Жизнеутверждающие афоризмы

Если мы не будем управлять собой, нами будут управлять другие.

Отчаяние — это путь наименьшего сопротивления.

Даже если вы находитесь на правильном пути, вас переедут, если вы будете просто сидеть на месте.

Жизнь никогда не бывает настолько плохой, насколько она кажется нам таковой, когда мы в плохом настроении.

К вопросу о подставах…

«Действующие лица:

Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.

Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь «папики»,носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

17.30 (Центр).
— Он: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
— Она: «Пока никаких, а что?»
— Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
— Она: «Супер! Поеду, а во сколько?»
— Он: «21.00 надо быть на месте»
— Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
— Он: «Ты на набережной?»
— Она: «Да! Немножко занята!»
— Он: «В смысле?!»
— Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: «Алло, ну что?»
— Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
— Он: «В смысле «за нами»?»
— Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!»
— Он: «ОК» (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: «Алло, ты нас ждешь?»
— Он: «Конечно»
— Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»
— Он: «Да без проблем»
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»
— Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
— Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
— Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?»
— Он: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…» (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)
— Она: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
— Он: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»
— Она: «Пять восемьсот»
— Он: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: «Алло! Ну ты где?!»
— Он: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»
— Он: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки!»
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Занавес.» (с)

via carpenco

 http://u-96.livejournal.com/1765453.html

«Мешано месо»

Знаете, что такое порция «мешано месо» в Черногории? Это огромное продолговатое блюдо вроде салатницы, на котором разложены кусков десять, различным образом приготовленного, мяса: свинина, говядина, баранина… Каждый кусок приличных размеров, в иной заводской столовой сошёл бы за отдельную порцию. То есть, попросту – это гора мяса. Полкило минимум, а скорее килограмм. И к нему гарниры. Гигантские порции в Черногории не рассчитаны на желудок нормального человека.

 

http://clubs.ya.ru/4611686018427401095/replies.xml?item_no=17552

Умирает Папа Римский

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Самые странные находки в метро

10 место: Безусловно, самые
распространенные находки – это мобильники, кошельки и зонтики. Их
забывают тысячами. Необычным в этом списке был спутниковый телефон с
возможностью глобальной навигации и функцией инфракрасного видения.
Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для грудных детей.

9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных
челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то
может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются
в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и
костыли, которые периодически находят в метро.

8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по
подземному Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в
метро была обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции
был найден черный бутафорский гроб.

7 место: Среди более оптимистичных находок — водные лыжи и
спортивный тренажер. А самый неожиданный объект в этой категории —
деревянная 4-х метровая лодка.

6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка.
Среди других таких же неожиданных предметов можно отметить огромные
напольные часы.

5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы
надувных секс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы
скопились в бюро находок в таких количествах, что лондонское метро
может запросто открыть собственный магазин для взрослых.

4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об
открытии зоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита
чучелами разных животных.

3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами —
китобойный гарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии
(мужской стерилизации) и банка со спермой быка-производителя.

2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только
несерьезные забывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма
достойные господа, которые могут себе позволить потерять кейс с 10
тысячами фунтов, мантию судьи и набор противогазов.

1 место: Представители благородной профессии врачей не менее
безалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию к
студентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер,
спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовых
имплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.

20 ПРИЧИН ПО КОТОРЫМ ЖИТЬ С КОШКОЙ ЛУЧШЕ, ЧЕМ С ЖЕНЩИНОЙ

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще ваc от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она ваc не будет – не умеет.)

2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.

3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.

4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.

5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о не выбитом ковре или не выброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.

6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что… ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей…

7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.

8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее. 9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.

10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов… от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.

11. Кошка не будет прозрачно намекать вам «А не завести ли нам карапузика, дорогой?», как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.

12. Кошка не будет все время нудеть: «Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! » Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.

13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.

14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.

15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.

16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.

17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.

18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.

19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.

20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно. Разве нет?

не самому же

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
—  А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
—  Есть.
—  А она же ваще любой диплом может сделать, да?
—  Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
—  А давай, я у тебя ее перепишу?
—  Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется… Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.
—  О… А дорого?
—  Я точно не помню. Штуки три.
—  Ого… Дороговато…
—  Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст.
—  Ну да… А их же, дипломы, потом еще и продавать можно…
—  Ну да…
—  А они ее настраивать приезжают?
—  А я не знаю… У меня муж ставил. Он понимает.
—  Круто… А как называется?
—  Я у мужа спрошу.
—  Надо себе купить. А то не самому же, как дурак…

Что взять с собой в отпуск

Можно ли на отдыхе обратиться к местному доктору? Теоретически да. Практически такой врач может оказаться кем угодно — наблюдать за здоровьем курортников считается большой докторской удачей, за которую врачи там бьются всеми правдами и неправдами. Поэтому спасение утопающих — это дело рук самих утопающих; и пребывая за границей, каждый должен уметь помочь себе сам. А поскольку все лекарства сложнее зубной пасты в европейских аптеках продаются исключительно по рецепту, маленькую походную аптечку лучше составить дома и взять с собой.
Что же в нее положить?
1. Ушные капли. Бич купальщиков — это наружный отит — неопасное, но чрезвычайно неприятное поражение кожи слухового прохода, способное испортить короткий купальный сезон и до конца отдыха приковать вас к шезлонгу у бассейна в отеле. Помогут в таких случаях гаразон или полидекса; дайверу из-за опасности повреждения барабанной перепонки лучше вместо них взять с собой капли отофа или ципромед

2. Капли в нос. Перекупавшись после сереньких дождичков средней полосы, очень легко заработать на море весьма неприятный насморк. Опять же, в местах, где все подряд цветет чуть ли не круглый год, не очень приятно будет обнаружить у себя аллергический ринит. Полидекса — практически универсальное средство от насморка, способное снять отек, проявления аллергии, и кроме всего прочего, содержащее антибиотики — на тот случай, если ринит, подхваченный во время купания, окажется гнойным.

3. Глазные капли. В море (а чаще как раз в бассейне у отеля) легко заработать коньюнктивит, который тоже способен здорово испортить отдых. Самое универсальное и безопасное средство — все тот же гаразон (он выпускается как глазные и ушные капли).

4. Противоаллергические средства. Обнаружить, что вы аллергик в непривычной обстановке и в чужой стране очень и очень неприятно, а самое главное, что от этого еще и никто не застрахован. Наиболее быстро действующее средство для взрослых — это семпрекс, для ребенка лучше взять с собой фенистил или зиртек в каплях.

5. Конечно, в любой стране мира можно без проблем найти макдональдс и от пуза наесться привычных гамбургеров, но не попробовать местной кухни в Турции, Греции или в Испании — просто преступление. А поскольку там готовят совершенно не так, как в итальянских ресторанах в Москве и Екатеринбурге, и при этом средний размер тарелки мало уступает велосипедному колесу, то средствами для желудка лучше всего запастись тоже. Совершенно необходим мезим или фестал (на случай банального перееедания или просто непривычной кухни). Детский вариант подобных препаратов — Хилак форте, он продается в каплях и очень удобен. От вздутия живота поможет эспумизан (для детей его выпускают в жидкой форме). От диареи поможет лоперамид (он же имодиум), который тоже выпускается сейчас и в таблетках, и в сиропе.

6. Антибиотики. На отдыхе нужны, если вы опасаетесь обострения привычных инфекций. В этом случае брать с собой нужно или антибиотики пенициллиновой группы (самые модные сейчас – амоксиклав, аугментин, супракс) или сумамед (соответственно, «детский вариант» — сироп и таблетки для взрослых). Для взрослых роль универсального антибиотика может сыграть роль абактал или ципролет. Если вы везете с собой ребенка, обязательно возьмите виферон в свечах – универсальный препарат для лечения любых вирусных инфекций, риск заразиться которыми есть даже на курорте.

7. Наружные средства. Здесь все просто. Опять же, есть универсальное средство на предмет порезов и незапланированных телесных контактов с тварями морскими, земными и растительными, в результате которых на теле появляются непонятные красные пятна с припухлостями или без таковых. Средство это называется «Целестодерм с гарамицином», оно почти мнгновенно снимает покраснение, зуд, а попутно убивает большинство известных нам болезнетворных микробов. От укусов москитов, кои ни на что, кроме раздражения, не способны, есть фенистил в геле, а для обработки ран и порезов до сих пор не придумали лучшего средства, чем перекись водорода. Правда, брать ее лучше в пластиковых пузырьках – удобно возить, удобно пользоваться. Ну и разумеется, не сильно увеличат объемы багажа несколько лейкопластырей.

Все эти фармацевтические изыски ни в коем случае не надо возить с собой в ручной клади – пограничники в любой стране (хотя, например, в Чехию можно ввозить лекарства в любом количестве) запросто могут потребовать от вас документ, подтверждающий, что все эти препараты вам жизненно необходимы. Так что проще и лучше будет положить аптечку в чемодан и сдать все это в багаж – там она уж точно никого не заинтересует.

http://clubs.ya.ru/4611686018427395759/replies.xml?item_no=48158

Вся правда про Женщин ))

1. У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф…

2. Окончательное решение женщины редко бывает последним.

3. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

4. Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное «может быть»

5. .Женщина всегда живет по правилам — она их создает, она же их и изменяет.

6. Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.

7. .Женская логика «во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила» по-прежнему непоколебима.

8. У женщины поразительная интуиция: она может догадаться обо всем, кроме самого очевидного.

9. .Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

10. Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

11. .Женщина никогда не замечает того, что для неё делают. Но она всегда заметит, что для неё не делают.

12. Когда мужчина узнает о женщине все, он на ней женится. Когда женщина узнает все о мужчине, она с ним расстается.

13. .Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие!

14. .Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви.

15. Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов.

Мальчик

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт — он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод…

Составлен рейтинг самой вредной еды

Журнал Time подсчитал калории в наиболее популярных блюдах ресторанов быстрого питания США и составил список из десяти самых «питательных», сообщает издание «Наш Век».

В рейтинг издания вошел картофель с сыром по-австрийски из ресторана Outback Steakhouse. Это блюдо содержит 2140 килокалорий — практически среднестатистическая суточная норма человека. Блюдо попало в черный список, несмотря на то что оно рассчитано на несколько человек.

Также в рейтинг попало блюдо от сети Taco Bell. Удивительно, но самым калорийным в этой сети стал салат. Салат Chicken Ranch Fully Loaded содержит 960 килокалорий.

1464 килокалорий и 71 грамм жира содержит большая порция жареного картофеля в Five Guys. Эту популярную сеть в мае этого года посетил американский президент Барак Обама, которого, как отмечают производители хот-догов, отличает американский вкус в еде.

Шоколадный коктейль Triple Thick сети «Макдоналдс» оказался калорийнее популярных бигмаков и роял-чизбургеров — он содержит 1160 килокалорий. А если учесть, что в нем 27 грамм жира, то он один стоит двух чизбургеров.

В сэндвиче с сосиской, омлетом и сыром в Dunkin’ Donuts — 690 килокалорий. Зато жира в нем больше, чем в глазированных пончиках сети, а содержание натрия приближается к максимально допустимому для человека за сутки.

Горячий шоколад с орехами в самой большой сети кофеен в мире Starbucks — это 600 килокалорий. С таким завтраком человек получает четверть суточной нормы калорий.

Фирменный бургер от Applebee’s с беконом кесадилья-бургер содержит не только 1440 килокалорий, но и 4410 мг натрия — почти вдвое больше чем рекомендованный суточный максимум.

В средней порции коктейля с клубничным мороженым Oreo Sundae в Burger King — 980 килокалорий и 21 грамм жиров с насыщенными жирными кислотами — больше суточной нормы человека.

Салат Кобба в обертке от Chop’t содержит 787 килокалорий. Этот салат не только калорийнее бигмака с сыром, но и содержит 380 мг холестерина — больше суточной дозы.

Треть суточной нормы калорий содержит в себе всего одна «куриная чашка» от Kentucky Fried Chicken. Журнал оценил ее в 700 килокалорий.

Недавно в Великобритании ученые также изучили калорийность и состав популярного там фастфуда: индийские и китайские блюда, кебабы и «фиш-энд-чипс» — жареную рыбу с картофелем-фри. Они установили, что почти все блюда быстрого приготовления содержат повышенное количество жиров.

Но лидером по вредности оказался кебаб, более известный как шаурма.

Отметим, что в январе 2008 года Великобритания ввела полный запрет на телерекламу нездоровой пищи во время трансляции программ для подростков.

Речь шла о рекламе чипсов, орехово-шоколадных батончиков и прочей еды и напитков, содержащих высокое количество жиров, сахара и соли

http://www.rus.newsru.ua/world/04jul2009/kalorii.html

Про женщин и мужчин


В старом замке за горою
Одинокий жил Кудесник.
Был на «ты» он с Сатаною.
– Так поётся в старой песне.

Был особой он закваски:
Не любил он вкуса пудры
И не верил женской ласке,
Потому, что был он мудрый.

Но без женской ласки, право,
Жизнь немного хромонога.
Деньги, почести и слава
Без любви?…Да ну их к богу.

И сидел он вечер каждый,
О взаимности тоскуя.
И задумал он однажды
Сделать женщину такую,

Чтоб она была душевно
Наподобие кристалла,
Не бранилась ежедневно
И не лгала. И не л г а л а.

И, склонясь к своим ретортам,
Сделал женщину Кудесник,
Ибо он на «ты» был с чертом,

– Так поётся в старой песне.

И, чиста и непорочна,
Из реторты в результате
Вышла женщина…Ну точно
Лотос Ганга в женском платье.

И была она покорна,
Как прирученная лайка,
Как особенный, отборный
Черный негр из Танганайка.

И, как будто по заказу,
Все желанья исполняла.
И не вскрикнула ни разу,
И не разу не солгала….

Ровно через две недели
Вышел из дому Кудесник
И… повесился на ели.

– Так поётся в старой песне.

Николай Агнивцев, 1921

два подарка

К Адаму и Еве спускается Бог.
-Дети мои, у меня есть два подарка. Первый — возможность писать стоя. Кому?
Адам начинает умолять Еву и Бога
-Мне, мне, МНЕ!! Пожалуйста, очень прошу!
Ева говорит, мол ладно, бери.
Адам прямо на месте начинает писать,
потом бегать и писать на деревья.
Орет, радуется…
Бог и Ева в шоке смотрят на это.
-Господи, а какой второй подарок? — вспоминает Ева.
-Мозги, Ева… Второй подарок — мозги. Извини,
но они тоже достаются Адаму. Иначе он тут все зассыт!

История моего веса

Юлия Бурмистрова

Оказывается, человеческая жизнь — не только страничка в истории собственного рода и буква в истории человечества, но и огромная книга под названием «История моего веса».

— Расскажите историю своего веса, — обратилась ко мне врач-диетолог, подготовив бумагу и ручку, чтобы записывать.

Впрочем, о врачах чуть позже — историю лучше рассказывать с самого начала.

Детство

Обычно, если нет сильных отклонений от нормы, ребенок не может оценить, насколько он красив и хорош. В России если ребенок не занимается спортом или балетом, ему просто неоткуда узнать о культуре питания. Ест что дают, выпрашивает шоколадки и мороженое или стягивает из холодильника что повкусней.

Для мам-пап и бабушек-дедушек главное, чтобы ребенок был сыт, здоров, одет и хорошо учился. Почти в каждой семье детей перекармливают, не соблюдая режим и рацион питания примерно с 4-5 лет. Всё, на что хватает родителей — ограничение в сладком, а в школу дают вредные бутерброды или деньги на булочки.

Впрочем, мой отход от нормы был замечен сразу и родителями, и мной. Мне не повезло — я была в Киеве, когда случилась трагедия в Чернобыле. Катастрофа произошла в конце апреля. По тогдашней практике замалчивания трагедий, узнали не сразу. А когда стало известно, все думали лишь о том, куда пристроить детей на лето. Не на месяц моря, как обычно, а на все три месяца и подальше.

К 1 сентября 1986 года (после аварии прошло четыре месяца) я пришла с немного увеличенной щитовидкой и непонятно в какой момент образовавшимися лишними 20 килограммами. Резко и заметно. С этого начались страдания похудения.

Но, как бы я ни занималась спортом и ограничивала себя в питании, килограммы не уходили. Окружающие списывали на половую зрелость, совпавшую с выбросом радиации. Вердикт был тяжелый — нарушен гормональный фон.

И, наверное, я бы так и опустила руки, мол, ничего нельзя сделать, если бы не следующее «чудо». Через семь лет, окончательно решившись сменить профессию радио-физика на актёрскую, бросив университет и поступив в театральный, вдруг за месяц, ничего не делая нового, похудела на 15 килограмм.

Пришло, ушло, а надежда привести себя в форму осталась. Ещё было что сбрасывать.

Первые диеты

Студенческая жизнь не богата хорошим питанием, зато это — активный образ жизни, особенно если учишься в театральном институте. Танцы, сценическое движение, пластика, фехтование — всего в достатке. Но и лапша быстрого приготовления, всё те же булочки, перехваты, и единственная полноценная, горячая еда — на ночь.

Из всех диет в голодные девяностые доступна была только одна — не есть на ночь.

Когда институт был позади, денег побольше, а в магазинах разнообразие, диеты тоже стали различаться — кефирная, раздельное питание, один продукт в день неограниченно, по крови и прочие мракобесия.

Да, теперь я считаю любую диету мракобесием. Организму нужна вся еда. Главное, чтобы еда была едой, а не продуктом мыслетворчества пищепрома, например, колбаса или торт. Природа не предполагала появление колбасы, когда придумала человека. А вот картошку учла.

Однако чтобы прийти к этой мысли, я многое перепробовала. И самым эффективным оказалось голодание. Странно было бы, если бы я не похудела, голодая почти 20 дней.

Голодать вредно

На голодание меня подбил мой коллега, бывший мастер спорта по греко-римской борьбе. Он до сих пор практикует голодание, приуроченное к пасхальному посту, сбрасывая от 30 до 50 килограмм за 30-40 дней голода, а потом за остальной год снова набирая.

На сухое, как коллега, я не решилась, цели на определенное количество дней не ставила. Просто говорила каждое утро — ну ещё один день. Получилось 18 дней. И минус 45 килограмм.

Ах, как мне понравился результат! Я решила, что буду голодать раз в неделю, и ещё пять дней каждые три месяца. В таком режиме я продержалась полтора года, еще немного уменьшив свой вес. Пока организм не взвыл.

Я не могу запретить вам не голодать. Но постараюсь рассказать все плюсы и минусы.

Во-первых, никогда не начинайте голодать с наскока. Это может быть смертельно. Дней за пять исключите все жирное — масло, творожные массы, отбивные, жареное. Дня за три — пейте кефир вместо ужина. Накануне очистите организм, иначе яды на 2-3 день голода выйдут в организм.

Очищать организм можно двумя способами, которые, кстати, полезны и не при голодании. Первый — клизма. Второй сложней — выпить литр-полтора солёной воды и сделать специальную дыхательную гимнастику, надувая и сдувая живот. Это нужно повторить раз пять. Результат тот же, что и при клизме, — визит в туалет.

Во время голодания я ходила на ненормированную работу — рабочий день по 12 часов. Кроме того, каждое утро у меня была тренировка, на которую вставала в шесть утра.

День на четвёртый стала кружиться голова. Повернув голову, надо было подождать пару секунд, пока картинка не «устаканится». На седьмой день голодающие начинают мерзнуть. Тут помогала тёплая ванна и три одеяла. На десятый день общая ватность и бессилие. Сон нужно увеличить минимум до десяти часов. На двенадцатый день уже всё равно, что происходит вокруг, все мысли и сны — о еде.

Как ни странно, чтобы ни мечталось съесть по окончанию голодания, после первого глотка кефира или кусочка еды навязчивая идея сожрать целую жареную курицу пропадает.

В голодании главное вход и выход. Выход должен быть по формуле: «срок голодания умноженный на два». То есть голодали неделю, выходить нужно две. Причем первую — еда без соли вообще.

Единственное, что мне понравилось в голодании, и по чему я тоскую — способность слышать потребности организма. Ходить в магазин с таким талантом одно удовольствие. Заходишь, смотришь на продукты и точно знаешь, что организм хочет именно сейчас, что ему нужно. Мой хотел гречку, грейпфруты и киви. Больше ничего.

И всё же голодать вредно. Рано или поздно вы съедите и жареную курицу, и кусочек масла. Уйдет способность слышать организм, и он отомстит — всё лишнее будет откладывать про запас. Пережив стресс, он больше не доверяет вам, и будет использовать любую возможность, чтобы смягчить следующий. Или попросту говоря — организм активней начнет откладывать жир. Впрочем, как и после любой другой диеты.

Если вы хоть раз поголодали больше, чем три дня, будьте готовы к тому, что всю жизнь придется придерживаться строгой диеты или снова располнеть.

Диеты я не придерживалась, результат понятен — битва против лишних килограммов продолжилась. Только теперь она окрасилась тоской и сожалением — в гардеробе висели красивые вещи на тоненькую красавицу, но не на меня.

Ваши деньги — ваши килограммы

После такого взлета и падения я с ещё больше активностью стала пробовать различные диеты. Но диеты давали короткий результат. Нужны были кардинальные перемены.

И тут я впервые задумалась о том, что, наверное, надо отдать часть своих денег специалистам, благо мест, куда можно отнести честно заработанное, множество, как и цен на услуги.

Но надо было определиться с методом. Чаще всего мне попадалась реклама про клинику доктора Борменталя. Ознакомившись с ценами (от 30 тысяч рублей) и почитав отзывы, отказалась. Вся система там строится на запугивании и прочих психологических играх. А поискав по блогам отзывы простых людей и прочитав их, я укрепилась в решении.

Институт питания предлагал различные диеты, большую часть из которых я уже проходила. Не заинтересовало.

Внимание привлекла идея сдать анализ крови на антитела. Диета по группе крови изначально показалась неправильной, это как гороскоп в дешёвом журнале — все Водолеи или Скорпионы под одну гребенку. Но в астрологию как науку я верю. Ведь для расчёта берется конкретная дата и время. Наверное, рассуждала я, в анализе на антитела подобная история. Ведь это же реакция только твоего организма на конкретные продукты.

Я выбрала один из центров эстетической красоты, который тогда он ещё не стал знаменитым, снявшисьв одной из многочисленных телепрограмм про еду.

Цены и отношение были приятные. Но, наверное, туда надо было раньше прийти. Ровно через две недели после того, как я впервые их посетила, показали первую передачу. Создалась очередь, выросли цены, изменилось общение с врачами.

Сдала кровь, дождалась результата, который удивил. Самым ядовитым продуктом для меня оказалась капуста — а я из неё салаты делала, мечтая похудеть. Из мяса разрешили курицу и свинину, что тоже удивило. Почему-то запретили вишню. И ещё ряд продуктов.

Выслушав историю моего веса, врач разработал систему питания, сказав прийти через два месяца. Всего приём занял два часа, было интересно и полезно. Но через два месяца, как я уже рассказала, там образовался поток.

Принял меня другой врач, первым делом поставив на весы. Весы показали минус 3 килограмма, и меня стали ругать. На моё замечание, что изначальный вес был записан со слов (взвешивалась дома, наутро, без одежды, а сейчас мне даже не разрешили снять тяжелые зимние ботинки), врач пропустила мимо ушей. Сказала, что изменит мне диету, и дала распечатку. В ней было написано, что днём следует есть салат из капусты. Конечно же, я сразу сказала, что капуста у меня в запрещённых продуктах. Но врач только отмахнулась — ах, ну вычеркните, замените. В новой диете нашлось еще несколько запрещённых продуктов, например, суп с сельдереем. Врач раздражённо забрала листик, почеркала и отдала обратно. Ещё наказала зайти к эндокринологу, и только вот к этому конкретному. На этот раз приём занял 15 минут.

Но к эндокринологу я пошла. В кабинете сидела строгая взрослая женщина, которая практически сразу перешла к делу. Сказала, что я сейчас подпишу договор, а ещё она сделает мне подарок. На мой вопрос, какой договор, сообщила, что я теперь буду на 30% дешевле покупать какие-то японские кораллы, которые простую воду превращают в живую. Покупать буду у неё, а если заключу с кем-то договор, и буду уже сама продавать, то вообще стоить будет копейки.

Господи, кандидат медицинских наук впаривал мне пирамиду. Когда я отказалась подписать договор и купить за 80 рублей брошюру о пользе японских кораллов, то узнала, что у меня нет культуры общения.

Но этим дело не закончилось, после заполнения теста, «фирма» в её лице подарила мне 6 упаковок препарата «Тенотен» (показания к применению: Невротические и неврозоподобные расстройства с проявлениями тревоги или тревожно-депрессивной симптоматикой; астенические состояния. Умеренно выраженные органические поражения ЦНС (в т.ч. черепно-мозговая травма, нарушения мозгового кровообращения), сопровождающиеся неустойчивостью эмоционального фона, раздражительностью, апатией, пониженной активностью, снижением памяти, вегетативными нарушениями). Сказала, что через месяц позвонит и попросит заполнить ещё тест — просьба и условие подарка от производителя.

Больше в центр я не ходила, таблетки выкинула. Надо сказать, что эндокринолог таки перезвонила через месяц, но, узнав, что я выбросила таблетки, наорала и швырнула трубку.

Тем не менее, я похудела на 11 килограммов. Другое дело, что в нашей стране, всё, что становится популярным, ставится на бездушный поток, портится качество и происходят прочие ухудшения.

Меня это так расстроило, что я забросила список запрещённых продуктов. Во-первых, мне обещали постепенный ввод всех продуктов, после того, как организм очистится и будет готов их переваривать. Но было понятно, что с готовыми типовыми распечатками обещание невыполнимо. Во-вторых, я остро реагирую на любую несправедливость и нечестность. Соблюдать режим по почёрканному листику было противно.

Проблема осталась.

Похудение — в ваших руках

Моё твердое убеждение заключается в том, что каждый, кто хочет похудеть (если, конечно, это не дошло до стадии болезни), может сделать это самостоятельно. Без диет и похода к диетологам, собственными силами.

После долгого и сложного пути, состоящего из проб и ошибок, прочитав массу литературы, я знаю секрет веса.

Вес нельзя победить, сломать и заставить, особенно если у него уже есть своя история. Единственный путь — переговоры с организмом. Не волнуйтесь, несмотря на то, что организм знает о вашей невнимательности и нелюбви к нему, он пойдет на любые условия. Потому что у него больше никого нет, и потому что он любит вас.

Все диеты — лишь временная уступка. Со временем привычный образ жизни возьмет своё и вернет килограммы.

Конечно, можно всю жизнь сидеть на жёстких диетах, заключив желудок в своеобразный концлагерь, но это не выход.

Поверьте, чудес не бывает. Похудение — долгая, тяжелая, но выполнимая работа. И рецепт только один — культура питания, спорт и любовь к себе.

Что такое культура питания? Всё очень просто.

Запомните главное правило — есть нужно не менее 4 раз в день, с перерывом в 3-4 часа, не более 300 грамм за приём. Более 300 грамм желудок не в состоянии переварить. 300 грамм — это то, что помещается в одной чашке. И ещё, еда должна быть едой, а не выдумкой человека. Мясо — еда, колбаса — не еда. Еду можно есть любую!

А теперь, чтобы было понятней, я сравню работу желудка с некоторыми человеческими привычками и слабостями.

Вы считаете, что можно есть, как и что хочешь, просто надо раз в неделю устраивать себе разгрузочный день? Представьте, что вы пять дней в неделю работаете по 16 часов, и спите всего 3-4 часа. Когда наступают выходные, первый день вы отсыпаетесь до обеда, потом день разбит, так что суббота вычёркивается. Вы можете отоспаться на всю следующую неделю? Нет! Уже в понедельник вы будете снова хотеть спать. Надо спать каждый день равномерно, тогда работаться будет легче, а выходные провести с пользой, не теряя один день на отсыпание. Так же и с едой — ешьте каждый день равномерно.

Просыпаясь утром, вы любите медленно вставать, специально выставляя будильник на 5-15 минут раньше нужного времени, чтобы поваляться и потянуться? Или тут же вскакиваете, за три минуты одеваетесь и выбегаете из дома? Дайте своему желудку «потянуться и поваляться»! Для него одинаково плохо, если вы тут же запихнете в него завтрак, или наоборот, первый раз поедите через 3-4 часа на работе, прячась от начальника. Проснувшись, выпейте стакан тёплой (комнатная температура) воды или кефира. Пока будете умываться и одеваться, желудок окончательно проснётся и будет готов к завтраку.

У вас нет времени есть каждые 3-4 часа? Вы голодаете полдня, а потом наедаетесь? Ваш желудок поступает так же — вырабатывая почём зря желудочный сок и отравляя организм, он потом с жадностью бросается на еду, и откладывает её про запас, то есть, в жир. Не так уж много ситуаций, когда нельзя съесть яблоко, морковку, кусочек сыра или орехи. Заимейте привычку иметь эти прекрасные «перекусы» с собой вместо булочек и бесконечного кофе.

Главный вопрос — а как же быть с вечеринками, днями рождениями и прочими форс-мажорами? Да так же! Любая вечеринка длится не менее 3-4 часов, а то и больше. Тут вам поможет простая математика. Съешьте что-то одно, примерно на 100 грамм. Через 50-60 минут повторите. Тогда за вечер вы сделаете 3-5 подходов к еде. Попробуете многое, но не загрузите свой желудок. И не бойтесь, что это противоречит всему вышесказанному — всё-таки праздники случаются не каждый день, и если вы не перегрузите желудок, он вас поймет.

У вас нет силы воли начать другой образ питания? Даже если вы сходите послушать об образе жизни за деньги, силы воли от этого не прибавится. Будет только первый эффект: «ах, я заплатил деньги, надо окупить». Как только внутренняя установка на окупаемость средств посчитает, что затраченное равняется приобретённому, вы сами не заметите, как съедете с режима. А вот на чём не стоит экономить — это на посещении спортивного клуба или массажиста.

Не нужно ждать понедельника, чтобы начать. Наверняка, если у вас и нет в холодильнике кефира или творога, у вас есть крупа и морковка. Начните прямо сейчас.

Перепишите историю своего веса с чистого листа.

http://www.chaskor.ru/p.php?id=8561

Бич бойз

Изобретатели спорта древние греки говорили: каждый спортсмен – это минимально одетый мужик. Равно справедливо и обратное утверждение: каждый минимально одетый мужик – спортсмен. Не веришь? Пошли на пляж.

Бодибилдер
Бодибилдеры предпочитают передвигаться по пляжу не просто так, а с пользой. Например, с небрежно наброшенным на плечо дайверским баллоном. Ну правда, все равно ж иду, чего порожняка гонять. Чем тяжелее баллон, тем легче походка бодибилдера. Когда масса полезного груза приближается к 20-30 кг, бодибилдер начинает пританцовывать и пытаться вспорхнуть. Его бицепсы и квадрицепсы рвутся наружу, как голова новорожденного, а изнутри живота кто-то Чужой яростно собирает кубик Рубика. Все это нечеловеческое роскошество бодидилдер несет сквозь пляж под перекрестным огнем восхищенных мужских взглядов. Со всех сторон телепатическим телетайпом несется мужское «Охренеть! Крутой! Такому любая даст!», затейливо оттеняясь тихим «И что? Типа, охренеть? Типа, крутой? Типа, любая даст? Да я на тебя даже смотреть не буду. Ходит тут» женским. И так весь световой день: мужчины завидуют, женщины демонстративно изучают журналы, бодибилдер занимается логистикой баллонов. Идиллия.
Серфер
У настоящего серфера длинные серферские трусы, выгоревшие соломенные патлы, лучистые голубые глаза, сухая кошачья мускулатура, бронзовая кожа с парой-тройкой татуировок, снятых с побежденных врагов, и непременно какая-нибудь креативная хрень на шее. Без креативной хрени на шее серфер чувствует себя голее, чем без трусов и даже без бронзовой кожи с татуировками.
Другой обязательной чертой настоящего серфера является его полная бессмысленность. Это признают даже вполне состоятельные головой граждане, приезжая на пляж и активируя в себе внутреннего серфера. Мозг серферу не нужен – ему нужен мозжечок. Чтобы ловить Ветер или Волну. Потому что ветер или волна – это серферово Всё. Из воды он вылезает только для того, чтобы собраться вечерком с другими серферами и про эти самые ветер и волну поговорить. Будут они завтра или нет. И такие ли, как вчера. Но не такие, как в прошлом году.
Полноценный контакт с серфером возможен, но при одном маленьком условии: надо самой впасть в состояние скво Ветер-в-Голове\Волны-в-Волосах. Вот тогда да. Тогда все, что угодно. Хоть любовь до серферской доски.
Пляжный волейболист
Пляжный волейболист обязательно прилагается к каждому пляжу, где натянута волейбольная сетка или хотя бы насыпан песок. То есть, практически к любому. Узнать пляжного волейболиста можно по мячу. Или бадминтону, фрисби, воздушному змею, бумерангу и прочим подручным средствам борьбы с покоем. Если ты не успела узнать пляжного волейболиста заблаговременно, тебя может ожидать неприятный сюрприз. Переворачиваешь страницу, чтобы наконец-то узнать, кто убийца… И тут в угрожающей близости раздается – девчонки, хватит лежать! Все бока отлежали! Пора размяться! Волейбол! Прыг-скок! Не прячьтесь за книжкой, я не отстану! Бадминтон! Фрисби! Спорт! Ты! Мир!
Типичный пляжный волейболист всегда радостен, лучится бодростью, оптимизмом и пробуждает низменный первобытный инстинкт «Дать бы тебе по башке ракеткой». Лучших пляжных волейболистов набирают из бывших учителей физкультуры, разжалованных за приставания к ученикам. Отделаться от пляжного волейболиста, при этом не поддавшись зову низменного первобытного инстинкта, трудно, но можно. Главное, ни в коем случае не говорить, что в спорте ты предпочитаешь шашки и нарды. Потому что он тут же достанет и то, и другое. Из заднего кармана трусов.
Биатлонист
Зимой биатлонист живет в заснеженном лесу, и жизнь его проста и прекрасна: побежал, упал, выпалил, побежал дальше. Но что делает биатлонист летом? Да то же самое. Только на пляже. При некотором воображении песок можно считать подобием снега, а дальше – как обычно. Биатлонист намечает маршрут до цели, бежит, падает и выпаливает. Иногда одиночными: «Почему такая девушка одна?». Иногда очередями: «А вас как зовут? А вы с какова города? А что за книжка? Детектив? А кто убийца?». Если тебя не интересует, что еще делают биатлонисты летом, на последний вопрос нужно отвечать «Я».
Если вложить в ответ достаточно чувства, биатлонист вскочит и побежит дальше. К следующей лежащей цели. Патронов у него еще много. Хватит до самой зимы.
Дартсер
Дартсер никуда не ломится. Он стационарен и, судя по габитусу, считает любой спорт занятием для идиотов. Даже дартс. Что, впрочем, не мешает ему, не сходя с места, метать стрелы любви по движущимся мимо мишеням системы «Девушка в бикини». Стрелы, или как их называют в дартсе, дротики, кучно уходят в молоко, не причиняя мишеням никаких повреждений, но при этом могут задевать лежащую рядом половину дартсера, которая, собственно, привела и установила его на пляже. Для того, чтобы временно переключить внимание дартсера с движущихся мишеней на теплеющее пивко, половина делает лицо, на котором выразительно написано «Опять за дротик?!».
Айкидошник
Опознать айкидошника невооруженным глазом затруднительно, но при должной наблюдательности возможно. Его выдает особая мягкость и вкрадчивость. Даже по асфальту он движется как по песку, а тем, как он движется по песку, можно убаюкивать гиперактивных младенцев. У айкидошника нет острых углов и агрессивного рельефа. Из него никогда не торчит ничего лишнего. Контур его обтекаем, глаза чуть прикрыты, голос ленив и спокоен. Бог знает, сколько лет жестких тренировок в дальних монастырях ушло на это, но настоящий айкидошник производит впечатление чего-то абсолютно безопасного.
И он действительно абсолютно безопасен. Ровно до того момента, пока он тебе не интересен. Но если ты в детстве не наигралась плюшевыми мишками… В общем, помни – если что-то пойдет не так, все дальнейшие удары по башке и ниже пояса ты нанесешь себе сама. Сама, сама, сама.
Футболист
Футболиста легко узнать по количеству – его всегда много. По одному футболисты не бывают, а если и бывают, то предпочитают в этом жалком состоянии отсиживаться по скамейкам. На поле они выходят, собравшись не меньше трех, и тут же разворачивают позиционную игру. Роли расписаны: защитник, полузащитник, нападающий, голкипер, играющий тренер, мальчик-принеси-мячик – только успевай крутить головой.
Если от мельтешения футболистов тебя начнет укачивать, пригрози им пенделем. Услышав про пендель, настоящие футболисты немедленно выстроятся перед тобой в аккуратную стеночку. И вот уже из этой удобной позиции ты можешь спокойно выбрать себе какую-нибудь приличную рональду. Потому что в любой футбольной команде рональда только один. Остальные так, побегать вышли.
Боксер
Чтобы не быть узнанным по одноименной модели трусов, боксер может замаскироваться в плавки. Но тактику в плавках не спрячешь.
Классический боксер имеет обыкновение долго кружить вокруг, дожидаясь, когда ты наконец раскроешься. Когда подходящий момент наступает (переворачиваешь страницу, потянулась за кремом, посмотрела на часы, etc), боксер переходит в решительную атаку:
— Девушка, с вами можно познакомиться?
Допустим, ты отвечаешь «Нет». Он невозмутимо делает вид, что так и надо и вообще это был ложный выпад. И продолжает кружить, дожидаясь следующего удобного момента.
— А чо?
— А ничо! – предположим, уходишь ты в глухую защиту. Но разве такой поворот может смутить настоящего боксера? Ха! Не пройдет и пяти минут, как он попытается пробить оборону своим коронным левым хуком:
— Прям ничо-ничо? Или все-таки чо?
Имей в виду – хорошо тренированный боксер даже на самом адском солнцепеке способен продержаться минимум двенадцать раундов. Поэтому если ты действительно и серьезно ничо, просто уходи с ринга. Перед этим, кстати, неплохо отправить боксера в нокаут – тогда у тебя хотя бы будет 10 секунд спокойно собрать шмотки.
Шахматист
Вид у типичного пляжного шахматиста бледный и умный. Шахматист прекрасно понимает, что белые на пляже не выигрывают. Но при этом надеется, что умные – выигрывают даже здесь. Главное – сделать первый ход. Дальше шахматисту уже легче, потому что все твои ответные ходы у него уже просчитаны. Войдя во вкус, шахматист способен разыгрывать партии головокружительной смелости и умопомрачительного изящества. Переходить в атаку, закрывать фланги, совершать рокировки, жертвовать фигуры и покупать коктейли. В его большой тяжелой голове – тысяча и один способ довести девушку до победного эндшпиля единой силой мысли.
Лучшее средство от настоящего шахматиста – настоящий серфер. Видишь такого поблизости? Просто крикни погромче:
— Эй! Как там сегодня ветер?
При слове «ветер» настоящий серфер в секунду вырастет перед тобой во всем блеске своих глаз, трусов и татуировок и начнет говорить про ветер. Через минуту шахматиста сдует. Он предлагал тебе насладиться изысканностью сицилианского гамбита, а ты! Ты сыграла с ним в Чапаева.

http://jeytim.livejournal.com/722088.html