Month: Апрель 2009

Оргазм был нанесен тупым предметом

admin 0 Comments

15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.

Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное – знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.

1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность: Бутылка вина.

Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут.

Установи подружку перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и, прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань. Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.

2. Горячий прием
Постельные принадлежности: Полотенце (а лучше два) и сосуд с горячей водой.

С помощью лезвия, ножниц или каким-нибудь неизвестным науке способом сделай в центре маленького полотенца вертикальную прорезь длиной сантиметров десять. Опусти полотенце в горячую воду, вытащи и выжми. Оглядись и проверь, есть ли поблизости обнаженная девушка. При обнаружении попроси ее лечь на спину и немного раздвинуть ноги, согнув колени. Стыдливо прикрой подружке лобок влажным и горячим полотенцем так, чтобы через разрез в ткани ты мог добраться до цели. Теперь займись с ней обычным сексом, приступи к куннилингусу или отвернись к стенке и засни, если ты уже потерял весь интерес к происходящему. Паровой эффект не только расслабит все ее мышцы, но и вызовет приток крови в половые органы, что не замедлит сказаться на ощущениях девушки.

Минуты через две полотенце остынет. Если ты испортил прорезями два полотенца, второе будет уже дожидаться тебя рядом в чашке с горячей водой, и ты его быстро положишь на место первого.

3. Работа с огоньком
Постельная принадлежность: Свеча.

Поигрывая пистолетом, вели девушке раздеться и лечь на спину, подняв колени и слегка раздвинув ноги. Выключи свет (если дело происходит днем, дождись полного затмения солнца – см. «Календарь астрономических событий»), зажги свечку и поставь в поле видимости девушки. Займи позицию, которая позволит тебе одновременно видеть огонек свечи и делать девушке куннилингус. (Можно, конечно, выбрать положение, позволяющее только следить за пламенем, но, поверь, спустя какое-то время и ты, и девушка почувствуете себя очень глупо.)

Смотри за горящим фитилем и при каждом колебании пламени свечи повторяй это движение языком. Огонь колеблется без всякой логики и заданного темпа, поэтому твоя подружка будет постоянно находиться в напряженном ожидании продолжения ласк, заводясь с каждой минутой все сильнее и сильнее. Если дело происходит в подвале, используй аутентичный смоляной факел.

4. Шелковый путь
Постельные принадлежности: Один длинный шелковый шарф и один короткий.

Попроси голую подружку встать на четвереньки (не знаем, как ты этого добь­ешься, но надеемся, что хоть какие-то инструменты шантажа у тебя еще остались). Завяжи ей глаза коротким шарфиком. Возьми длинный шарф в руки и начни легонько водить им по ногам и спине девушки. Минуты через две пропусти шарф между ее ногами. Ухватись за концы шарфа: одна рука перед ее лицом, вторая – сзади. Девушка должна как бы «оседлать» шелковую ленту. Теперь все так же невесомо приступай к протягиванию шарфа по ее телу вперед-назад. Ткань должна скользить едва ощутимо. Чем длиннее шарф, тем девушке будет приятнее.

5. ОргазM&Ms
Постельные принадлежности: Конфетки M&Ms или что-нибудь вроде.

Потряси перед ней кульком мелких шоколадных конфеток. Иногда этого достаточно, чтобы девушка разделась. Если этого оказалось достаточно, отсыпь ей конфет и выключи в комнате свет. Посоветуй подружке налепить их себе на ее любимые места тела и конечностей. Когда она справится с этим заданием, не включая свет, начни искать шоколадные драже языком на ощупь по всем ее закоулкам. Кстати, если ты только что с мороза, то с чаем или кофе эта игра будет еще увлекательнее и питательнее. Даже если ты не наешься, поиск конфет поможет тебе разузнать, где находятся ее эрогенные зоны.

6. Чупа-чупс Большой Змей
Постельная принадлежность: Чупа-чупс или любой другой шарообразный леденец на палочке.

Дай ей полизать чупа-чупс. Затем, убедившись, что он не отравлен, лизни сам. Проведи леденцом по ее телу, оставив затейливую сладкую дорожку. Пройдись по этой дорожке языком. Продолжай в том же духе, заглядывая во все ее эрогенные зоны. Не забывай смачивать чупа-чупс слюной. Будь особенно осторожен, когда дело дойдет до особо уязвимых частей ее тела. Иные леденцы содержат в себе пузырьки воздуха, тонкие стенки которых, проломившись, могут оцарапать нежную кожу.

7. Высокое чувство
Постельная принадлежность: Автомобиль с люком в потолке.

«Как так?! – справедливо возмутишься ты. – До этого у вас речь шла о довольно обычных предметах обихода, и вот на тебе – автомобиль!» «Ну так подай на нас в суд, склочник!» – невозмутимо отмахнемся мы. Короче…

Вывези девушку куда-нибудь в глухое, но романтичное на вид место на машине. Притворись, что у тебя что-то с трансмиссией. Слово за слово – раздень девушку хотя бы снизу. Затем вели, протиснувшись сквозь люк, сесть на крышу автомобиля. Сам расположись с ногами на переднем сиденье (не забудь сменку) так, чтобы ее нижняя часть была напротив твоего лица. Приступай к ласкам. Ее ощущения обещают врезаться в память надолго. Смесь опасности (вы же делаете это вне стен квартиры), новизны и страха высоты сделают свое дело. В старости она будет рассказывать об этом незабываемом опыте своим внукам, если окончательно впадет в маразм, чтобы рассказывать подобную похабщину малым детям.

8. Время рассудит
Постельная принадлежность: Любой таймер.

Естественно, в идеале следует воспользоваться самым романтическим, с точки зрения девушек, прибором для измерения коротких промежутков времени – старинными песочными часами c кукушкой, каким-то образом попавшей за стекло. Но так как ты живешь не в идеальном мире, используй будильник мобильного телефона. Заведи его на три минуты. Объясни девушке, что эти три минуты ей позволено делать с тобой все, что она хочет, чтобы с ней делал ты. Теперь запоминай, какие места она массажировала, какие поглаживала, где применяла силу, где ласку. Вытерпев 180 секунд, снова заведи будильник и повтори с ней то, что она делала с тобой. Часто девушки стесняются сказать, чего именно им хочется (например, чтобы скорее наступило лето и она похудела на пять килограммов), и такая игра – один из способов это выяснить.

9. Не только строить и жить
Постельная принадлежность: Песня.

Скорее всего, что куннилингус, о котором мы так часто вспоминаем в этой статье (и вообще в течение дня), ты давно освоил. Но нет предела совершенству. Делай так. Выведи свои губы на исходную для данного упражнения позицию. Начинай разминку. Теперь, если ты мужчина, отыщи клитор. Мягко обхвати его губами и начни мычать мотив любимой песни. Чем громче будет твое бодрое мычание, тем лучше. Помычав минуту, снова приступи к обычным ласкам, потом опять помычи. Комбинация вибраций и ласк языком так понравится девушке, что она обязательно что-нибудь споет и в твой микрофон.
10. Новое применение пупка
Постельная принадлежность: Шарик пинг-понга.

В мире полно девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели. При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с другой – при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом. Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность, если мы правильно понимаем значение слова «женская».

Раздев девушку, найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик. Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все. Приступай к процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом, хотя девушка будет «бояться» пошевелиться, пока ты властно распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности. Вуаля!

11. Бусы-нова
Постельная принадлежность: Нитка жемчуга.

Женщинам нравится прикосновение гладкой текстуры жемчуга к коже. И не только на шее.

Сядь между ног лежащей подруги. Повесь на кончик своего большого пальца жемчужное ожерелье и прижми его чуть ниже клитора. Другой рукой начни тянуть нитку по направлению к животу девушки. Каждая бусинка при этом должна легонько проходить по клитору. Скорость движения бусинок выбирай исходя из реакции подружки. Оргазм от такого перебирания четок наступит довольно быстро. Намного раньше того, как она поймет, что ты подарил ей бусы из пластмассы за пятнадцать рублей.

12. Сомелье разбушевался-2. Новое начало
Постельные принадлежности: Бутылка сладкого вина, пульверизатор.

Много ума в том, чтобы облить голую девушку вином, а потом слизать его, конечно, нет. Но следующий кунштюк хотя бы немного облагородит эту довольно заурядную процедуру.
Набери вино в пульверизатор (помни: заменять его на садовый разбрызгиватель не стоит – там могут остаться ядохимикаты, которыми ты травил на даче расплодившихся вредных соседей). Теперь приступай к опрыскиванию эрогенных и прочих зон девушки и последующему слизыванию вина с ее кожи. Пульверизатор не даст вину бесплодно пробежать по коже быстрой струйкой, прежде чем ты успеешь поднести язык. Обрызгав девушку с головы до ног, побрызгай что-нибудь себе. Не знаем, что именно. Попробуй применить фантазию.

13. Огня да в полынью
Постельные принадлежности: Чашка колотого льда и чашка горячего чая-кофе.

Бросание рецепторов кожи из жара в холод и обратно в пределах минуты – способно доставить массу острых ощущений. Процедура проста, как внутреннее устройство силикатного кирпича. Уложи раздетую девушку куда-нибудь, откуда она не скатится на пол и не разобьется. Возьми в рот горячий чай, проглоти и приступай к ласкам своим горячим языком. Через полминуты возьми в рот лед, после чего проделай то же самое холодным языком. Перепад температуры и прилив крови к эрогенным зонам сделает свое дело. Какое именно – ты узнаешь, когда попросишь девушку повторить контрастные ласки на тебе.

14. Поехали кататься?
Постельные принадлежности: Роликовые коньки.

Когда она отсмеется, все так же серьезно повтори ей: «Я хочу, чтобы ты при этом была в роликовых коньках». Итак, когда все приготовления закончатся, припаркуй девушку у ближайшей стены или кресла и войди в нее. Придерживая подружку за бедра, направь ее в сторону, где дорога свободна и поток транспорта не препятствует движению. Подталкивая девушку энергичными фрикциями, покатай ее по квартире. Удовольствие от этого вряд ли превзойдет ваш привычный и тривиальный секс в гамаке, но новые ощущения порадуют вас обоих.

15. Скользкая тема
Постельная принадлежность: Водяная кровать или надувной диван.

Сняв простыни с водяной кровати или отряхнув пыль с надувного матраса, взгромоздитесь на плацдарм. Обмажьтесь оба с ног до головы лубрикантом (на это уйдет примерно один флакончик или чайная ложка, если вы оба гномы). Теперь попробуйте заняться самым заурядным сексом в самой банальной позе. Обязательно напиши нам, что у вас получилось, сопроводив письмо снимками с места событий. Постарайся не попасть в кадр. На фотографиях должна быть только твоя девушка. В крайнем случае – ее лучшая подруга.

 http://nashajizn.ru/publ/25-1-0-1149

Письмо

admin 0 Comments

Самая моя прекрасная, я невыносимо, лопни моя голова как хочу с тобой говорить, прямо сейчас. Но тебя нет нигде. Поэтому вот письмо. Я расскажу про себя. Слушай.

Нас был целый совет директоров. Я заведовал маркетингом. Иногда нам приносили новый кетчуп, утверждать. Это был такой эксперимент на живых директорах.
Макать туда сосиски было моветон. Настоящий, фильдеперсовый директор наливал кетчуп на большой палец, как соль для текилы. Мазок следовало нюхать с трёх сторон, лизать, смореть вдаль тревожно, чмокать и говорить что боже, какая в этот раз получилась грандиозная, бесподобная, потрясающая, удивительная дрянь!

Директор по логистике ещё требовал писать в резюме только матерные слова. Иначе, говорил он, наши экспертные оценки кажутся лестью. Для убедительности вскакивал и яростно полоскал рот. После этого рецепт утверждали.

У нас было пять заводов, по всей стране. В каждом две трубы. В первую втекала бурая жижа, три поезда в неделю. Вытекало столько же, никто не хотел эту жижу воровать. Во второй трубе, кстати, текла уже иная, ярких и чистых расцветок жижа.
Всё красное и бордовое мы назначали быть кетчупом. Желтое и белое – майонезом. До сих пор не понимаю, как из одних химикалий получались два таких разных на вид говна. Ну да я же там не алхимиком служил.

Моя работа была выколачивать деньги из еврофондов под дурацкие проекты. Например, 50 тыщ евро на разработку этикетки маринованых огурцов. Подшивка пояснений — почему так дорого — весила полтора килограмма. Там были гистограммы, слова фокус-группа, стробоскоп, стохастическая функция, читабельность бренда, скорость распознавания шрифта, психофизиология восприятия цвета, и любимая моя фраза:
«треть нарисованного огурца рождает больше огуречных эмоций, чем целый живой огурец».

Я клялся создать этикетку, от которой всё живое полюбит огурцы. Толпы огуречных зомби зашагают по улицам. Семья, старушка мать, синие глаза доктора Хауза — всё будет забыто и проклято, стоит жертве угодить в зону действия нашей разработки.

На последнем листе был намалёван эскиз вероятной этикетки с пятном от пиццы. Пиццу уронил финансовый директор, прямо на полотно. От удивления. Наш художник Ваня-алкоголик срисовал треть огурца с фаллоса в разрезе, из книги «Анатомия Патологий». Другой книжки с примерами огурцов у Вани не нашлось.
Никто не верил, что Европа даст денег. Но она дала, потому что добра к искренним идиотам.

Тот год был огуречным. Их уродилось до жопы, если измерять мной, гуляющим в огурцах посреди склада.

Директор по производству придумал как сэкономить сорок копеек на каждой банке. Надо отменить охлаждение. Заводской огурец заливают кипятком и быстро охлаждают. Тогда он хрустит. А неохлаждённый огурец потом на ощупь как детские сопли. Но мы же не знали. Горячие банки грузчики складывали в кубы и заматывали целлофаном. Через неделю банки из центра куба всё ещё хранили тепло. Ими можно было греть радикулиты, насморки и почечные камни, только неудобно.

Наш варёный огурец не разрешал колоть себя вилкой. Это был злой призрак огурца, магнитные поля, похожие на огурец. Огуречный прах и тлен. От малейшего касания он рассыпался на атомы.
Но всю партию раскупили за месяц. Зелёный в разрезе фаллос поперёк этикетки знал своё дело. Женщины на него так и пёрли.

Это была отличная работа, директором. Но вдруг у меня родилась Машка. Она оказалась самым лучшим на свете огурцом. И я пошёл в сантехники, чтоб в пять быть дома.

Сначала сильно не хватало денег. Как-то под утро даже приснился способ вновь разбогатеть. Надо было купить в лабазе свиных почек и продать как свои. А что. Я знаю многих людей, им свиные почки были бы к лицу. Я даже смеялся во сне, радуясь своей находчивости.

Мне удалось устроиться в одну контору, менять канализацию в многоэтажном доме. Мы вешали объявления для верхних жильцов «Просьба не какать, внизу работают люди». Люди – это мы про себя. Но некоторые рассеяные жильцы сначала какают и лишь потом думают, что под ними тоже есть жизнь. Поэтому мы работали в парах, один держит ведро, второй, очень быстро, делает всё остальное. Зато в пять – дома.

Мой напарник Андрюша сказал, я не умею выбивать из населения деньги. Но это ничего, он меня научит. И вскоре нам попалась бабка, не желающая платить за работу. На словах «двести долларов» она ответила, что у неё шизофрения и вышла из контакта с нашей цивилизацией. И впредь, случайно встретив нас в подъезде вела себя так, будто у неё сразу три шизофрении по всему телу.
Я предложил Андрею составить для бабки пояснение, почему двести баксов. С гистограммами, с фокус-группой, стробоскопом и стохастической функцией. И с любимой моей фразой:
«треть нарисованного огурца рождает больше огуречных эмоций, чем целый живой огурец».

Но Андрей пошёл другим путём. Этажом выше он вставил в канализацию такой тройник, через него можно было орать в трубу, не боясь обляпаться. По его планам, однажды бабка зайдёт в санузел, по делам, а из унитаза голос:
— Отдай деньги, старая дура!
И правда, раз в час ходил, прикладывался к раструбу и орал, орал в него.

Зато теперь я единственный в Прибалтике сантехник, играющий в академическом театре прямо на сцене, прямо с ролью, в целых двух спектаклях. В мае у меня гастроли в Париже и в Бресте. Ещё веду блог в ЖЖ. Умею жарить мясо, на окне выращиваю лук.

Теперь ты расскажи что-нибудь. Желательно, чтоб упоминались твои голые ноги. И это, я очень скучаю.

http://pesen-net.livejournal.com/36404.html

Я не понимаю…

admin 0 Comments

Так вот когда я пытаюсь понять, почему вокруг России все враги, у меня всегда возникает два вопроса. Во-первых, если все страны не любят Россию – страны Балтии, США, Запад проклятый, – то почему наши власти посылают детей учиться в Англию, счета держат в Швейцарии, отдыхают и покупают виллы в Ницце. Что-то я не слышала, чтобы счета наши высокопоставленные товарищи держали в Иране, отдыхали в Венесуэле, а детей обучали, скажем, в Нигерии, куда скоро президент Медведев приедет договариваться об инвестициях «Газпрома» в вышеозначенную Нигерию.

Допустим, есть фирма «Gunvor», она зарегистрирована в Швейцарии, ее совладелец гражданин Тимченко, он, говорят, патриот России. По крайней мере, новый руководитель «Транснефти» именно так о нем говорит в интервью «Ведомостям». Надо сказать, что Тимченко, если я не ошибаюсь, даже не гражданин России. Но вот Северо-Европейский газопровод, тот самый «Северный поток», который является краеугольным камнем внешней политики России, тоже зарегистрирован в кантоне Цуг.

Недавно появилось замечательное сообщение о хозяине крупного газпромовского подрядчика, «Газстройконсалтинга», г-не Манасире Зияде, который приехал в Сардинию покупать виллы. Я понимаю, что Манасир Зияд – это фантастически успешный бизнесмен, процветший исключительно в силу деловых качеств, исключительно в Новом Уренгое.

Но вот они же на Западе всем там враги. Вот представьте себе: выкрадут Манасира Зияда и заставят его под пытками оболгать руководство нашей замечательной компании «Газпром», рассказать, что он на самом деле не процветающий бизнесмен, что весь бизнес его состоит из откатов, что виллы он покупает на самом деле не для себя.

Или выкрадут г-на Тимченко враги. Я понимаю, что г-н Тимченко и его компания «Gunvor» обязаны своим успехам исключительно деловой хватке и рыночной сообразительности. Но ведь враги – представим себе – запрут его где-нибудь в подвале и заставят признаться, что он, Тимченко, только фронтер, а хозяева у его фирмы на самом деле другие.

Ребята, извините, что-то я не верю. Нам говорят, что там, на Западе, враги, а ведут себя так, как будто фирму зарегистрировать на Западе гораздо безопаснее, чем зарегистрировать ее где-нибудь в Усть-Урюпинске, где придет майор и всё испортит.

Второе, что я не понимаю, – почему на Западе кругом враги. Вот когда был СССР, тогда всё было ясно. Мы тогда строили самый передовой в мире строй, поэтому весь буржуазный мир исходил завистью бессильной. Но сейчас вроде как с передовым в мире строем не получилось. От передового в мире строя нам досталась в наследство демографическая катастрофа, вызванная геноцидом собственного народа. Досталась неконкурентоспособная промышленность, которая строит либо танки, либо сталь, из которой производили танки. Досталась совершенно ужасная экология, в том числе города, превращенные в бараки. Это одна из самых страшных вещей, которая случилась в России. Потому что если вы посмотрите на наши города, то это либо дома, которые как бараки, либо заводы, которые как концлагеря.

В общем, не совсем понятно, почему теперь нас Западу ненавидеть. И очевидно, что есть только одна идеология, которая основана на том, что нации внушают, что вокруг нее все враги, потому что она самая великая. По определению враги. И эта идеология, к сожалению, называется фашизмом.

http://www.echo.msk.ru/programs/code/587746-echo/

Вот такие совпадения бывают

admin 0 Comments

Японец Цутому Ямагути по служебным делам приехал в город Хиросима. Да, именно 6 августа 1945 года. Соответственно, испытал на себе все прелести попадания под ядерную бомбардировку. Соответственно, получил сильные ожоги и не смог сразу выбраться из города. Но, как только появилась возможность, метнулся домой, в родной город Нагасаки. Куда и прибыл… Да! 9 августа!!! Чтобы попасть под вторую (из двух!) ядерную бомбардировку!
Так вот, для справки, этот Цутому Ямагути до сих пор жив, хотя ему уже исполнилось 93 года.
Вот такие совпадения бывают.

http://dmitriysh.livejournal.com/603082.html

Для задниц американцев годится бумага только высочайшего качества

admin 0 Comments

Ни в одной другой стране мира не расходуется так много туалетной бумаги, как в США, причем ни в одной другой стране для ее производства не используется так мало вторсырья, пишет швейцарская Tagesanzeiger, добавляя, что это вредит экологии больше, чем все автомобили вместе взятые.

Она должна быть мягкой и приятной на ощупь, желательно трехслойной и воздушной. «В том, что касается приведения в надлежащий вид наиценнейшей части тела, американцы готовы довольствоваться лишь самым лучшим», — иронизирует автор статьи. Ежегодное потребление в США на душу населения гигиенической бумажной продукции — будь то носовые платки, салфетки, кухонные полотенца или туалетная бумага — соответствует «примерно 10 взрослым деревьям, которые в прямом смысле смываются в унитазы или выбрасываются в мусорное ведро», сообщает компания Marcal, специализирующаяся на производстве бумаги из вторсырья.

По данным Всемирного фонда дикой природы (WWF), за 2007 год американцы израсходовали 24 кг гигиенической бумажной продукции на душу населения, причем от них не отставали и швейцарцы, отмечает издание.

Как сообщает New York Times, в 2008 году, несмотря на кризис, продажи туалетной бумаги класса люкс выросли на 40%. Как отмечает автор публикации, «бумажный» гигант Kimberly-Clark потратил в третьем квартале 2008 года 25 млн долларов на то, чтобы убедить американцев использовать в гигиенических целях лишь свою продукцию. Экологические организации и WWF обвиняют концерн в хищническом отношении к окружающей среде, говорится далее в статье.

«Производить туалетную бумагу непосредственно из древесины на фоне глобального потепления еще хуже, чем разъезжать на хаммере», — утверждает Алан Гершкович из National Resources Defense Council. Проблемой, добавляет Ральф Камински, становится не только вырубка лесов, но и использование в производстве бумаги химикатов, а также потребление больших объемов воды.

Кроме того, Greenpeace обвиняет Kimberly-Clark в том, что 22% волокна поставляют концерну производители, имеющие дело с вырубкой деревьев в канадских лесах, возраст которых превышает 200 лет. Концерн опровергает эту информацию, заявляя, что имеет дело лишь с проверенными поставщиками.

По инициативе Greenpeace стартовала кампания, призванная убедить население в разрушительных последствиях подобных гигиенических привычек.

http://www.inopressa.ru/tagesanzeiger/2009/04/21/15:46:00/toilettenpapie

Секс-услуги по антикризисной цене

admin 0 Comments

В Гамбурге, пишет корреспондент Die Tageszeitung Катарина Финке, с 2004 года действует первый бордель-дискаунтер.

Среди кирпичных домов достопочтенных граждан Вандсбека, одного из районов Гамбурга, этот белый домик почти не заметен — то, что здесь проживает не семейство, становится ясно только тогда, когда замечаешь две пластиковые пальмы перед дверью и ярко-зеленые вывески на каждом окне. «Дом алчности — алчность возбуждает», — гласит вывеска на заведении.

Это заведение называет себя борделем-дискаунтером. Здесь, поясняет журналистка, действует принцип магазина эконом-класса: никаких красных фонарей, плюша, дорогих безделушек и гламура. Да и цена будто списана с ценников супермаркета: 38,50 евро за «полчаса ласк, объятий и секса в различных позах».

За три минуты до открытия появляется первый клиент, пишет Катарина Финке. Бежевый свитер, в тон ему брюки и коричневые кожаные ботинки — в общем, среднестатистический мужчина. «Вежливость — как бумеранг, всегда возвращается», — гласит народная мудрость на табличке у барной стойки. «Это наш девиз», — не без гордости отмечает хозяйка заведения Анке. Вместе с двумя компаньонками Анке держит этот бордель с 2004 года. «При помощи нашей концепции мы хотим доказать, что дешево — не значит плохо», — замечает она. В условиях кризиса люди стараются платить как можно меньше, в том числе и за секс.

Клиент садится за барную стойку и хочет сперва посмотреть «ассортимент». В соседней комнате дамы завершают последние приготовления к трудовому дню. Затем они отправляют на смотрины к клиенту. Рабочий день начался. Одна за другой девушки покидают комнату отдыха, чтобы через полчаса опять вернуться сюда. На стене висит план, предусматривающий работу в 4 смены: две дневные и две ночные. Каждая смена длится по 5 часов. В перерыве между клиентами девушки смотрят телевизор и болтают, рассказывает автор. «Некоторые воняют старым бельем, — говорится одна из них, Мэри, — хоть три раза мыться ходи». «Обычно достаточно сполоснуться между приемами посетителей», — добавляет Дженни.

«Туда-сюда, туда-сюда! Но мне это больше нравится, чем сидеть и ждать по полдня», — продолжает Дженни. Ей 31, у нее двое детей и семья знает, чем она занимается. У нее уже был опыт работы в других подобных заведениях, но там нужно больше работать, платить аренду и убирать. Она оставляет все чувства за дверью, когда приходит сюда, уверяет молодая женщина. При этом Дженни готова будет оставить работу ради того, кого полюбит по-настоящему.

С момента наступления финансового кризиса, замечают девушки, многое изменилось. «Гости хотят избавиться от депрессии, при этом заплатив как можно меньше. Некоторые заходят слишком далеко»,- говорит Мэри. За ломаные гроши хотят получить вторую брачную ночь, негодует девушка.

Как отмечает далее журналистка, работа в «Доме алчности» имеет ряд неоспоримых преимуществ перед другими борделями: девушки могут сами распределять свое время, к тому же они не обязаны исполнять любые пожелания клиента. «Но давление велико: ведь если ты можешь больше предложить, у тебя будет больше гостей», — уверена Мэри.

Постепенно начинают собираться и вечерние гости, продолжает корреспондент. Днем все происходит по-быстрому, а вот вечером приходится потрудиться — многие хотят расслабиться по полной, откровенничают девушки.

В 18 часов над дверью борделя зажигается красный свет — значит, заведение переполнено. Они уже подумывали о переезде, замечает Анке — надо расширять бизнес. Каждая девушка получает по 20 евро с каждых заработанных заведением 38,50 евро, оставшаяся сумма идет в кассу борделя.

http://www.inopressa.ru/taz/2009/04/21/15:25:00/hamburg

Интервью пендосам

admin 0 Comments

Вы знаете, что меня интересует? У нас Запад, как известно, враг. Но интервью Путин дает постоянно именно западным СМИ. Это очень странно. Любой психиатр вам скажет, что комплекс неполноценности всегда сочетается с комплексом превосходства.

Почему-то как-то странно получается, задумайтесь: вот они враги, вот они пендосы, вот они дрянь, но интервью дает почему-то именно пендосам, из интервью пендосам мы обычно узнаем, что будет в российской внешней политике. Это на самом деле позорно.

 http://www.echo.msk.ru/programs/code/586189-echo/

Miss USA — Kristen Dalton

admin 0 Comments

«Мисс США-2009» стала 22-летняя блондинка из Северной Каролины

Титул «Мисс США» 2009 года и право представлять Америку на предстоящем конкурсе красоты «Мисс Вселенная» завоевала обворожительная блондинка Кристен Далтон. 22-летняя «Мисс Северная Каролина», родившаяся в Уилмингтоне, признана победительницей смотра американской красоты, финал которого состоялся в воскресенье в казино «Планета Голливуд» в Лас-Вегасе (штат Невада).

В состязании этого года участвовали представительницы прекрасной половины населения всех 50 штатов страны и федерального округа Колумбия. Их достоинства жюри оценивало по впечатлению, которое конкурсантки оставили, представ перед публикой в белоснежных бикини, в вечерних платьях и ответив на заданные им вопросы. В отличие от конкурса «Мисс Америка», участницы «Мисс США» не обязаны удивлять аудиторию какими-либо особенными талантами.

По мнению жюри, удачнее остальных с испытаниями справилась Кристен Далтон. Она одержала верх над считавшимися фаворитками «Мисс Калифорния» Кэрри Приджин и «Мисс Аризона» Алисией-Моник Бланко, передает ИТАР-ТАСС.

Титул дает обладательнице право в течение года жить в отдельных апартаментах в Нью-Йорке, пользоваться услугами пиар-команды и два года заниматься в академии киноискусства крупнейшего в США города. Разумеется, все эти блага оплачивают устроители.

Блондинка из Северной Каролины также получила право участвовать в конкурсе «Мисс Вселенная», который состоится на Багамах в августе. Предшественниц Далтон в 2007 и 2008 году на этом смотре постигла досадная неудача. Рэчел Смит и Кристл Стюарт оступились и упали на сцене во время дефиле в вечерних платьях.

Устроителями конкурса являются телекомпания NBC, транслировавшая состязание в прямом эфире, и известный магнат Дональд Трамп.

http://www.newsru.com/world/20apr2009/miss.html

История про яйца

admin 0 Comments

На мой взгляд, это гимн жизнеспасающей находчивости.

В начале 90-х, про которые сейчас и вспоминать-то страшно, доктор в московской городской больнице ощущал себя ровно на фронте. За год в заведении, где я работал, дважды приходили киллеры и довершали недоделанное, подходили к процессу деловито, со сноровкой. В конце концов, администрация завела охрану, которую киллеры и построили по стенке вместе с медперсоналом в следующий свой приход, прочитав при этом лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо в работе охранника.

Короче, скучать не приходилось. Докторам могло перепасть по полной программе.


Так было и в Склифе, куда привезли подстреленного на разборке чечена. Пообещав доктору-реаниматологу, который пациента принял, яйца отрезать, ежели чечен помрет.

Сели всем бандитским коллективом ждать под дверью реанимации.

Доктор пациенту в трахею трубу воткнул, подключил аппарат искусственного дыхания, распорядился по поводу вливания различных растворов и призадумался. Было над чем: характер повреждений у чечена не оставлял яйцам доктора хоть сколько-нибудь малого шанса. Фактически, доктор интубировал уже труп.

Он мысленно проверил, все ли докторские части еще на своём месте, вздохнул и вышел к нохчам в коридор.

«Ну?» — спросили те, что-то перебирая в кармане. Никак, сушеные докторские яйца, встрепенулось у реаниматолога.

«Мне удалось почти невозможное!» — моисеевым голосом возвестил он. Чечены загудели и обступили его. «Мне удалось задержать его между жизнью и смертью, — стараясь сохранять самообладание, продолжал доктор. — Здесь есть родственники?». Вперед вышли двое мужчин с низкими лбами: «Ми братья!». «Теперь всё зависит от вас, — старательно дрогнул голосом доктор. — Сейчас я проведу вас к нему, и вы будете его звать. Если он захочет вернуться, то, слыша ваши голоса — вернется. А если не вернется — значит, не захотел!».

С трудом впихнув чеченов в белые халаты, повел их в реанимационный зал, чувствуя себя партработником, выдавшим молодежи путевку на целину. Какое-то дребезжание совести внутри ощущал, но эти жалкие звуки с лихвой перекрывал дикий рёв инстинкта самосохранения.

…Полтора часа нохчи что-то кричали на своём птичьем языке в уши родственнику — один в одно ухо, другой в другое. Доктор это время провел с баночкой спирта в ординаторской.

Пришли наконец, сняли халаты, сказали: «Нэ захотел…». И ушли не попрощавшись.

А доктор пошёл в хирургию, за ещё спиртом. По пути разговаривая вслух со своими тестикулами.

А наутро он уехал домой и был у них с женой еще один медовый месяц.

http://community.livejournal.com/doktor_killer/535012.html

Опера по понятиям

admin 0 Comments

В московской компании образованная дама рассказывает:

— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:

— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Занавес.

Гражданин, который мне это рассказал, клянётся, что это правда.

http://nfb.livejournal.com/104904.html

Страна встала на старые рельсы

admin 0 Comments

Дмитрий Орешкин: Почему в нынешней России невозможна модернизация

 

 

Петр Саруханов — «Новая»

На днях на сайте фонда «Центр политической философии» (www.politphilosophy.ru) были опубликованы избранные места из стенограммы круглого стола, проведенного фондом в феврале этого года. Обсуждалась тема «Россия после кризиса: перспективы и вызовы модернизации».

«Новая» не смогла отказать себе в интеллектуальном удовольствии познакомить своих читателей с газетной версией выступления на круглом столе одного из его участников — политолога и постоянного автора газеты Дмитрия Орешкина. Ни сам Орешкин, ни президент фонда Андрей Колесников против этого никак не возражали.

Я отлично помню, как про модернизацию говорили в советские времена. Очень убедительно говорили, пока под эту прогрессивную музыку мы не доехали до гуманитарных консервов из Голландии.

Модернизация среды

Почему не могло быть модернизации, научной организации труда, научно-технической революции в Советском Союзе? Потому что не было мотивационного механизма в виде частной инициативы и гарантии сохранности интеллектуальной собственности для субъектов модернизации. То есть для креативно мыслящих людей. И еще потому, что не было свободы. Персональный компьютер не мог быть создан в СССР принципиально. Любой ксерокс находился под контролем КГБ. Советская власть в кошмарном сне не могла представить, чтобы у гражданина появилась личная электронно-вычислительная машина.

Кстати, поэтому не может быть настоящей модернизации и в Китае. Возможно лишь повторение, заимствование и тиражирование того, что найдено и разработано на Западе или в Японии. Индустриализация — это пожалуйста. На основе западных технологических решений и проектов. Но в лидеры информационных, медицинских, генных и биологических технологий выйти им слабо.

Модернизация в принципе, как мне кажется, может идти только через модернизацию среды. То есть через создание условий. Если бы Сергей Брин, родившийся в Ленинграде, остался в СССР, он, возможно, дорос бы до всеми уважаемого начальника отдела в каком-либо «почтовом ящике». Стал бы доктором наук или даже академиком. Но Брин в нежном возрасте был вывезен родителями в социальную среду под названием США, где в возрасте эмэнэса уже создал Google, стал мультимиллиардером и заставил весь мир пользоваться этим американским поисковиком. На основе американского софта. Который, в свою очередь, создан на основе английского языка. Обидно?

В среде же под названием Россия/СССР даже русский язык был стеснен в своем вольном дыхании, потому что его развитие контролировал лично большой ученый т. Сталин, в языкознании познавший толк. Что же после этого удивляться, что нет софта на русском? Язык, как говорил еще Пушкин, распространяется лишь «собственным изобилием и могуществом». А коли державная среда его держит на коротком поводке, он в лучшем случае способен репродуцировать идеологические клише из газеты «Правда». Для создания средовых основ модернизации ему надлежало бы заранее, поколениями, нарабатывать новые понятия, новые парадоксы, нащупывать и описывать новые проблемы, пытаться прояснить пути к их решению. Все это у нас в течение многих десятилетий технически отсутствовало. А присутствовало попугайское повторение пустых разговоров о пользе НТР.

Перед тем как поколение Пушкина создало блистательный русский язык (как среду мысли), были многолетние усилия Екатерины Великой по просвещению дворянства, был Михаил Сперанский, был созданный им лицей, в Россию потоком шли лучшие произведения европейской литературы и культуры. Фонвизин, Пушкин, Дельвиг, Пущин, Карамзин, Горчаков, Тютчев, Вяземский — при всей противоречивости их политических убеждений все были блистательно образованны. Они были плодом великой культурной среды и оставили после себя великую культурную среду. Почву, на которой могли расти самые разные плоды человеческой мысли. На которой с середины XIX века и стали стремительно развиваться технологические инновации, начиная с железной дороги и заканчивая самолетом Можайского.

Большевики эту почву содрали. Первые лет тридцать они еще держались за счет старых научных школ с их врожденной социокультурной этикой уважения к Отечеству и к Истине — чего бы это ни стоило. Но последние великие старики умерли где-то на рубеже 1970-х, и на смену им пришли собственно советские кадры. С совершенно иными ценностными установками. Культурная катастрофа оказалась тем чудовищнее, что до сих пор не осознан ее истинный масштаб.

Сказки про «эффективного менеджера»

Абсолютное большинство русских людей не знают элементарной правды, искренне повторяя то, чему их учили в школе. А в школе им элементарно врали эти самые несчастные советские кадры — по глупости, со страху или искренне заблуждаясь. Врали про технологический прорыв после революции, про сталинскую индустриализацию и прочее. Это именно культурная катастрофа: у страны не хватает мужества и ума, чтобы осознать жуткую правду. Вместо этого она с охотой продуцирует мухоморную пену восклицаний про блистательные успехи советской власти в деле модернизации страны и про «эффективного менеджера».

Если бы коммунисты читали своих классиков, они бы знали, что Ленин в своем толковом труде «Развитие капитализма в России» писал о том, что пореформенная Россия по темпам инфраструктурной модернизации обгоняла Британию. В частности, Россия после 1865 года за 25 лет увеличила протяженность железнодорожной сети в семь раз. Англия на аналогичный модернизационный рывок затратила 30 лет, но протяженность сети нарастила лишь в шесть раз. Германия, правда, опережала по темпам и Россию, и Англию. Но самое интересное начинается дальше. К последнему десятилетию позапрошлого века средний темп прироста железнодорожной сети в России превысил 2,5 тыс км в год; на рубеже веков прирост превышал 3 тыс в год и даже более. Потом естественный провал в годы революции, а затем к власти приходит «эффективный менеджер» с его политикой индустриализации.

По советской официальной статистике, с 1913 по 1956 год протяженность железнодорожных путей выросла вдвое. Это правда. Поэтому я и выбирал самый простой пример «советской модернизации» с железными дорогами — здесь ни убавить, ни прибавить. Рельсы или есть, или их нет. В большинстве же прочих случаев модернизация была в значительной степени — ах! — артефактом. Или, говоря по-другому, плодом такого типично советского изобретения, как приписки. Надо будет партии и правительству — подпечатают рублей — и невиданный рост социалистической экономики налицо. Опять культурологический феномен: ни у кого недоставало и недостает смелости сказать, что все это примитивное фуфло — как и байка про то, что Черчилль-де сказал про Сталина: «Принял Россию с сохой, а сдал с атомной бомбой».

Повторюсь: дело в уникальной советской культуре. Во-первых, Черчилль о Сталине такого никогда и нигде не говорил. Хотя высказывался о нем уважительно — как и надлежит джентльмену высказываться о союзнике в гигантской войне. Формулировку и авторство апокрифа сфальсифицировали на Лубянке и около — как и большую часть впечатляющих цифр по первым пятилеткам. Во-вторых, Россию большевики приняли не с сохой, а с самыми быстрыми темпами экономического роста в мире (до революции, разумеется). В-третьих, «сдал» свою страну с атомной бомбой не только Сталин, но и руководство Англии, Франции и, конечно, США. Что совершенно нормально для стран такого ранга.

А вот с железной дорогой в идеологическом смысле особо не забалуешь. Самая цветистая совковая пропаганда мало что даст. Рельсы и километры — надежней и проще не придумаешь. Среднегодовой прирост сети, исходя из официальной советской статистики, с 1913 по 1956 год — 1,4 тыс км. То есть благодаря революции, коллективизации, индустриализации, мобилизации и централизации железнодорожный транспорт под личным контролем т. Сталина в XX веке съехал на темпы времен отмены крепостного права (1865—1875). Естественно, за эти годы мы необратимо отстали как от европейских, так и от американских конкурентов.

Для объективности возьмем отдельно лучшие годы сталинской индустриализации — дабы элиминировать тяжкое время Великой Отечественной войны. С 1928 (76,9 тыс км) по 1940 год (106,1 тыс км) средний темп ж/д строительства составляет 2,4 тыс км в год. То есть хуже, чем 40 лет назад, в конце XIX века.

Может, вас интересуют цифры периода «быстрого послевоенного восстановления народного хозяйства»? Пожалуйста: с 1945 (112,9 тыс км) по 1956 год (120,7 тыс км) сеть прирастала со средней скоростью 0,7 тыс км в год. Примерно вдвое хуже, чем во времена Александра Второго и освобождения крестьян.

Продолжать или хватит? За 20 лет, с 1970 по 1990 год, в Российской Федерации прирост сети составил 24 тыс км — по 1,2 тыс в год. Это включая БАМ. Опять слабее, чем в пореформенной России за сто лет до того. Хотя любому ясно, что для России с ее размерами именно железнодорожная инфраструктура является камнем преткновения на пути к будущему. Во всех смыслах слова. Инфраструктурная связность — такой же необходимый средовой фактор промышленной модернизации, как сильный и адекватный язык — для развития культуры и информационного обмена. И этого фактора, вопреки закрепленной в массовом сознании идее о прорывном характере сталинской эпохи, у современной России нет.

Но для начала надо хотя бы преодолеть миф о «советской модернизации» — ибо в противном случае мы все время будем сбиваться на попытки опять усилить роль государства как основного фактора, обеспечивающего инновационное преимущество. Которого на самом деле не было. Была гениально найденная технология тотального вранья и пропаганды. Об этот «философский камень» споткнулась и советская версия «научно-технического прогресса». На нем же, похоже, сломает ноги и нынешняя путинская версия «прорыва через ВПК» с ее легендами про Глонасс, «Булаву», «истребитель пятого поколения» и т.д.

Никто в СССР не смел сказать простое слово правды: инновации в неволе не размножаются. Среда в СССР была катастрофически не готова. Не готова она и сегодня.

Плоды девяностых

Между тем в «окаянные» девяностые эта среда не только удивительно быстро формировалась, но даже начала приносить вполне очевидные модернизационные плоды. К примеру, была создана без всяких пафосных разговоров про «модернизацию» живая рублевая среда — рубль из двухголового советского урода с «наличной» и «безналичной» головами стал, наконец, нормальной валютой, которую есть смысл зарабатывать, хранить и инвестировать. Точно так же «сама собой» модернизировалась информационная среда — опять-таки без пафосных разговоров. В «лихие» девяностые прошло несколько сколь незаметных, столь же и очевидных модернизационных революций, которые сегодня не принято признавать исключительно по философско-идеологическим причинам. Во-первых, компьютерная. Во-вторых, телефонная. Те, кто в СССР стоял 10 лет в очереди на телефон, думаю, помнят. В-третьих, интернет-модернизация. В-четвертых, модернизация СМИ. В-пятых, автомобилизация, потому что большинство из нас, в отличие от советских времен, привычно пользуются машиной и считают это совершенно нормальным. А в СССР? В-шестых, очевидный порыв в строительных технологиях, внедрение конструкций из монолитного бетона, позволяющих заметно удешевить, ускорить и улучшить качество строительства.

В те годы никто особенно не растекался мыслью по древу на предмет модернизации — возможно, потому что страна и ее граждане активно модернизировались на практике. То, что ныне государственные мужи хором затянули модернизационные гимны, — очень скверный признак. Это значит, что они осознали реальное торможение процесса и по доброй советской привычке пытаются заговорить проблему. Привлечь внимание. Переложить ответственность. Просигнализировать. Попросить финансирования. Отрапортовать о проделанной работе. Создать концепцию. Короче, успешно решают свои бюрократические проблемы в своем бюрократическом пространстве.

Конец, в общем, российской модернизации. Скончалась в пеленах.

По нескольким причинам. Первая и основная в том, что реальная модернизация шла помимо государственных мужей, в силу естественного экономического интереса частных модернизационных субъектов. Им нужна была не столько государственная поддержка, сколько хотя бы невмешательство в их инновационный бизнес. А государственным мужам (то есть бюрократам) такая «несистемная» модернизация — кость в горле, потому что они рядом с ней оказываются лишними. И не зря первым шагом путинских чекистов, вернувших власть, было удушение или взятие под коммерческую «крышу» стихийно возникших на развалинах советских научных институтов небольших инновационных бизнесов.

Вторая причина в том, что если всерьез модернизировать среду, то в ней прогресс пойдет не сплошняком, не массовым фронтом, а точками-локусами. Появляется какой-то инноватор-бизнесмен со способностями лидера, который отрывается от всех прочих, подгребает под себя ресурсы, обогащается и, что самое неприятное, ведет себя независимо от госаппарата, нагло отстаивает свои интересы, качает права и раздражает начальство. А вместе с начальством и широкие народные массы, которые согласны модернизироваться только строем и чтобы всем поровну. В реальности такого не бывает, но в мифологическом советском пространстве — сколько угодно. Мол, был же великий и модернизированный Советский Союз! Вот и мы того же хотим…

Нужно известное мужество, чтобы честно сказать — не было такого Советского Союза. Точнее, был, но не модернизированный, а проедающий остатки былой модернизационной культуры великой России с ее университетами, лабораториями и активным предпринимательским классом.

Мифологическая вертикаль против реального развития

Да, были ракеты — но ракеты есть и в Северной Корее. Следует ли по этой причине считать КНДР более модернизированной страной, чем Южная Корея (у которой ракет как раз нет), — вопрос чисто философского свойства. Чтобы не сказать мифологического. Реальная модернизация подразумевает, что тысяча рисковых старт-апов бегут одновременно по тысяче разных дорожек в разных направлениях, разрывая мифологическое пространство единой бюрократической системы и вырываясь из-под тотального контроля. Эта — настоящая — модернизация в своей глубинной сущности разрушает ненастоящее, но зато мифологически укорененное представление о единстве державы, о едином центре управления, вертикали власти и т.п. Здесь спрятана глубочайшая проблема выбора системы ценностей: или мы все вместе под руководством горячо любимого и мудрого вождя, или мы в индивидуальном порядке торим новые пути в незнаемое, сплачиваясь не столько вертикальной административной волей, сколько инфраструктурным единством реально окружающего нас пространства.

Этот ценностный конфликт остро проявляется в повседневной практике. Например, государством (точнее, людьми, выступающими от имени государственной мифологии) успешно истреблен ЮКОС. Который, если помните, в 2003 году планировал построить нефтепровод из Эвенкии в Китай. Смета проекта составляла 5,6 млрд долларов, завершение ожидалось к 2006 году. Но Ходорковский был посажен, а магистраль отдали под шефство государственной «Транснефти». Немедленно произошли предсказуемые изменения. Сначала смета выросла до 7 млрд долларов, а срок сдачи отодвинулся на 2007 год. Затем смета превысила 8 млрд, а срок перенесен на 2008 год. Мы помним, как президент Д.А. Медведев перед телевизором требовал завершения стройки к декабрю 2008 года. Однако воз и ныне там. А вот теперь — кризис. Нам с вами, а заодно и президенту мягко дают понять, что в нынешних нелегких условиях очень даже можем не успеть и в 2009 году. Меж тем вес на штанге уже превысил 13 млрд. Вдвое больше, чем у Ходорковского. Но и это не рекорд. Последняя новость: г-н Сечин успешно договорился с Китаем о кредите в 25 млрд долларов все под тот же нефтепровод с обязательством России в течение ряда лет продавать Китаю нефть по фиксированной цене порядка 20 долларов за баррель… Большая удача. Все аплодируют. Действительно рекорд.

Каков итог этой бурной государственной деятельности? Сибирской земле без разницы, кому принадлежит нефтяная нитка: частнику или «народу» в лице государственных бюрократов. Ей, земле, важно, есть эта нитка или ее нет. Если есть, значит, вдоль нее строятся дорога, насосные станции, поселки для персонала. Где поселки — там магазины, заправочные станции, транспортная связность. Там кадры, которым надо платить приличную зарплату, там рабочие места. В общем, освоение территории. Если бы ЮКОСу позволили достроить свой частный нефтепровод за свои частные деньги, уже с 2006 года в казну поступали бы налоговые платежи. Не только от перекачки нефти, но и от тех самых магазинчиков, заправок, транспортных предприятий. От сотрудников тоже — они же платят подоходный налог. Все это помогало бы Эвенкии наращивать региональный бюджет, платить учителям, врачам, милиции и пр.

Но нефтепровода нет. И неизвестно, когда будет. Частника остановили. Не позволили ему инвестировать в Россию «украденные у народа» 5,6 млрд. Народ в восторге. Правда, ему забыли сообщить, что теперь государственной казне (то есть ему, народу- налогоплательщику) это удовольствие будет стоить примерно в пять раз дороже, чем стоило бы ЮКОСу… Плюс китайская кабала на дешевую нефть. История, томительно напоминающая железнодорожную сагу. При Николае Первом, Александре Втором, Александре Третьем и Николае Втором Россия без особого шума и пыли строила Транссибирскую магистраль, реально и быстро модифицировала сибирское пространство. За счет частных капиталов — в основном на основе концессий.

Но где новые железные дороги, которых, сумей РСФСР не то чтобы ускорить, а хотя бы удержать дореволюционные темпы строительства, у нас должно было бы на сегодня быть на 50 тысяч километров «сверх факта»? Да там же, где и нефтепровод капиталиста Ходорковского…

Государство на коротком поводке

Последнее. Пожалуйста, не трудитесь считать меня идиотом, целиком отрицающим роль государства. Либерализм никогда государство не отрицал. Государство принципиальным образом необходимо для развития либеральной модели экономики. Это — при минимальной добросовестности — можно было бы сразу понять хотя бы из того, что Адам Смит писал про «невидимую руку рынка» не где-нибудь, а в одном из самых эффективно функционирующих государств мира — Британской империи. Не будь сильного и эффективного государства, все, что сумела бы произвести и наработать «невидимая рука», у нее было бы немедленно изъято встречным или поперечным Робин Гудом, действующим в «общенародных интересах».

Адам Смит, в отличие от большинства его критиков, был умным человеком и почитал зазорным разъяснять читателю очевидные вещи. Аналогичным образом, напирая на важнейшую роль средовых факторов модернизации и на проблему мотивации модернизационных субъектов, я все же надеюсь, что нет необходимости еще раз разъяснять, что одним из таких факторов (важнейших!) является как раз государство. А точнее, его способность обеспечить финансовую поддержку и правовую защиту (патенты, интеллектуальная собственность, гарантия от чиновного рэкета и т.д.) для субъектов рынка.

Если же наше Российское государство, как это у него принято, будет действовать главным образом в интересах опричного клана «государственных людей» — то есть драть с бизнеса три шкуры и наслаждаться возможностью по личному произволу сажать конкурентов под бурные рукоплескания народных масс — то скорый финал совсем нетрудно предвидеть. Как заставить это самое государство держать себя в рамках приличий и выполнять хотя бы минимум собственных обещаний? Я не знаю другого механизма, кроме честных и конкурентных выборов.

Иными словами, не будет у нас никакой модернизации, кроме откровенно догоняющей, до той поры, пока мы не научимся держать государство на коротком поводке. Чтобы оно служило нам хотя бы не меньше, чем мы служим ему.

Если у нас не выйдет нащупать некоторый приемлемый модус отношений с властью, то прогноз печальный. Субъекты модернизации от стратегии «обтекай» — то есть организуй свой инновационный бизнес, максимально маскируясь от бдительных государевых людей и ловко прикидываясь валенком, — перейдут к стратегии «утекай».

Учитывая, что «утечь» можно и по Интернету, то есть физически оставаясь в пределах Отечества, но творчески работая на инновационную фирму где-то в Канаде или в Силиконовой долине, эта естественная стратегия в ближайшем будущем может стать преобладающей. Что будет справедливой платой за даром растраченные путинской администрацией «тучные годы», которые ушли на укрепление мифологической вертикали и бюрократического произвола вместо добросовестного совершенствования социально-культурной и правовой среды, облегчающей инновационные и модернизационные прорывы.

Дмитрий Орешкин
10.04.2009

http://www.novayagazeta.ru/data/2009/037/06.html