100 Афоризмов о женщинах!!!

01. Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.

Библия.

02. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать.

В. Гюго.

03. Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение.

Античный афоризм.

04. Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.

С. Арну.

05. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.

Ж. Баиф.

06. В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию.

О. Бальзак.

07. Женщины меня бесят. Они имеют дар ослеплять и ослепляться. Они упрямы, оттого что слабы. Недоверчивы, оттого что слабы. Они злопамятны, оттого что слабы… Им надобна беспрестанная пища для чувств, они не видят пороков в своих идолах, потому что их обожают; а оттого-то они не способны к дружбе, ибо дружба едва ли ослепляется! — Но можно ли бранить женщин? Можно: браните смело. У них столько же добродетели, сколько пороков.

К. Батюшков.

08. Бог делает женщину прекрасной, а дьявол — хорошенькой.

В. Гюго.

09. Прежде всего, красивое платье, затем красивый мужчина, чтобы поклоняться ей, — таковы обычные желания женщины.

К. Бови.

10. Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать

П. Буаст.

11. Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.

И. Бунин.

12. Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.

Г. Буше.

13. Женщина всегда изменчива и непостоянна.

Вергилий.

14. Даже занимая самое высокое и почитаемое положение, в блеске достоинства, которое сопутствует величию, женщины по собственной охоте рады окунуться в грязь порока.

Викрамачарита.

15. Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин.

Викрамачарита.

16. Все противоположности сходятся в сердце женщины.

Ф. Вольтер.

17. Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств — составлять наше несчастье.

Г. Гейне.

18. Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников.

Гораций.

19. Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение: она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи.

В. Гюго.

20. Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.

Д. Дидро.

21. Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит.

А. Дюма — сын.

22. Нет худшего зла, чем плохая женщина; и ничего не создано когда-либо лучшего, чем хорошая.

Еврипид.

23. Есть женщины, которых необходимо прежде любить для того, чтоб их знать; обыкновенно же поступают наоборот.

Жан Поль.

24. У женщины — все сердце, даже голова.

Жан Поль.

25. Любите женщину, какою вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите.

Испанское изречение.

26. Женщины, мешающиеся в политику, — курицы, становящиеся коршунами.

Кармен Сильва.

27. У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.

А. Карр.

28. Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

А. Карр.

29. Женщина, которая не скрывает свой возраст, или слишком молода и ей нечего терять, или слишком стара и ей нечего искать.

Китайское изречение.

30. Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Ж. Куртелин.

31. Мы называем непостоянной женщину, которая разлюбила; легкомысленной — ту, которая сразу полюбила другого; ветреной — ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще; холодной — ту, которая никого не любит.

Ж. Лабрюйер.

32. Большинство честных женщин — это закрытые клады, которые целы только потому, что их никто еще не искал.

Ф. Ларошфуко.

33. Женщина не хочет, чтобы говорили об ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.

А. Моруа.

34. Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильнее она раскрывает свои глаза, чтобы больше пыли в них попало.

А. Мюссе.

35. Всякая женщина-зло, но дважды бывает хорошей: или на ложе любви, или на смертном одре.

Паллад.

36. Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии.

Э. Рей.

37. Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Э. Севрус.

38. Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.

М. Соважон.

39. Женщина слаще жизни и горше смерти.

Соломон.

40. Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

П. Туле.

41. Есть женщины, в характере которых самолюбие господствует в такой сильной степени, что всякую похвалу, о ком бы она ни была сказана, они конфискуют в свою пользу.

Г. Филдинг.

42. Женщина может иногда сознаться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях.

Б. Шоу.

43. Немые бриллианты часто действуют на женский ум сильнее всякого красноречия.

У. Шекспир.

44. Нет, кого бы женщины не любили, и нет, кого бы они любили. Они — как коровы в лесу, что ищут все новой и новой травы.

Хитопадеша.

45. Есть много женщин, которые кричат при виде мыши или крысы, а способны отравить мужа или, что еще хуже, довести его до того, что он сам отравится.

Г. Филдинг.

46. Женщины, говоря отвлеченно, имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими права

Ш. Талейран.

47. Быть вполне искренней для женщины — то же, что показаться на людях без платья.

Стендаль.

48. Я искал мудрости и нашел, что женщина, у которой сердце — то же что западня, а руки — что сети, более страшна, чем смерть…

Соломон.

49. Нередко случается, что, после того, как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.

Ш. Сент-Бев.

50. Женщина скрашивает недостатки лица косметикой, недостатки фигуры — одеждой, а недостатки ума — браком с умным мужчиной.

Э. Севрус.

51. Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьезная обманет серьезно.

А. Рошфор.

52. Большинство женщин не имеет характера: они или блондинки, или брюнетки; это еще лучший способ различить их.

А. Поп.

53. Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знают их вовсе.

Г. Пиго-Лебрен.

54. Слишком долго в женщине были скрыты раб и тиран. Поэтому женщина не способна еще к дружбе: она знает только любовь.

Ф. Ницше.

55. Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.

Неизвестный автор.

56. Женщины всегда с нежностью вспоминают своего первого возлюбленного, но всегда ли им удается вспомнить, кто был первым?

С. Моэм.

57. Когда иные женщины просят своих приятельниц не разглашать доверенную им тайну, они делают это лишь для того, чтобы новость как можно скорее распространилась.

А. Моруа.

58. Строгость нрава у женщин — это белила и румяна, которыми они оттеняют свою красоту.

Ф. Ларошфуко.

59. Иные женщины поддерживают изо дня в день две любовные связи, хотя сохранить их столь же трудно, как и порвать: одной из этих связей недостает брачного контракта, другой — любви.

Ж. Лабрюйер.

60. Порою женщины, чья красота совершенна, а достоинства редкостны, так трогают наше сердце, что мы довольствуемся правом смотреть на них и говорить с ними. .

Ж. Лабрюйер.

61. Женщина, которую все считают холодной, просто еще не встретила человека, способного пробудить в ней любовь.

Ж. Лабрюйер.

62. У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной — сколько у двух.

Конфуций.

63. То, что говорит женщина любящему ее человеку, написано на ветре и быстротекущей воде.

Катулл.

64. Женщины в любви подобны смерти: они являются незванными и не приходят, когда их зовут.

Р. Кампоамор.

65. Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.

М. Дюдефан.

66. В сердце женщины заключены ее душа и разум.

Р. Гурмон.

67. Женщины всегда любят дурных людей

Э. Гонкур.

68. У женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств.

Г. Гейне.

69. Ради денег женщины готовы и смеяться и плакать; они завоевывают доверие мужчины, а сами не доверяют ему; поэтому человек благородного происхождения всегда должен сторониться их, как сторонятся кладбища.

Викрамачарита.

70. Умная женщина — та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.

П. Валери.

71. Женщина была бы в отчаянии, если бы природа создала ее такой, какой делает ее мода.

П. Бурже.

72. Женщина, в которой я угадываю стыдливость, пробуждает во мне интерес, ибо я угадываю, что стыдливость эта — верный признак натуры романтической и меланхоличной… Женщина, дорожащая тайнами своего тела, не станет размениваться и в чувствах желания женщины.

А. Бийи.

73. Женский инстинкт стоит прозорливости великих людей.

О. Бальзак.

74. Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы — рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил ее из ребра.

Аврелий Августин.

75. Женщины требуют самого большого и самого малого; они требуют любви, а также любезности по отношению к ним — в виде миллиона на мелкие расходы.

К. Берне.

76. Женщины у себя дома — вороны, в обществе — павлины, наедине с другом сердца — голубки.

К. Вебер.

77. Умные женщины любят, когда для них делают глупости, особенно дорогие. Только большей частью при этом они любят не того, кто делает глупости, а другого.

И. Гончаров.

78. Женщина, которую боги одарили красотой души, соединенной с красотою тела, — это и явь, и загадка. Истина ее открыта тем, кто смотрит на нее глазами чистоты и любви, но спрятана в тумане смятенной растерянности от жаждущих описать ее словами.

Д. Джебран.

79. Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.

Д. Коллинз.

80. Нет безобразных женщин, есть только женщины, которые не знают, как выглядеть хорошенькими.

Ж. Лабрюйер.

81. Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощенья.

Ф. Круассе.

82. Подобно тому, как рыбу надо мерить, не принимая в расчет головы и хвоста, так и женщин надо разглядывать, не обращая внимания на их прическу и башмаки.

Ж. Лабрюйер.

83. Сердце женщины — золотой киот, где часто царит глиняный бог.

П. Лимейрак.

84. У некоторых женщин гордость настолько преобладает над стыдливостью, что они охотно признаются в поступках, которых не совершали.

А. Моруа.

85. Что внушает к женщине уважение, нередко смешанное со страхом, это ее нрав, более близкий к природе, чем нрав мужчины, ее чисто кошачья гибкость, ее умение скрывать злые намерения под ласковым видом и непостоянство ее страстей.

Ф. Ницше.

86. Женщина либо любит, либо ненавидит: она не знает середины.

Публилий Сир.

87. Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен ее мужеством и руководим ее скромной рассудительностью.

Д. Рескин.

88. Большинство женщин любят за деньги, просто наиболее рассудительные считают, что выгоднее это делать в кредит.

Э. Севрус.

89. Женщина, никого не любящая, ни в ком не может вызвать ревности.

М. Сервантес.

90. В ответ на любовь добродетельная женщина говорит: нет, страстная — да, капризная — да и нет, кокетливая — ни да, ни нет.

М. Сулье.

91. Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Б. Франклин.

92. Без женщин начало нашей жизни было бы лишено помощи, середина — удовольствии и конец утешения.

Н. Шамфор.

93. Когда женщина поворачивается к тебе спиной, то похвали эту спину — и женщина с тобой примирится.

Ю. Штетенгейм.

94. Где властвует женщина — там часто желания важней, чем дела.

Эсхил.

95. Ни подарками, ни вниманием, ни сердечностью, ни услугами, Ни мечом, ни поученьями — женщины не укротишь.

Хитопадеша.

96. Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это — яд, тем более опасный, что он приятен.

Сократ.

97. Женщины относятся с пренебрежением к тем, кто их любит, и любят тех, кто ими пренебрегает.

М. Сервантес.

98. Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах.

Стендаль.

99. Женский пол — это другая часть нашего человеческого рода: правда, ввиду своей слабости он уродился более скрытным и лукавым.

Платон.

100. Многие женщины являются на спектакли только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.

Овидий.

http://www.donaco.ru/2006/11/22/100_aforizmov_o_zhenshhinakh.html

Гепард бежал за оленихой:
— Догоню — убью! — злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
— Послушай, я же с серьезными намерениями, — гепард почти достал зубами горячую задницу.
— Дык, и я не из спортивного интереса, — оленихе порядком все надоело.
— Я умру без тебя.
— Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
— Скотина, она и в Африке скотина, — утешился он первым стаканом.
— Животное, — олениха поправила прическу, — Хоть бы сперва в кино пригласил.

Занудливое уточнение

В старой притче рассказывается о страннике, остановившем прогуливающегося мудреца, чтобы узнать, далеко ли еще до города. «Ступай», — односложно ответил тот. Озадаченный странник продолжил путь, размышляя о грубости местных жителей. Но не прошел он и полусотни шагов, как услышал: «Постой!» Мудрец стоял на дороге: «До города тебе еще день пути». — «Почему же ты не ответил сразу? — воскликнул странник. «Я должен был увидеть, каким шагом ты идешь», — пояснил мудрец.

Немецкий ботаник Карл Геббель посетил однажды ателье своего друга, художника, и тот показал ему свою последнюю картину, которая называлась «Грехопадение». Ученый внимательно рассмотрел произведение исскуства и сказал:

— К сожалению, в картину вкралась ошибка.

— Что-нибудь неправильно в Адаме или Еве? — спросил художник.

— Дело не в них, а в яблоке. Этот сорт создан всего восемьдесят лет назад.

86400 секунд

Представьте себе банк, который каждое утро зачисляет на ваш личный счёт  86.400руб.Остаток никогда не переносится на следующий день. Каждый вечер банк списывает со счёта всё, что вы не сняли в течении дня. Как вы  поступите в таком случае? Снимите всё до последней копейки? Конечно!
  У каждого из нас есть такой банк. Он называется- Время. Каждое утро он выдаёт вам 86.400секунд. Каждый вечер он анулирует всё, что вам не удалось вложить в хорошие дела. Остаток никогда нельзя использовать на следующий день. Превышение такого кредита так же невозможно. Каждый день он открывает для вас новый счёт. Каждый вечер он сжигает остатки дня. Если вы не использовали дневной вклад, это ваш убыток.
Нельзя вернуться назад. Нельзя избежать наступления «завтра». Вы должны жить в настоящем исходя из сегодняшних средств. Используйте их так, чтобы извлечь из них максимальную пользу для здоровья, счастья и успеха. Время идёт. Сделайте за день всё, что только представляется возможным.
Чтобы понять ценность одного года — поговорите со студентом, которого не перевели на следующий курс.
Чтобы понять ценность одного месяца — поговорите с матерью, которая преждевременно родила ребёнка.
Чтобы понять ценность одной недели — поговорите с редактором еженедельной газеты.
Чтобы понять ценность одного часа — поговорите с влюблёнными, которые ждут встречи.
Чтобы понять ценность одной минуты — поговорите с человеком, который опоздал на поезд.
Чтобы понять ценность одной секунды — поговорите с человеком который только что избежал ситуации смерти.
Чтобы понять ценность одной миллисекунды — поговорите с человеком, который выиграл серебрянную медаль на Олимпийских играх.
Дорожите каждым моментом, который есть у вас! Ещё больше дорожите им тогда, когда разделили его с кем-то особенно, чтобы провести ваше время вместе.
Помните — время никого не ждёт.
Вчера — это история. Завтра — мистерия, загадка. Сегодня — это дар.

Степашин о доходах Кадырова: «У него в собственности вся республика»

На фоне доклада главы Минюста РФ Александра Коновалова в Совете Федерации в среду о коррупции и системных методах борьбы с этим злом председатель Счетной палаты Сергей Степашин рассказал в интервью новостной программе «24» на телеканале РЕН-ТВ, кого он считает самыми злостными взяточниками.

«У нас очень много замечаний было по военному ведомству, — сообщил Степашин. — Отсюда и многие кадровые перестановки, в том числе в тыловом блоке Министерства обороны. Фамилии называть не буду, но больше всего было выявлено там. И в этом плане, кстати, я хочу поддержать министра Сердюкова, который принял очень жесткие кадровые меры, вплоть до освобождения некоторых заместителей своих».

На вопрос корреспондента РЕН-ТВ, почему по опубликованной декларации у президента Чеченской республики Рамзана Кадырова официально во владении одна автомашина «пятерка», хотя все знают, что у него целая «конюшня» дорогих авто, включая Lamborghini, «финансовый контролер Кремля» ответил: «Ну, хороший вопрос… У Рамзана Кадырова в собственности вся республика. Поэтому не переживайте за него».

Степашин оказался первым официальным лицом, кто прокомментировал вызывающую декларацию президента Чечни, отмечает «Новый регион». Издание напоминает, что на днях Рамзан Кадыров опубликовал декларацию о своих доходах, согласно которой за минувший год чеченский лидер заработал лишь 3,4 миллиона рублей, а в собственности у него оказались лишь трехкомнатная квартира в 36 кв.м в Грозном и старенький ВАЗ-2153.

Независимые комментаторы, в отличие от главы СП, в выражениях не стеснялись. «Рамзан Кадыров исполнил предписание вышестоящего президента. Предписание, которое Дмитрий Медведев анонсировал как начало нового похода против коррупции. Декларация чеченского президента стала жирным и размашистым росчерком поперек медведевских инициатив», — писал журнал «Русский Newsweek».

«Особенно эффектно смотрится патриотический ВАЗ-2153 («пятерка») в конце этого стихотворения в прозе. Мало ведь кто в Чечне и за ее пределами не знает о пристрастии Рамзана Кадырова к автомобилям. Мало кто не понимает, что для горца сегодня автомобиль — что скакун в былые времена, т. е. визитная карточка его веса и положения в жизни. И караван «кайеннов», сопровождающий обычно, как говорят, выезд чеченского президента, и есть его настоящая декларация», — отмечал еженедельник.

http://www.newsru.com/russia/27may2009/step.html

Десять принципов каждого знака зодиака


Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом — подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда — штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.
Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде — не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:

1. Мой дом — моя крепость.
2. Нянчиться с другими — вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры — половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше — тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать — так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб — и так хорошо.
Весы:

1. Без партнёра — как без рук.
2. Самое противное — спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное — сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус — мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме — её маштаб.
5. Мой идеал — Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести — что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы — другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество — это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду — еду, не свищу, а как наеду — не спущу.
Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки — удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но — надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья… если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать…
6. Работать в спешке — то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Секретные коды GSM телефонов

Посмотреть IMEI (идентификатор телефона) — #06#.
Изменить PIN — **04* затем ввести старый PIN, и два раза новый PIN.
Изменить PIN2 — **042* затем ввести старый PIN2, и два раза новый PIN2.
Разблокировать SIM-карту (PIN) — **05* затем ввести PUK и два раза новый PIN
Разблокировать SIM-карту (PIN2) — **052* затем ввести PUK2 и два раза новый PIN2
Переадресация вызова (вы должны заказать услугу у оператора)
Отменить все переадресации — ##002#ОК
Отменить все условные переадресации — ##004#ОК
Активировать все условные переадресации — **004* Номер телефона #ОК

Безусловная переадресация (переадресация всех звонков)
Выключить и деактивировать — ##21#ОК
Деактивировать — #21#ОК
Включить и активировать — **21*Номер телефона #ОК
Включить — *21#ОК
Проверить состояние — #21#ОК

Переадресация в случае ‘нет ответа’
Выключить и деактивировать — ##61#ОК
Деактивировать — #61#ОК
Включить и активировать — **61*Номер телефона #ОК
Включить — *61#ОК
Проверить состояние — #61#ОК

Установка времени звонка до срабатывания переадресации ‘нет ответа’

При установке переадресации по ‘нет ответа’ вы можете задать время в секундах, которое система дает вам на поднятие трубки. Если за это время вы не подняли трубку, входящий звонок будет переадресован.

Пример: — **61*+709576617601234**30#ОК — устанавливает время ожидания 30 секунд
Установить время ожидания — **61*Номер телефона **N#ОК, N=5..30 (секунд)
Удалить предыдущую установку — ##61#ОК

Переадресация в случае ‘не доступен’
Выключить и деактивировать — ##62#ОК
Деактивировать — #62#ОК
Включить и активировать — **62*Номер телефона #ОК
Включить — *62#ОК
Проверить состояние — #62#ОК

Переадресация в случае ‘занято’
Выключить и деактивировать — ##67#ОК
Деактивировать — #67#ОК
Включить и активировать — **67*Номер телефона #ОК
Включить — **67#ОК
Проверить состояние — #67#ОК

Запрет вызова (вы должны заказать услугу у оператора)
Изменить пароль для всех запретов (по умолчанию — 0000)
— **03*330*старый пароль*новый пароль*новый пароль#ОК

Запрет всех исходящих звонков
Активировать — **33*пароль#ОК
Деактивировать — #33*пароль#ОК
Проверить состояние — #33#ОК

Запрет всех звонков
Активировать — **330*пароль#ОК
Деактивировать — #330*пароль#ОК
Проверить состояние — #330#ОК

Запрет всех исходящих международных звонков
Активировать — **331*пароль#ОК
Деактивировать — #331*пароль#ОК
Проверить состояние — #331#ОК

Запрет всех исходящих звонков
Активировать — **333*пароль#ОК
Деактивировать — #333*пароль#ОК
Проверить состояние — #333#ОК

Запрет всех входящих звонков
Активировать — **353*пароль#ОК
Деактивировать — #353*пароль#ОК
Проверить состояние — #353#ОК

Запрет всех входящих звонков при роуминге
Активировать — **351*пароль#ОК
Деактивировать — #351*пароль#ОК
Проверить состояние — #351#ОК

Ожидание вызова (вы должны заказать услугу у оператора)
Активировать — *43#ОК
Деактивировать — #43#ОК
Проверить состояние — #43#ОК

Передавать Ваш номер телефона (Анти АОН)
Запретить — #30#номер телефонаОК
Разрешить — *30#номер телефонаОК
Проверить состояние — #30#ОК

Отображать номер звонящего Вам телефона (АОН)
Запретить — #77#ОК
Разрешить — *77#ОК
Проверить состояние — #77#ОК

Модернизация

Есть такая штука, которая называется модернизация. Модернизация позволила странам типа США, которые не существовали три века назад, обогнать по размеру страны типа Индии или Китая, которые в 17 веке производили 40% ВВП мирового. Вот в 17 веке Индия и Китай производили 40% мирового ВВП, в 50-х годах прошлого века 50% ВВП производили США. И то, что стране, не существовавшей тогда, когда династия Тан принимала свои законы, это позволило, называлось модернизация.

Было несколько волн сопротивления модернизации со стороны режимов, которые понимали, что они отстают. Одна из волн – например, это такая, как восстание ихэтуаней в Китае. В 1898 году, когда ихэтуани, они же боксеры, сказали: вы знаете, тут проклятые варвары европейцы, мы умеет лучше них драться, мы неуязвимы для пуль, мы летаем ночью над вражескими городами Лондон и Париж и наводим там чуму… Собственно, это были те же милые ребята, про которых потом снимал Голливуд кино про монахов из монастыря Шаолинь. Но тогда еще не было Голливуда, тогда европейцы не знали, что ихэтуани неуязвимы для пуль. И кончилось это для Китая большой кровью, большим несчастьем. Вот это была первая волна сопротивления модернизации.

Вторая волна сопротивления модернизации – это, конечно, то, что началось после Великой Октябрьской социалистической революции. Потому что, строго говоря, советский строй, социализм можно описать как попытку управлять процессами модернизации теми методами, которыми всегда пользовалось архаическое государство. Потому что на самом же деле в социализме нет ничего нового. Социализм, т.е. государственная собственность на средства производства и тирания, – от Древнего Египта до вполне себе средневекового Китая, это всегда в той или иной форме присутствовало в человеческом обществе. Это Европа была исключением, а социализм был правилом.

Как известно, с социализмом тоже не получилось. Он в 91 году проиграл соревнование. И в 91 году не только рухнул Советский Союз. В 1991 году Индия приняла законы, отменяющие государственное регулирование в торговле. В 1992 году Китай приступил ко второму этапу реформы. Первый был 1978 года, а в 1992 году Китай провозгласил курс на построение социалистической рыночной экономики. Но не важно, что корова черная, молока от нее белое.

И к 2009 году образовался некий глобальный мир, вот тот, в котором русский парень Саша Рыбак, живя в Норвегии, может сочинять песенки на английском языке. Мир, в котором, если американец звонил в call-центр, чтобы забронировать себе билет в Атланту, он на самом деле звонит в Индию. И там же, в Индии, ему пишут программы, там же, в Индии, бухгалтер вычитывает его налоговую декларацию. Если американец делает себе операцию, то этот снимок тоже отправляется для обработки в Индию, потому что так дешевле. А оборудование, на котором сделан снимок, частично изготовлено в Китае.

Этот мир, очень хорошо про него Томас Фридман сказал: «Мир опять стал плоским». И вот мы видим – наступила третья волна режимов, которые сопротивляются модернизации. Эти режимы иногда связаны со странами-изгоями, иногда связаны с нефтяными странами. Можно назвать их режимами-изгоями, можно назвать их новым фашизмом. Почему я использую слово «фашизм»? Потому что фашизм, фашистская идеология строится на двух вещах. Она строится на объяснении, что твоя нация самая замечательная и все против нее злоумышляют. И она строится на том, что она дает право подонку почувствовать себя героем.

В этом смысле те идеологические конструкции, которые предлагает Венесуэла, «Хамас», Северная Корея, они удивительно фашистские конструкции. Конечно, у этих режимов есть большая разница в идеологии с фашизмом. Она заключается в том, что прежние тоталитарные режимы, они пытались завоевать весь мир. Поэтому, например, они предотвращали утечку мозгов, они всех своих ученых запирали внутри и пытались их использовать. Вот эти новые, квази-тоталитарные режимы, они, наоборот, утечку мозгов поощряют, потому что им важно, чтобы все умные из страны уехали, а вот их «обитаемый остров», замкнутый, отрезанный от великой реки экономики, остался.

Конечно, очень важный момент, что эти страны-изгои, эти квази-тоталитарные режимы, они уже не могут существовать без открытого мира. Потому что на самом деле если посмотреть на всё, что вокруг нас в России, все те предметы, которыми мы пользуемся, мы увидим, что эти мобильники сделаны в Китае, что программное обеспечение для них разработано в Индии, что общий дизайн разработан в Америке, что унитаз, который у нас стоит дома, из Финляндии или Венгрии, что даже плитка у нас откуда-то еще. И нет никаких мобильников из Венесуэлы, из Нигерии, из Ирана.

Т.е. те люди, которые проповедуют идею о том, что их страна окружена со всех сторон врагами, они пользуются вещами, которые изготовлены врагами, они посылают своих детей учиться в Англию, они сами отдыхают в Ницце, они держат счета в Швейцарии. И они в этом смысле являются такими паразитами на теле открытой экономики. Их режимы не могут существовать без открытой экономики. Но очень важно, что все эти режимы объясняют, когда они пытаются обосновать теологическую базу, что их обидели, что кто-то фальсифицирует их историю, что кругом враги.

http://www.echo.msk.ru/programs/code/593963-echo/

О врачах

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Время

  Давно, очень давно был остров, на котором жили все человеческие чувства: Радость, Грусть, Познание… И наряду с другими Чувствами жила Любовь.
В один прекрасный день до Чувств дошли слухи о том, что скоро их остров утонет. Поэтому все приготовили свои лодки и оставили остров. Только Любовь ждала до последнего мгновения. И когда остров начал тонуть, Любовь стала просить о помощи. Мимо нее проплыла Обеспеченность на своем дорогом корабле. Любовь спросила:
— Обеспеченность, не могла бы ты взять меня с собой?
— Нет, я не могу. Мой корабль полон золота и серебра. Для тебя здесь места нет.
Потом Любовь спросила Гордость, которая проплывала мимо на впечатляющей лодке:
— Гордость, я очень тебя прошу, может быть ты могла бы взять меня с собой?
— Любовь, я не могу тебя взять, — ответила Гордость, — здесь все так совершенно, а ты можешь только испортить мою лодку.
Теперь Любовь обращалась к Грусти, которая как раз проплывала рядом:
— Милая Грусть, умоляю, возьми меня с собой.
— О Любовь, — отвечала Грусть, — я такая грустная, что должна оставаться одна.
Проплывала мимо Любви и Радость, но она была так довольна, что даже и не слышала, когда Любовь звала ее.
Внезапно послышался голос:
— Подойди, Любовь, я возьму тебя с собой.
Это была Вечность, но Любовь была на столько благодарна и счастлива, что даже забыла спросить имя своего спасителя. Когда же они достигли берега, вечность поплыла дальше. Любовь поняла, что осталась в долгу перед ней, поэтому спросила у Познания:
— Скажи, Познание, кто помог мне?
— Это было Время, — ответило Познание.
— Время? — спросила Любовь, — почему же оно помогло мне?
И Познание ответило:
— Только Время понимает, какой важной является Любовь в жизни.

1000000 долларов выигрыша :)

Получил письмо… спам, конечно, но смешной… 🙂
Привожу его целиком, ничего не меняя…

Дата: 22/05/2009
Номер: MSW-L/200-26937
Номер партии: 2008JULTL No. 22
Серийный номер: S/N-00168
ПОБЕДУ НА СУММУ: $ 1,000,000.00 США

ПОЗДРАВЛЯЕМ!
Мы рады сообщить Вам, что Вы в числе счастливых победителей в
Microsoft электронная почта лотереи премии. Вы победили на общую сумму
1000000,00 долл. США (один миллион долларов США).
Вы находитесь в контакт с агентом претензию по электронной почте или
телефону, чтобы помочь вам получить ваш приз. Его контактная
информация приведена ниже;
NAME: DR. Thomas Mitchell
E-MAIL: [agentthomasmitchell@ymail.com]
Телефон: +447031962939
+447031962940
Присылайте ваши победы ему информацию, которая включает в себя ведение
и пакетного Numbers выше. Вам будет предложено представить некоторые
подробности, с тем чтобы приступить агента с Вашей победы документов,
файл сохранения и доставки вашего приза деньги к вам через банк
уделяет NatWest Банк Лондон.
Примечание: Все победы должны быть заявлены в течение следующего
месяца (1 месяц). В противном случае будет возвращен как
невостребованный и, в конечном итоге пожертвовано на
благотворительность.

С уважением,
Стивен a. Ballmer
Исполнительный директор Microsoft.

КОНТАКТ АГЕНТ: (agentthomasmitchell@ymail.com)
Помните процитировать свой выигрыш номера при отправке электронной
почты на претензии агента.
Любое нарушение конфиденциальности со стороны победителей приведет к
дисквалифика

Их нравы

Поразительный вердикт вынес в четверг каирский суд.
Миллиардер Хишам Талаат Мустафа приговорён к казни через повешение за заказ убийства певицы Сюзанн Тамим.
Такой же приговор вынесен исполнителю преступления, Мохсену эль-Сокари.
Решение судьи Мохаммди Консва звучит совершеннейшей сказкой с учётом обстоятельств дела.

Во-первых, осуждённый миллиардер был совладельцем и гендиректором одной из крупнейших египетских ФПГ: его семья, как говорят «владеет всем Шарм аль-Шейхом».
Во-вторых, политический вес осуждённого был сравним с его состоянием: он не только занимал важный пост в верхней палате египетского парламента, представляя там правящую партию, но и находился в близких отношениях с сыном президента Гамалем Мубараком.
В-третьих, преступление было совершено в Дубаи, за пределами Египта.
В-четвёртых, убитая была иностранкой, гражданкой Ливана.
А единственным обстоятельством в пользу осуждения миллиардера была его безусловная виновность в преступлении.
Каирскому судье этого хватило.

Невозможно избавиться от мысли, что, случись подобный заказ в России — не то что до приговора, до суда б не дошло. И дела бы никто возбуждать не стал. Подумаешь, где-то там, в Эмиратах, зарезали какую-то ливанку. Да хоть Героя России.
А египтяне, вишь ты, арестовали, судили, приговорили.
Дикие люди, дети гор.

http://dolboeb.livejournal.com/1563856.html

Мы прожили 36 лет в СССР-России, жена родила там двоих сыновей.
После нескольких лет жизни в США она сделала вывод:
дело не в роддомах, делов в отношении всего советского/российского общества к детям. Детей не хотели, детей не любили. В поликлиниках, в органах власти, в общественном транспорте, в магазинах, на улице женщину с детьми могли обругать, могли унизить типа «нарожала, теперь куда прёшься», «нефиг было плодить нищету» и тп.
На рожавших второго смотрели с сочуствием — типа не убереглась, залетела, на рожающих третьего и больше — смотрели как на идиотов и психов.

http://germanych.livejournal.com/139656.html?thread=6897544#t6897544

Добро и Зло

Я уже умер? — спросил человек.
— Угу, — кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой
внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он, не глядя, указал пальцем на неприметную
дверь.- Или туда, — его палец развернулся в сторону другой, точно такой
же, двери.
— А что там? — поинтересовался человек.
— Ад,- ответил Шамбамбукли. — Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на
другую.
— А-а . . . , мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у, — замялся человек. — Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
— Хм! — Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо
на человека. — По деяниям, значит?
— Ну, да, а как же ещё?
— Ну, хорошо, хорошо, — Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и
стал читать вслух. — Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты
перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивн ул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим . . . — Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять
минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог
ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашено заморгал.
— Или вот, — Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. — В возрасте
двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении
другой группы товарищей.
— Они первые полезли! — вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе, — возразил демиург. — И, кстати,
состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В
общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два
пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал
большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно, — пробубнил человек.
— Само собой, — кивнул Шамбамбукли. — К слову сказать, мальчик с детства
ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом,
чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира.
Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же . . .
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или
плохо?
— Ну, наверное . . .
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или
хорошо?
— Но ведь . . .
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы
стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но . . .
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести
бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать! — выкрикнул человек.
— Само собой, — согласился демиург. — Или вот, например, на странице 246
— ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек
прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар, — прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли
показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит . . . я спас мир?
— Да, четыре раза, — подтвердил Шамбамбукли. — Раздавив бабочку, толкнув
старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир
находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а . . . — человек на секунду замялся. — А вот на грань этой самой
катастрофы . . . его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и
когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю, — всхлипнул он. — Всё, что я совершил в своей жизни
. . . чем я гордился и чего стыдился . . . всё наоборот, наизнанку, всё
не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,
— наставительно произнёс Шамбамбукли. — Разве что — по намерениям . . .
но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у
меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь, — ответил Шамбамбукли.

© Недобрый сказочник (bormor)

«Однажды к Сократу пришёл человек и сказал: — Ты знаешь, что о тебе
говорит твой друг? Сократ ответил ему: — Прежде, чем сказать мне эту
новость, просей её через три сита. Первое — это сито правды. Ты уверен,
что то, что ты мне сейчас скажешь является правдой? — Ну, я это слышал
от других. — Вот видишь, ты не уверен. Вторая — это сито добра. Эта
новость обрадует меня, станет для меня приятной? — Совсем нет. — И,
наконец, третье — это сито пользы. Будет ли эта новость полезной? —
Сомневаюсь. — Вот видишь, ты хочешь рассказать мне новость, в которой
нет правды и добра, и к тому же она бесполезна. Зачем её тогда
говорить?»

Притча

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить все, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог
доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
— И это все?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
— Да, это все, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

О дружбе

Жил на берегу моря старец. Жил совершенно один, и ни кого у него не было. Однажды вечером, он услышал стук в дверь. Он спросил:

— Кто там?

За дверью ему ответили:

— Это твоё богатство.

Но старец ответил:

— Я был сказочно богат, но это не принесло мне счастья.

И не открыл дверь! На следующий день он опять услышал стук в дверь.

— Кто там? — спросил он.

— Это твоя любовь! — услышал он ответ.

Но старец ответил:

— Я был любим, я любил безумно, но мне не принесло счастья! — и не открыл дверь.

В третий день к нему опять постучали.

— Кто там? — спросил старец.

— Это твоя дружба! — услышал он в ответ. Старец улыбнулся и открыл дверь:

— Друзьям я всегда рад.

Но вдруг… вместе с дружбой к нему вошли любовь и богатство. И старец сказал:

— Но ведь я пригласил только дружбу!

И ответили они ему:

— Ты столько лет прожил на земле и до сих пор не понял? Только с ДРУЖБОЙ приходят и ЛЮБОВЬ и БОГАТСТВО!!!

Раньше это был нигерийский обман… теперь из Кот-д’Ивуара :)

Дорогие Возлюбленные
Добрый день!
Я г-жа Розмари Джонсон.
из Кот-д’Ивуара в Западной Африке.

Я хотел бы вложить мои наследование в вашей стране. Моего покойного мужа, который был хорошо известен Бизнес Человек здесь оставили сумма США восемь миллионов, пятьсот тысяч долларов в банке, который он предложил, чтобы инвестировать за рубежом для гарантированного и венчурный бизнес до своей кончины в июне 2005 года.

После его смерти этот фонд был с банком плавающей и неиспользуемые потому ч. неспособны инвестировать и обработку этого фонда здесь, в моей стране. Сейчас я в процессе мобилизации для способных и надежных инвестора вложить эти деньги в своей стране, кто бы мне всю необходимую помощь на хранение в банк до освобождения этого фонда для нас.

В процентах от окончательной суммы инвестиций и венчурного бизнеса будет выделено для себя, как договорились дружественные договоренности о себе.

Это электронная почта, следует относиться с определенной степенью конфиденциальности, поскольку я не хочу, чтобы моего брата в законы знать об этом фонде в качестве моего покойного мужа поручило мне в течение его жизни.

В стоящий на моем имени банка очистить этот фонд, я хотел бы предложить Вам 15% от этого фонда для вашей роли, и мы хотели бы иметь резерв в размере 10% выделить для выполнения всех необходимых расходов, необходимых для подтверждения передача и высвобождение в этот фонд из моего банка.

Я с нетерпением ожидаю услышать от вас скоро.

Имейте в виду, что вы должны включать вашу фамилию, гражданство, контактный адрес и ваш контактный телефон в вашем ответе.

С уважением,
Г-жа Розмари Джонсон.

Очень твердая вертикаль

Первое, что приходит на ум при слове «педераст» — это армия. Случаи торговли солдатами, продаваемыми в сексуальное рабство офицерами, настолько часты, что некоторые военные части превратились в бордели.Пару лет назад «Собеседник» опубликовал страшное расследование на эту тему. Были конкретно названы места, где стоят солдаты: памятник героям Плевны, сквер у Большого театра, Гоголевский бульвар, Минобороны. И конкретные части, которые торговали солдатами: военная прокуратура (она торговала как раз у памятника героям Плевны), в/ч в Химках, в/ч 83420, что на Люсиновской.

Были приведены ужасающие свидетельства: «Когда я стоял на посту, ко мне подошли деды и силой затащили в каптерку… На следующий день… ко мне подошел офицер и в лоб заявил: «Завтра обслужишь двух клиентов». Я понимал, что если скажу «нет», то потом буду харкать кровью, но все же ответил отказом. Услышав «нет», офицер бросил мне в лицо фотографии (деды засняли изнасилование) и сказал: «Не обслужишь — карточки увидит твоя мать».

Мэр Москвы Юрий Лужков запрещает гей-парады. Но никто не слышал, чтобы мэр Москвы Юрий Лужков озаботился тем, что военная прокуратура продает солдат прямо у памятника Героям Плевны. Когда история изнасилования и пыток рядового Сычева выплыла на поверхность, то бывший министр обороны Сергей Иванов сделал все, чтобы отстоять право сержантов сивяковых насиловать. Из этого наглядно видна разница между пуританской Россией и растленным Западом. В пуританской Москве запрещают гей-парады. А на растленном Западе министры обороны не встают грудью на защиту растлителей солдат.

Второе слово, которое приходит на ум при слове «педераст» — это «Единая Россия». Пермскому депутату от «Единой России» Игорю Пастухову долго все сходило с рук. Еще в 2003-м году молодой пермяк подал на Пастухова заявление о том, что тот изнасиловал его в бане. Причем в бане, по словам жертвы, вместе с Пастуховым были депутат законодательного собрания Игорь Шубин (тоже «единоросс»), директор «Пермэнерго» Андрей Киташев и вице-губернатор Морозов. Тогда депутат объяснил, что это — провокация против «Единой России». В 2005-м году видный «единоросс» поехал открывать в селе школу, завел прямо на открытии в кабинет приглянувшегося ему 14-летнего Дениса и изнасиловал. В колонию Пастухов ездил отмечаться на собственном джипе, а сейчас и вовсе вышел по УДО.

Видный «единоросс», мэр Тамбова Максим Косенков был взят в Москве на съезде «Единой России» прямо в процессе укрепления им вертикали власти — за кражу своего любовника Бабия: Бабий от Косенкова сбежал, а Косенков его выкрал. Причина необыкновенной прыти органов, судя по всему, заключалась в том, что красавчик Бабий после Косенкова нашел себе еще более высокопоставленного покровителя, так сказать, с еще более крепкой вертикалью, и дело тамбовского мера, похоже, сводилось к тому, что два педераста разбирались друг с другом за любовника с помощью ФСБ.

Человек может быть straight или gay — это его дело. Но когда гомосексуалист во власти тащит наверх своих миньонов; когда напудренные мальчики с подведенными глазами бродят у него в приемной; когда этот же гомосексуалист готов на все, чтобы сведения о его ориентации не выплыли наружу; когда чиновника вербуют на основании его отклонений, а следователь, отпустивший маньяка, сажает главу самой прозрачной компании России — вот тогда это страшно.

Грубо говоря, вы можете быть п@дорасом в прямом смысле слова, и это ваше личное дело. Но если вы пытаетесь это скрыть, но именно по этому принципу назначаете подчиненных, лоббируете друзей и управляете государством, то вы становитесь п@дорасом в переносном смысле слова — и это очень плохо для страны.

А что касается гей-парада, который разогнал мэр Лужков, то это, знаете, как в анекдоте:

— Папа, я гей.

— Сынок, а яхта у тебя есть?

— Нет.

— А место в Госдуме?

— Нет.

— А пост в Кремле?

— Нет.

— Ну, сынок. Тогда ты не гей. Тогда ты просто п@дор.

http://www.ej.ru/?a=note&id=9090

Памятка отдыхающему: как выбрать турфирму

Начинается лето — сезон отпусков . Если вы предпочитаете доверить организацию своего путешествия профессионалам, необходимо позаботиться о том, чтобы избежать разочарований.

1) Прежде всего, туристам необходимо знать, что с 1 июня 2007 года в туристическое законодательство внесены поправки. Теперь предоставлять туристические услуги имеют право только те компании, которые внесены в Единый федеральный реестр.

Проверить это очень легко — списки прошедших проверку агентств и их регистрационные номера публикуются на сайте Федерального агентства по туризму, а также в СМИ.

Прочитав в газете заманчивое объявление о незабываемом отдыхе или услышав от знакомых лестный отзыв о той или иной компании, не поленитесь проверить, внесена ли она в Единый федеральный реестр.

2) Выясните, является турфирма, с которой вы имеете дело, туроператором или турагентом.

Разница между ними примерно такая же, как между производителем и магазином. Туроператор — производитель тура, он разрабатывает маршрут, бронирует отель, обеспечивает перелет.
Туристические агентства же продают готовый турпродукт. Туроператор прежде всего заинтересован в продаже своего собственного тура, а в агентстве вы сможете полистать красочные проспекты нескольких операторов. Утаить наименование оператора, формирующего туры, как это раньше делали  агентства, больше не удастся — закон обязывает туристические фирмы указывать его в договоре.

3) Поинтересуйтесь, как давно турфирма работает с выбранным направлением. Обычно, если фирма не первый день отправляет туристов на облюбованный вами курорт, у нее есть памятки для туристов, буклеты, каталоги и прочие рекламные материалы, а менеджер может ответить на большинство ваших вопросов — где вас встретят в аэропорту, кто будет вашим гидом, какие имеются экскурсии и т.д. Не стесняйтесь задавать менеджеру вопросы.

4) Не обольщайтесь дешевизной. Обычно смехотворно низкая цифра после слова «от» означает предложение с такими ограниченными условиями, что вряд ли найдутся туристы, которые могут им воспользоваться. Насторожитесь, если маленькая, никому не известная фирма предлагает тур гораздо дешевле, чем более крупные операторы.

5) Оплачивая тур, вы подписываете договор и получаете туристический ваучер.

Будьте внимательны: в документах должны быть перечислены все те услуги, за которые вы платите, а именно: название и категория отеля, тип размещения (1- или 2-местный номер, люкс или стандартный) система питания (завтраки, полупансион, полный пансион или «все включено»), наличие трансфера, стоимость тура, экскурсии.

К существенным условиям договора относятся:

— полное и сокращенное наименования, адрес (место нахождения), почтовый адрес и реестровый номер туроператора;

— размер финансового обеспечения, номер, дата и срок действия договора страхования ответственности туроператора или банковской гарантии, наименование, адрес (место нахождения) и почтовый адрес организации, предоставившей финансовое обеспечение;

— сведения о туристе, а также об ином заказчике и его полномочиях (если турист не является заказчиком) в объеме, необходимом для реализации туристского продукта;

— общая цена туристского продукта в рублях;

— информация о потребительских свойствах туристского продукта — о программе пребывания, маршруте и об условиях путешествия, включая информацию о средствах размещения, об условиях проживания (месте нахождения средства размещения, его категории) и питания, услугах по перевозке туриста в стране (месте) временного пребывания, о наличии экскурсовода (гида), гида-переводчика, инструктора-проводника, а также о дополнительных услугах;

— права, обязанности и ответственность сторон;

— условия изменения и расторжения договора;

— сведения о порядке и сроках предъявления туристом и (или) иным заказчиком претензий к туроператору в случае нарушения туроператором условий договора;

— сведения о порядке и сроках предъявления туристом и (или) иным заказчиком требований о выплате страхового возмещения по договору страхования ответственности туроператора либо требований об уплате денежной суммы по банковской гарантии, а также информация об основаниях для осуществления таких выплат по договору страхования ответственности туроператора и по банковской гарантии

Помимо договора, туристу выписывается ваучер.

Ознакомьтесь с перечнем услуг, указанных в ваучере, и проверьте их соответствие вашему заказу, используя международные туристические термины:
ОB (only bed) — только размещение;
BB (bed and breakfast) — размещение и завтрак;
HB (half board) — размещение, завтрак, ужин;
FB (full board) — размещение, завтрак, обед, ужин;
AI (all inclusive) — размещение и питание по системе все включено (завтрак, обед, ужин, алкогольные и безалкогольные напитки местного производства);
SGL (single) — одноместное размещение;
DBL (double) — двухместное размещение;
TRPL (triple) — трехместное размещение
Suite — размещение в номере люкс;
Family room — размещение в номере люкс с отдельными комнатами;
Extra Bed — дополнительная кровать;
Chi (child) — ребенок;
Ad (adult) — взрослый;
SV (Sea View) — вид на море

6) Уделите внимание разделу договора, в котором указана сумма компенсации в случае, если вы откажетесь от уже оплаченного и забронированного фирмой заказа.

Так, один крупный туроператор при отказе клиента от ранее оплаченной путевки за 40 дней возвращает всю ее стоимость, за 30 дней — удерживает десять процентов ее полной стоимости, за 25 — 30 процентов, за 10 дней — 70 процентов. Если вы решили отказаться от путешествия за три дня, турфирма возвращает вам только 15 процентов суммы, а, отказавшись от услуг туроператора за сутки, вы не получите ничего. Чтобы этого не случилось, вам лучше застраховаться от невыезда заранее — вам это в несколько процентов стоимости путевки. В этом случае компенсацию (до 85 процентов стоимости путевки) выплачивает страховая компания, а вы не рискуете оказаться на мели в чрезвычайных обстоятельствах.

7) Согласно новому законодательству по туризму всю ответственность за безопасность и качественный отдых туристов несет та фирма, с которой был заключен договор.

Это удобно — туристу не нужно думать, где искать правду, если его отказались везти в аэропорт или поселили в номер без обещанного кондиционера. Все свои претензии излагайте в письменном виде, подробно описав все нарушения условий договора, которые допустила отправляющая сторона. Чтобы грамотно изложить свои требования, лучше всего воспользоваться услугами юриста. Если ваши претензии обоснованны, туристическая фирма обязана выплатить денежную компенсацию — стоимость тех услуг, которые предполагались, но не были вам предоставлены. Точную сумму, которую вы вправе требовать в качестве компенсации, поможет установить юрист. Если же фирма откажет вам в выплате компенсации, вы вправе требовать справедливости в суде.

Притча «Старик»

Старик убогий, плохонько одетый, тащил мешок угля, по случаю добытый
где-то. Кряхтя, едва дыша и жалобно стеная, из сил последних жилы
напрягая, отчаянно кляня безжалостный мешок, всё ж продолжал тащить его
и выкинуть не мог. И бормотал:

— Мешок угля подарит мне тепло! – Так думал он – Как тяжело
оно! Зато потом, устроясь у печи, я буду кости греть и насморки лечить.

Но путь был долог, спарился Старик. Мешок из рук упал. И дед совсем поник.

— Что мне тепло, которое тащу? Не будет греть оно, видать, мою
мощу! Мешка не дотащу до дома я, наверно? Уж видно сдохну здесь, так
тяжко и прескверно? Где смерть моя? Наверно, загуляла? Дай деду
околеть! Итак, пожил не мало.

Тащи свою косу, руби под корешок! На смерть свою видать набил
углём мешок? Ну, потащу опять? Вновь стану тело мучить? Уж лучше смерть
сейчас, чем дальше жизнь канючить! Где ты, курносая? В каком сейчас
краю?

Вдруг тронули плечо: «Чего кричишь, Старик? Я рядышком стою».

— Ты здесь? – И обомлел дедок. Его «заколотило»
— Да я… Вот тут мешок…
— Он вовсе скис
– Да я хотел, и тут… затормозило…

А Смерть ему лениво и без зла: «Чего позвал, чернец? Я до тебя
спала. Тут вдруг зовут. Да как? Прям из последней мочи. Ну, думаю,
беда, видать чего-то хочет. Что надобно, согбенный? Говори! Не зря ж
меня будил? Поведай, но не ври.

— Прости, Костлявая, что зря тебя встревожил. Но справлюсь я
один с мешком угля, похоже. Так, в суете помянул, а ты скорее в путь.
Выходит, что тебе не дал я отдохнуть? Себя корю за недоразуменье, и
больше не позволю, без сомненья. Ещё раз, извини! А мне пора шагать! —
И взялся за мешок.

— Дай, помогу поднять? – Сказала Смерть, отставив, прочь косу.
— Не надо! Лучше сам! Своё не тянет, значит донесу.
— Ну-ну, Как знаешь! Так сему и быть! Но если что зови, сумеем
пособить.- И хмыкнула лукавая во след — Ну надо ж, как рванул! Довольно
крепкий дед!..
Последних слов Старик не услыхал. Он вскинул свой мешок и
резво зашагал. Ни ноша, ни спина его не тяготили. И лишь судьбу молил,
что бы его простили!