Но, конечно, никаких собак. Кошка допустима — но зачем? Вы можете сами быть друг для друга котятами — как всю жизнь делали мы с Айрис.


Забытое искусство вести беседу

«Руководства для настоящего хозяина»Как распознать хорошего собеседника? Его речи внятны, ненавязчивы, разнообразны. Он редко говорит дольше трех минут подряд и не тычет вас носом в ваши заблуждения. Когда вы сказали, что жители Латинской Америки говорят по-латински, он сделал вид, что не заметил вашей оплошности. Он слушает вас, затаив дыхание. Его немногочисленные остроты запоминаются на всю жизнь, и он никогда, никогда не совершает вот таких ошибок.1| «Я, типа, думал об этом» Иногда люди с университетским образованием вставляют в речь «на самом деле», «как бы» и прочие «как там». Насколько бы гениальной ни была ваша мысль, заваленная словами без смысла, до собеседника она доберется в лучшем случае частями. Смысл, как тонкий фарфор, перевозить нужно с особым тщанием.2| «Кстати…» Люди часто ошибаются, думая, что их воспоминания придутся кстати. Если вы заговорили о режиме Виши, а ваш собеседник «кстати» припомнил, что консьержка в доме его тетушки переписывалась с одним французом, беседу можно считать загубленной.3| «Там еще играл Брюс Уиллис… Только его сразу убили, и он весь фильм мертвец…» В аду должен быть специальный вольер для тех, кто пересказывает книги, фильмы и пьесы.4| «…Для начала я заказал эскариоль» Как вы думаете, многие ваши соотечественники знают, что такое «эскариоль»? Как насчет «фон дю», «себиче», «парфе»? И чем гризетка отличается от козетки?5| «Он подарил мне ветку синели…» Всякий, кто разбрасывается устаревшими словами, рискует, что слушатели не смогут вспомнить, о чем он говорил. Хотя, возможно, усвоят, что сирень лет двести назад называлась синелью.6| «Вы следите за моей мыслью?» На это может быть только один ответ: нет, не слежу, потому что следить решительно не за чем, никакой мыслью здесь и не пахло.

7| «Я вас не утомил?» От одного этого вопроса сводит скулы и язык примерзает к небу.


Забытое искусство обращаться к посторонним

Владимир Войнович, писательУ меня чудом сохранилась открытка, отправленная в 1914 году моей бабушке. В адресе указано: «Ея высокородию…» — дальше, как полагается, имя, отчество и фамилия. Моя бабушка была, кажется, не слишком высокого рода, но люди тогда были хорошо воспитаны и обращались друг к другу почтительно. Загляните в том писем Пушкина и посмотрите, как он обращался к своим адресатам. Конечно, к царю, министрам и шефу жандармов он обращался по-особенному, но и в письмах людям не очень титулованным был достаточно церемонен: «Любезный Иван Алексеевич!», «Милостивый государь Александр Николаевич!» А завершал свои послания иной раз и вовсе витиевато: «С глубочайшим почтением и совершенной преданностью честь имею быть, милостивый государь, Ваш покорнейший слуга А. Пушкин». Или: «Благоволите, милостивая государыня, принять уверения в моей совершенной преданности и высоком уважении». В старые времена было принято выражаться «высоким штилем». В октябре 1917 года многое рухнуло, и враз исчезли величества, высочества, сиятельства, превосходительства, милостивые государи, судари с сударынями, и на семьдесят лет сгинули господа. Почти все стали товарищи. Вошли в обиход «гражданин», «гражданка», «гражданочка». Во время войны на территории, оккупированной немцами, люди вообще озадачились, как им теперь называть друг друга. От господ отвыкли, а быть товарищами и гражданами тоже стало вроде бы не с руки. Оттуда пошли и до сих пор сохранились оклики по половому признаку: «Эй, мужчина!» и «Эй, женщина!».В конце концов люди почитать друг друга совсем разучились и обращения выбирают попроще: дед, дедушка, дедуля, бабка, бабуля, папаша, мамаша, девушка, брат, братан, пацан, дяденька, тетенька, мужчина, женщина, старик, старуха и «Эй, ты!». И письменную форму мы упростили. В других странах к адресатам обращаются не иначе как «дорогой» или «глубокоуважаемый». И в конце завернут что-то сентиментальное: «Ваш сердечно». Или: «Предвкушаю удовольствие от встречи с Вами». У нас же в начале напишут «уважаемый», в конце припишут «с уважением» и на большее редко кто душевно расщедрится. А жаль.

Забытое искусство нюхать табак

«Москва и москвичи», глава «На трубе». Владимир ГиляровскийВ те годы курение папирос только начинало вытеснять нюхательный табак, но все же он был еще долго в моде.— То ли дело нюхануть! И везде можно, и дома воздух не портишь… А главное, дешево и сердито! Встречаются на улице даже мало знакомые люди, поздороваются шапочно, а если захотят продолжать знакомство — табакерочку вынимают.Одолжайтесь.— Хорош. А ну-ка моего…Хлопнет по крышке, откроет.— А ваш лучше. Мой-то костромской мятный. С канупером табачок, по крепости — вырви глаз.— Вот его сиятельство князь Урусов — я им овес поставляю — угощали меня из жалованной золотой табакерки Хра… Хра… Да… Храппе.— Раппе. Парижский. Знаю.— Ну вот… Духовит, да не заборист. Не понравился… Ну я и говорю: «Ваше сиятельство, не обессудьте уж, не побрезгуйте моим…» Да вот эту самую мою анютку с хвостиком, берестяную — и подношу… Зарядил князь в обе, глаза вытаращил — и еще зарядил. Да как чихнет!.. Чихает, а сам вперебой спрашивает: «Какой такой табак?.. Аглецкий?..» А я ему и говорю: «Ваш французский Храппе, а мой доморощенный — Бутатре…» И объяснил, что у будочника на Никитском бульваре беру. И князь свой Храппе бросил — на «самтре» перешел, первым покупателем у моего будочника стал. Сам заходил по утрам, когда на службу направлялся… Потом будочника в квартальные вывел…



       
       

       
       

http://esquire.ru/articles/01/forgotten/

Горячая десятка бесполезных изобретений

Джон Нэйш

Выдвигайте свои «любимые» приспособления на премию «Свалка». Чтобы вас сподвигнуть, мы составили список самых ненужных изобретений, сделанных в XIX-XX веках

Какое самое бесполезное, никчемное, зря растрачивающее энергию и ресурсы устройство вы видели, купили или получили в подарок в прошлом году? Таким вопросом задаются организаторы первой ежегодной премии «Свалка», на которую уже выдвинута целая куча приспособлений и прочих штучек (в том числе автоматические огурцоочистители, высокоспециализированные освежители воздуха, работающие от электричества, а также электрическая зубная щетка за 150 фунтов).

Современное потребительское общество удивительно набило руку в изобретении бесполезных, бесперспективных, поглощающих ресурсы механизмов, но давайте не будем делать вид, что в этом мы монополисты. Еще с викторианской эпохи некоторые из самых смекалистых умов человечества занимались тем, что искали способы удовлетворения несуществующих потребностей и решения, с которыми хлопот больше, чем с проблемами, от которых они призваны избавлять. Чтобы вдохновить общественность на выдвижение номинантов премии «Свалка», предлагаем наш список самых конфузных, ненужных и гарантированно-идиотских изобретений, сделанных в XIX-XX веках.

1. Плуг-пушка

Патент N 35600, выдан в 1862 году

Возможно, лучше не перековывать мечи на орала, а скомбинировать ваш плуг с артиллерийским орудием средних габаритов? Это определенно будет эффективнее, чем кричать на заплутавших туристов: «А ну брысь с моего поля!». Как утверждал изобретатель-американец: «Его полезность бесспорна, особенно при применении в приграничных местностях, страдающих от яростной междоусобицы и партизанских войн. В опасные времена может использоваться в поле, подготовленный к бою – заранее заряженный смертоносными ядрами или картечью. Лемех служит для того, чтобы удерживать орудие в устойчивом положении на земле, и позволяет ему выдержать отдачу, а рукоятки – удобное приспособление для нацеливания орудия в нужном направлении». Почему у Арчеров такой штуки нет – они же все время между собой собачатся? («Арчеры» – известный английский радиосериал о недружной фермерской семье.)

2. Устройство для пробуждения людей от сна

Патент N 256265, выдан в 1882 году

Иногда будильник абсолютно бессилен разбудить соню и заставить его приступить к повседневным обязанностям. Так почему бы не подвесить на специальной раме над головой спящего комплект гирек, чтобы посредством часового механизма ронять их в нужное время, пока человек не проснется? «При падении гирьки нанесут слабый удар – достаточный, чтобы разбудить спящего, но не способный причинить ему боль», – уверяет изобретатель. Но, очевидно, упорные сони просто заберутся с головой под одеяло?

3. Аэростат, движимый орлами или стервятниками

Патент N 863087, выдан в 1887 году

Сначала поймайте орла или стервятника. Затем привяжите эту крупную птицу к куполу аэростата, направьте ее клюв в нужном направлении – и можете сложа руки наслаждаться обедом и видеофильмом на борту воздушного судна. И впрямь – все гениальное просто! Но есть несколько явных загвоздок. Да, борцы за права животных и птиц будут протестовать, но, пожалуй, еще важнее, что крупные птицы – как хищники, так и падальщики – вовсе не захотят нести вас в предсказуемую сторону и вообще не позволят, чтобы ими командовали. Кстати, они же пробьют клювами оболочку аэростата!

4. Способ сохранять покойников

Патент N 748284, выдан в 1903 году

Никак не можете найти для своих родных и близких мемориал, достойный их? А не запаять ли их навеки в стекло? Херкимер Дж. Карковски из Нью-Йорка, придумавший эту гигиеничную и эстетичную форму обхождения с мертвыми телами, был, по-видимому, человеком с феноменально крепкими нервами. Он полагал, что скорбящие так и мечтают увидеть незабвенного покойника в герметичной капсуле внутри прозрачного стеклянного блока – он же будет «сохраняться неопределенное время в идеальном и жизнеподобном состоянии». Если родич, запаянный в стекло целиком, будет занимать слишком много места в гостиной, Карковски предлагал обработать только голову – выйдет прекрасное украшение для каминной доски в любом доме. Или полезное – для подпирания двери? Так и вижу, как в этот момент глаза слушателей Карковски стекленели:

5. Защитные футляры для усов и губ

Патент N GB191127119, выдан в 1912 году

О, эти усачи эдвардианской эпохи; проклятые пучки волос все время мешали людям жить: то загорались, то неэстетично намокали и становились потенциальным рассадником микробов. Для борьбы с последней проблемой Фриц Бодиш запатентовал в Великобритании способ предохранения бород и усов от намокания при приеме жидкости. То был всего лишь защитный бумажный круг, пропитанный антисептическим раствором, которым можно было обернуть край любого сосуда для питья. Конечно, диск тут же намокал и борода или усы выпивохи покрывались слоем папье-маше. Вот незадача!

6. Бюстгальтер, заполненный водой

Патент N US4734078, выдан в 1988 году

Все умственные усилия, затраченные на главные новаторские затеи первой половины XX века – Первую и Вторую мировые войны – по-видимому, заставили многих чудаковатых изобретателей сосредоточиться исключительно на незамысловатом деле изобретения машин для убийства. Несколько десятков лет они только этим и занимались. И лишь в 1980-е годы эксцентричные ученые и механики по-настоящему вернулись к своему репертуару, создав непрактичные и бесполезные приспособления типа этого – помеси Wonderbra с «Водным миром». Изобретатель – американец Джеймс Моро – лучше всех разъяснил смысл придумки (если ее смысл вообще поддается объяснению): «Бюстгальтер, где груди окружены водой, так что подъемная сила улучшенным и независимым образом оказывает поддерживающий эффект на обе груди. Для тех, кто желает акцентировать внимание на этом предмете одежды и ввести его в моду, предлагается прозрачная версия». По-видимому, последним советом пренебрегла даже Мадонна.

7. Глушитель для глотки, прикрывающий рот

Патент N 4834212, выдан в 1989 году

Это изобретение вполне могло бы стать последним криком моды – криком, который не позволяет, чтобы ваши крики слышали. Супруги Мойра и Фрэнк Файгон из Белмонта, Калифорния, создали это устройство в виде трубки, чтобы его пользователи могли «вопить или рыдать, не мешая другим, и тем самым изливать накопившийся гнев и недовольство». Конструкция до ужаса проста: трубка-глушитель с плоским дном выстлана изнутри звукоизолирующим поролоном. Но есть одна остроумная деталь: к глушителю можно подсоединить микрофон, который будет отчасти улавливать звуки и отражать их громкость на световом дисплее или шкале – «благодаря чему пользователь сможет мгновенно судить о силе звука по зрительным индикаторам». Ведь иначе вы и сами не заметите, что кричите, верно?

8. Перчатка для влюбленных

Заявка на патент N GB2221607, выдана в 1990 году

В мире изобретателей и рационализаторов романтическая любовь не ушла в прошлое – однако приобрела более замысловатую форму. Изобретение Терри Кинга призвано помочь парам, которые желают всецело ощущать тепло любимой ладони, когда держатся за руки в холодные дни. Это две перчатки, соединенные таким образом, что получается одна перчатка с общим отсеком для ладоней, но двумя отдельными комплектами пальцев. Чудесненько. Правда, если вы и ваша голубка беззаботно побежите вместе по заиндевевшему лугу и наткнетесь на дерево, итог будет трагичным – оказавшись по разные стороны ствола, вы расквасите носы. Это лишь один резон, объясняющий, почему перчатка для влюбленных так и не снискала популярности.

9. Вилка с таймером

Патент США N 5421089, выдан в 1995 году.

Вы маниакально долго пережевываете пищу или, наоборот, стремительно поглощаете ложку за ложкой? Рационализаторы столовых приборов Николь Дьюбас и Спрингфилд Сьюзен предлагают вам идеальный выход – вилку со встроенным таймером и сигналом. Таймер, подключенный к ручке вилки, начинает в положенное время жужжать или мигать лампочкой, заставляя едока достаточно редко орудовать вилкой, чтобы прожевать пищу 32 раза перед глотанием, как велит медицина. Без этого устройства не обойтись ни на деловых ленчах, ни за романтическим ужином при свечах.

10. Подушка для филейной части

Заявка на патент Великобритании N GB2267208, 1993 г.

Лучше сядьте, чтобы не упасть от изумления. Британский изобретатель Майкл Бейли решил избавить людей от мучений, которые они испытывают, если некуда сесть: он создал портативное сиденье для ношения на поясе. Собственно, это несколько усложненный вариант на основе подушки с петелькой, сквозь которую продевается ремень. «Сиденье-подушка может занимать два положения – положение для хранения и положение для сидения, когда оно свешивается, чтобы вы могли на него сесть», – сказано в заявке на получение патента. Я лично вижу одну сферу практического использования – игру в «музыкальные стулья» (в которой нужно быстро занимать место, так как стульев на один меньше, чем участников). Правда, оскорбленные такой несправедливостью малыши изобьют вас до смерти:

База данных Европейского патентного бюро с функцией поиска

База данных Управления по патентам и торговым маркам США

Книга Джона Нэйша «Достаточно: вырваться на волю из мира, где все время просят добавки» выходит на этой неделе в издательстве Hodder & Stoughton

http://inopressa.ru/times/2008/01/30/13:00:14/top10

Оптимисты и пессимисты

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

http://www.doronchenko.ru/2006/08/14/optimisty_i_pessimisty.html

Татьяна Лазарева | 10 вещей, которые стоит узнать о женщинах | Журнал Esquire

Мы не телепаты. Если вы действительно хотите что-то до нас донести – говорите словами.

Мы моногамны. Мы можем любить одного мужчину, прожить с ним всю жизнь и при этом не заглядываться на других! Понимать этот феномен необязательно. Постарайтесь хотя бы запомнить.

Есть женщины-матери, есть женщины-дочери. Определитесь сначала, в ком вы нуждаетесь, чтобы потом не совершать ненужных перевоспитательных движений.

Чувствовать себя единственной и неповторимой для своего партнера хочет каждая женщина. Если мы начинаем в этом сомневаться – вам крышка.

Женщины любят не только красивые украшения, но и красивые слова. Такие немудреные выражения вашего восторга, как «богиня красоты и рукоделия», «нечеловеческий ангел», «алмаз с бычью голову», «королева мероприятия», позволят вам надеяться, что мы вас хотя бы запомним.

Не надо нас бояться. Но и пугать нас тоже не надо… Понятно?!

Каждый мужчина, конечно же, хочет знать, чего хочет женщина. Но мужчина всегда лишь догадывается, чего хочет женщина на самом деле.

Если вы решительно настроены соблазнить именно эту женщину, попробуйте честно и прямо ей об этом сказать. Искренность интригует, а это уже 50% успеха.

Дайте женщине почувствовать себя королевой, и вы будете награждены по-королевски.

Что бы вы ни изобретали, ничего эффективнее неожиданно подаренных цветов вы до сих пор не придумали. К сожалению.

http://esquire.ru/articles/01/10things/

Клип

Поделюсь замечательным клипом — Далида и Серж Лама поют «Je suis malade», дуэт виртуальный, ибо песня написана в 1973-м, Далида умерла от передозировки барбитуратов в 1987, а клип снят в 2005-м. И это добавляет совершенно потрясающий эффект песне, и без того гениальной.

И еще одна версия этой песни — её поют тот же Лама и молодая французская певица Hoda в полуфинале французской «Академии звезд». Вот так посмотришь и сразу становится понятно, чем их «Академия» отличается от доморощенной «Фабрики».

http://www.searchengines.ru/blog/archives/009145.html

Самый богатый индус строит себе самый дорогой в мире жилой дом

Журнал Portfolio называет индийского бизнесмена Мукеша Амбани первым триллионером родной страны (если перевести его доллары в рупии). Такое почетное звание просто-таки обязывает обзавестись достойным жильем. Мукеш решил построить дом за 1 млрд долларов.

Что нужно индийскому миллиардеру для счастья? Башня в 27 этажей (а на вид все 60, потому что высота потолков нестандартная), 600 слуг, плавательный бассейн и множество бронированных комнат, вертолетная площадка на крыше и шестиэтажная парковка на 168 автомобилей.

На одном из этаже разместится спортивный зал, на другом центр развлечений с дискотекой, кинотеатром на 50 зрителей и зимним садом на специально оборудованной крыше. В здании будут два этажа «безопасности», которые предназначены, очевидно для укрытия семьи миллиардера в случае вооруженного штурма.

Всех этих прелестей должно хватить для счастья Амбани и его семье, включающей жену, маму и троих детей. Башня из стекла, получившая название Антилия в честь несуществующего острова, стала самым дорогим жилым домом в мире. Авторами проекта является американская компания Perkins & Will из Чикаго.

Амбани возводит свой небоскреб в Мумбаи, где примерно 6 млн человек проживает в трущобах. Один из местных журналистов уже назвал проект Мукеша «зданием, где будет проживать эго Амбани». Большинство газет сравнивают миллиардера с индийскими махараджами из прошлого, которые любили пустить пыль в глаза, возводя роскошные дворцы и храмы на глазах у голодных подданных.

По данным журнала Forbes Мукеш Амбани занимает 14 место в списке самых богатых людей планеты. Его состояние оценивается в 22 млрд долларов, а принадлежащая Амбани компания Reliance Industries Ltd. считается самой крупной независимой корпорацией Индии. В ноябре Мукеш подарил возлюбленной супруге частный самолет за 60 млн долларов на ее 44-й день рождения.

Но за пределами строительной площадки башни Антилия, где над грудой бетона и цемента возвышаются краны, а рабочие пользуются лифтами, чтобы добраться до верхних этажей, огромное состояние Амбани вызывает не возмущение, а скорей уважение. «Мы гордимся им, — говорит 30-летний IT-специалист Бхаванеш Асар. — Ну а что до этой башни… Посмотрите на дом соседа Мукеша — он тоже выполнен в виде башни. Вон она — торчит над деревьями!»

Асар напомнил про американского миллиардера Билла Гейтса, который вместе с семьей живет на площади в 20 с лишним гектаров. Если ему можно, то почему нельзя Мукешу? С ним согласен 31-летний Суруиндер Сингх: «Если у вас есть оригинальная идея, и есть деньги под нее, то вам ничто не мешает воплотить мечту в жизнь!»

Мукеш Амбани и его семья переберется в Антилию в следующем году. В ожидании переезда, миллиардер с родными ютиться в «скромном» 14-этажном особняке «Морской ветер». Об этом сообщает dp.ru со ссылкой на информацию ABC.

http://realty.newsru.com/article/31jan2008/richinindia