Жизнеутверждающие афоризмы

Если мы не будем управлять собой, нами будут управлять другие.

Отчаяние — это путь наименьшего сопротивления.

Даже если вы находитесь на правильном пути, вас переедут, если вы будете просто сидеть на месте.

Жизнь никогда не бывает настолько плохой, насколько она кажется нам таковой, когда мы в плохом настроении.

К вопросу о подставах…

«Действующие лица:

Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.

Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь «папики»,носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

17.30 (Центр).
— Он: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
— Она: «Пока никаких, а что?»
— Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
— Она: «Супер! Поеду, а во сколько?»
— Он: «21.00 надо быть на месте»
— Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
— Он: «Ты на набережной?»
— Она: «Да! Немножко занята!»
— Он: «В смысле?!»
— Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: «Алло, ну что?»
— Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
— Он: «В смысле «за нами»?»
— Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!»
— Он: «ОК» (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: «Алло, ты нас ждешь?»
— Он: «Конечно»
— Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»
— Он: «Да без проблем»
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»
— Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
— Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
— Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?»
— Он: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…» (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)
— Она: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
— Он: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»
— Она: «Пять восемьсот»
— Он: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: «Алло! Ну ты где?!»
— Он: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»
— Он: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки!»
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Занавес.» (с)

via carpenco

 http://u-96.livejournal.com/1765453.html

«Мешано месо»

Знаете, что такое порция «мешано месо» в Черногории? Это огромное продолговатое блюдо вроде салатницы, на котором разложены кусков десять, различным образом приготовленного, мяса: свинина, говядина, баранина… Каждый кусок приличных размеров, в иной заводской столовой сошёл бы за отдельную порцию. То есть, попросту – это гора мяса. Полкило минимум, а скорее килограмм. И к нему гарниры. Гигантские порции в Черногории не рассчитаны на желудок нормального человека.

 

http://clubs.ya.ru/4611686018427401095/replies.xml?item_no=17552

Умирает Папа Римский

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Самые странные находки в метро

10 место: Безусловно, самые
распространенные находки – это мобильники, кошельки и зонтики. Их
забывают тысячами. Необычным в этом списке был спутниковый телефон с
возможностью глобальной навигации и функцией инфракрасного видения.
Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для грудных детей.

9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных
челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то
может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются
в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и
костыли, которые периодически находят в метро.

8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по
подземному Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в
метро была обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции
был найден черный бутафорский гроб.

7 место: Среди более оптимистичных находок — водные лыжи и
спортивный тренажер. А самый неожиданный объект в этой категории —
деревянная 4-х метровая лодка.

6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка.
Среди других таких же неожиданных предметов можно отметить огромные
напольные часы.

5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы
надувных секс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы
скопились в бюро находок в таких количествах, что лондонское метро
может запросто открыть собственный магазин для взрослых.

4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об
открытии зоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита
чучелами разных животных.

3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами —
китобойный гарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии
(мужской стерилизации) и банка со спермой быка-производителя.

2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только
несерьезные забывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма
достойные господа, которые могут себе позволить потерять кейс с 10
тысячами фунтов, мантию судьи и набор противогазов.

1 место: Представители благородной профессии врачей не менее
безалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию к
студентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер,
спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовых
имплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.

20 ПРИЧИН ПО КОТОРЫМ ЖИТЬ С КОШКОЙ ЛУЧШЕ, ЧЕМ С ЖЕНЩИНОЙ

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще ваc от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она ваc не будет – не умеет.)

2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.

3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.

4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.

5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о не выбитом ковре или не выброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.

6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что… ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей…

7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.

8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее. 9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.

10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов… от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.

11. Кошка не будет прозрачно намекать вам «А не завести ли нам карапузика, дорогой?», как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.

12. Кошка не будет все время нудеть: «Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! » Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.

13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.

14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.

15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.

16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.

17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.

18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.

19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.

20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно. Разве нет?

не самому же

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
—  А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
—  Есть.
—  А она же ваще любой диплом может сделать, да?
—  Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
—  А давай, я у тебя ее перепишу?
—  Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется… Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.
—  О… А дорого?
—  Я точно не помню. Штуки три.
—  Ого… Дороговато…
—  Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст.
—  Ну да… А их же, дипломы, потом еще и продавать можно…
—  Ну да…
—  А они ее настраивать приезжают?
—  А я не знаю… У меня муж ставил. Он понимает.
—  Круто… А как называется?
—  Я у мужа спрошу.
—  Надо себе купить. А то не самому же, как дурак…

Что взять с собой в отпуск

Можно ли на отдыхе обратиться к местному доктору? Теоретически да. Практически такой врач может оказаться кем угодно — наблюдать за здоровьем курортников считается большой докторской удачей, за которую врачи там бьются всеми правдами и неправдами. Поэтому спасение утопающих — это дело рук самих утопающих; и пребывая за границей, каждый должен уметь помочь себе сам. А поскольку все лекарства сложнее зубной пасты в европейских аптеках продаются исключительно по рецепту, маленькую походную аптечку лучше составить дома и взять с собой.
Что же в нее положить?
1. Ушные капли. Бич купальщиков — это наружный отит — неопасное, но чрезвычайно неприятное поражение кожи слухового прохода, способное испортить короткий купальный сезон и до конца отдыха приковать вас к шезлонгу у бассейна в отеле. Помогут в таких случаях гаразон или полидекса; дайверу из-за опасности повреждения барабанной перепонки лучше вместо них взять с собой капли отофа или ципромед

2. Капли в нос. Перекупавшись после сереньких дождичков средней полосы, очень легко заработать на море весьма неприятный насморк. Опять же, в местах, где все подряд цветет чуть ли не круглый год, не очень приятно будет обнаружить у себя аллергический ринит. Полидекса — практически универсальное средство от насморка, способное снять отек, проявления аллергии, и кроме всего прочего, содержащее антибиотики — на тот случай, если ринит, подхваченный во время купания, окажется гнойным.

3. Глазные капли. В море (а чаще как раз в бассейне у отеля) легко заработать коньюнктивит, который тоже способен здорово испортить отдых. Самое универсальное и безопасное средство — все тот же гаразон (он выпускается как глазные и ушные капли).

4. Противоаллергические средства. Обнаружить, что вы аллергик в непривычной обстановке и в чужой стране очень и очень неприятно, а самое главное, что от этого еще и никто не застрахован. Наиболее быстро действующее средство для взрослых — это семпрекс, для ребенка лучше взять с собой фенистил или зиртек в каплях.

5. Конечно, в любой стране мира можно без проблем найти макдональдс и от пуза наесться привычных гамбургеров, но не попробовать местной кухни в Турции, Греции или в Испании — просто преступление. А поскольку там готовят совершенно не так, как в итальянских ресторанах в Москве и Екатеринбурге, и при этом средний размер тарелки мало уступает велосипедному колесу, то средствами для желудка лучше всего запастись тоже. Совершенно необходим мезим или фестал (на случай банального перееедания или просто непривычной кухни). Детский вариант подобных препаратов — Хилак форте, он продается в каплях и очень удобен. От вздутия живота поможет эспумизан (для детей его выпускают в жидкой форме). От диареи поможет лоперамид (он же имодиум), который тоже выпускается сейчас и в таблетках, и в сиропе.

6. Антибиотики. На отдыхе нужны, если вы опасаетесь обострения привычных инфекций. В этом случае брать с собой нужно или антибиотики пенициллиновой группы (самые модные сейчас – амоксиклав, аугментин, супракс) или сумамед (соответственно, «детский вариант» — сироп и таблетки для взрослых). Для взрослых роль универсального антибиотика может сыграть роль абактал или ципролет. Если вы везете с собой ребенка, обязательно возьмите виферон в свечах – универсальный препарат для лечения любых вирусных инфекций, риск заразиться которыми есть даже на курорте.

7. Наружные средства. Здесь все просто. Опять же, есть универсальное средство на предмет порезов и незапланированных телесных контактов с тварями морскими, земными и растительными, в результате которых на теле появляются непонятные красные пятна с припухлостями или без таковых. Средство это называется «Целестодерм с гарамицином», оно почти мнгновенно снимает покраснение, зуд, а попутно убивает большинство известных нам болезнетворных микробов. От укусов москитов, кои ни на что, кроме раздражения, не способны, есть фенистил в геле, а для обработки ран и порезов до сих пор не придумали лучшего средства, чем перекись водорода. Правда, брать ее лучше в пластиковых пузырьках – удобно возить, удобно пользоваться. Ну и разумеется, не сильно увеличат объемы багажа несколько лейкопластырей.

Все эти фармацевтические изыски ни в коем случае не надо возить с собой в ручной клади – пограничники в любой стране (хотя, например, в Чехию можно ввозить лекарства в любом количестве) запросто могут потребовать от вас документ, подтверждающий, что все эти препараты вам жизненно необходимы. Так что проще и лучше будет положить аптечку в чемодан и сдать все это в багаж – там она уж точно никого не заинтересует.

http://clubs.ya.ru/4611686018427395759/replies.xml?item_no=48158

Вся правда про Женщин ))

1. У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф…

2. Окончательное решение женщины редко бывает последним.

3. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

4. Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное «может быть»

5. .Женщина всегда живет по правилам — она их создает, она же их и изменяет.

6. Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.

7. .Женская логика «во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила» по-прежнему непоколебима.

8. У женщины поразительная интуиция: она может догадаться обо всем, кроме самого очевидного.

9. .Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

10. Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

11. .Женщина никогда не замечает того, что для неё делают. Но она всегда заметит, что для неё не делают.

12. Когда мужчина узнает о женщине все, он на ней женится. Когда женщина узнает все о мужчине, она с ним расстается.

13. .Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие!

14. .Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви.

15. Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов.

Мальчик

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт — он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод…

Составлен рейтинг самой вредной еды

Журнал Time подсчитал калории в наиболее популярных блюдах ресторанов быстрого питания США и составил список из десяти самых «питательных», сообщает издание «Наш Век».

В рейтинг издания вошел картофель с сыром по-австрийски из ресторана Outback Steakhouse. Это блюдо содержит 2140 килокалорий — практически среднестатистическая суточная норма человека. Блюдо попало в черный список, несмотря на то что оно рассчитано на несколько человек.

Также в рейтинг попало блюдо от сети Taco Bell. Удивительно, но самым калорийным в этой сети стал салат. Салат Chicken Ranch Fully Loaded содержит 960 килокалорий.

1464 килокалорий и 71 грамм жира содержит большая порция жареного картофеля в Five Guys. Эту популярную сеть в мае этого года посетил американский президент Барак Обама, которого, как отмечают производители хот-догов, отличает американский вкус в еде.

Шоколадный коктейль Triple Thick сети «Макдоналдс» оказался калорийнее популярных бигмаков и роял-чизбургеров — он содержит 1160 килокалорий. А если учесть, что в нем 27 грамм жира, то он один стоит двух чизбургеров.

В сэндвиче с сосиской, омлетом и сыром в Dunkin’ Donuts — 690 килокалорий. Зато жира в нем больше, чем в глазированных пончиках сети, а содержание натрия приближается к максимально допустимому для человека за сутки.

Горячий шоколад с орехами в самой большой сети кофеен в мире Starbucks — это 600 килокалорий. С таким завтраком человек получает четверть суточной нормы калорий.

Фирменный бургер от Applebee’s с беконом кесадилья-бургер содержит не только 1440 килокалорий, но и 4410 мг натрия — почти вдвое больше чем рекомендованный суточный максимум.

В средней порции коктейля с клубничным мороженым Oreo Sundae в Burger King — 980 килокалорий и 21 грамм жиров с насыщенными жирными кислотами — больше суточной нормы человека.

Салат Кобба в обертке от Chop’t содержит 787 килокалорий. Этот салат не только калорийнее бигмака с сыром, но и содержит 380 мг холестерина — больше суточной дозы.

Треть суточной нормы калорий содержит в себе всего одна «куриная чашка» от Kentucky Fried Chicken. Журнал оценил ее в 700 килокалорий.

Недавно в Великобритании ученые также изучили калорийность и состав популярного там фастфуда: индийские и китайские блюда, кебабы и «фиш-энд-чипс» — жареную рыбу с картофелем-фри. Они установили, что почти все блюда быстрого приготовления содержат повышенное количество жиров.

Но лидером по вредности оказался кебаб, более известный как шаурма.

Отметим, что в январе 2008 года Великобритания ввела полный запрет на телерекламу нездоровой пищи во время трансляции программ для подростков.

Речь шла о рекламе чипсов, орехово-шоколадных батончиков и прочей еды и напитков, содержащих высокое количество жиров, сахара и соли

http://www.rus.newsru.ua/world/04jul2009/kalorii.html