Счастье!?

Как сделать счастливой женщину ?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. …..
48. ….
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время….
в тоже время оставляя ей пространство    заботясь о ней…
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!!
не забывать даты: дней рождения, первой встречи,
помолвки,   свадьбы …..

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье…
не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником *

*Как сделать счастливым мужчину*

1) спать с ним
2) оставить в покое

Guardian: Китай может погрузиться в пучину кризиса

В Китае официальные данные далеко не говорят всей правды, пишет в газете The Guardian эксперт по экономическим проблемам этой страны Чжан Хун.

Экономический рост страны, очень вероятно, может пойти по модели W (то есть спад сменится кратким подъемом, новым спадом и еще одним подъемом), а не по более привлекательной V (резкий спад и следом — столь же резкий подъем). Это означает, что для КНР сохраняется опасность погружения в пучину кризиса, после того как эффект стимулирующих мер закончится.

Вполне возможно, что КНР достигнет цели обеспечения роста ВВП в нынешнем году на 8%, пишет газета. Во втором квартале 2009 года рост ВВП Китая повысился с 6,1% в первом квартале до 7,9%. Если так пойдет и дальше, можно не сомневаться, что Поднебесную ждет значительный экономический рост, несмотря на все влияние мирового экономического кризиса.

Однако было бы неправильным рассматривать лишь официальные данные и на этой основе делать вывод, что меры, предпринятые в рамках «стимулирующего пакета» правительства, будут успешны. Даже глава статистического бюро страны Ма Чжантан недавно признал, что статистические данные не отражают всю полноту ситуации. В частности, в разделе о средних доходах граждан не учтены занятые в частном секторе, а ведь это — 60% работоспособного населения.

Китайская экономика по-прежнему очень сильно зависит от своих главных экспортных рынков в Америке и Европе. В последние несколько месяцев импорт КНР вырос, но ненамного, а вот экспорт упал значительно. Небольшой подъем импорта свидетельствует о том, что китайская промышленность получает явно недостаточно денег в рамках «стимулирующего пакета».

В первой половине 2009 года китайские банки выдали кредитов на 7,37 трлн юаней (91,08 трлн долларов), что означает рост кредитования на 28% по сравнению с прошлым годом. Однако, судя по данным об импорте, большая часть этих денег не дошла до малых и средних предприятий и пошла на создание новых рабочих мест.

Даже официальные данные свидетельствуют, что в Китае необходимо создать по меньшей мере 12 млн рабочих мест с тем, чтобы уменьшить имеющуюся армию безработных.

При этом быстрыми темпами растут рынок недвижимости и фондовый рынок, что может означать только одно — значительная часть выдаваемых кредитов направляется на спекулятивные операции. Только это мало поможет китайской экономике. Когда пузырь лопнет, то окажется, что банки сидят на большом количестве «токсичных» долгов, а Китай рискует повторить нынешнюю ситуацию в США.

http://www.newsru.com/finance/28aug2009/zhanghong.html

Инструкция по слезоотделению.

Вчера решила на ночь порыдать.
Рыдала часа два.
Сейчас я вас научу грамотной организации процесса, т.к. ветеран и чемпион.
Мужчины могут читать разве что как инсайдерскую информацию.

Итак,

Первоначально надо устроиться поудобнее. Неудобное положение рыдающего организма сокращает продолжительность рыданий раза в три. Вы можете возразить, что,сидя, например, в коробке от телевизора, рыдаешь уже просто оттого, что ноги отсидела — но лично я за чистое искусство*

Сначала надо дать затравку.
Затравка должна быть глобальной и только про вас.
Универсальные женские темы 1) меня никто никогда не любил 2) за три дня плюс три сантиметра в талии, а ведь это еще даже не старость.Или все же старость??? 3)я заброшенное и беззащитное существо, и мои личные деньги скоро закончатся все.

Если вам не рыдается на одну тему, полезно подойти к зеркалу, посмотреть на покрасневший нос, вспомнить моникубелуччи и трагически прибавить «Вдобавок я урод». Если вас не прошибет на этом месте — то вы не женщина, а курская аномалия.

Как только покажется первая слеза — можно падать навзничь, лицом в подушку**. Не рекомендуется орать громко или колотить по одеялу руками и ногами — нас интересует интеллигентное отчаяние, а не кабацкий скандал.

Попутно разговаривайте с собой примерно так: «Ты моя козяяявочка, такая одинокая и нещассная, ну что ш поделать, вот когда ты умрешь, никто тебя не хватится, и ты будешь лежать на ковролине месяца три, а потом тупо протечешь к соседям, и отчего ты не вышла замуж за Петю из девятого В, Васю из параллельной группы и еще Автандила из шашлычной напротив…хотя, меня все равно никто никогда не любил, особенно воооон тот каззззел…ыыыы….»
Можно погладить себя по голове и прибавить — «ты моя митрофа-а-анушка». Затем размашисто вытереть мокрое лицо об наволочку***.

(Некоторые зависают на мысли о собственной смерти, и она неплоха для достижения кульминации в рыданиях, но опасна тем, что неизбежно уводит неопытную рыдальщицу от процесса плача к процессу выбора наряда для кремации).

Эмпирически доказано, что на одну тему эффективно рыдается минут десять, соответственно, мы возвращаемся к плану затравки и начинаем работать со следующей темой. Текст причитаний такой: «Ну почему же ты толстеешь, моя козяяявочка, наверное, это какая-то страшная болезнь, о божечьки, толстая дурочка моя,это наверняка щитовидка! или надпочечник! да,или даже старость!вот и пупок вчера выглядел крайне подозрительно — бля буду, вот и они, явные симптоооомы…ыыыыыыыыы…»

Не забывайте каждый раз размашисто вытирать лицо о наволочку.

Рекомендованный текст третьей фазы примерно таков: » Работаешь всю жизнь, как дядя том, а что у меня есть? ничего у меня не-е-ету…денег не-е-ету,щастья нету, вот заболею и умру, и никто не придет на похороны, и не на что даже будет их устраивать, один позор, о,какой я никчемный митрофан, мне даже не на что поехать на мо-о-о-ре….ыыыыыыыыыыыы…»
(Лично у меня станция про деньги вызывает заливистый шквал минут на двадцать даже без вспомогательного пассажа про «я — урод»).

Когда рыдания затихнут, необходимо закапать в нос капель от насморка, попить воды и включить кинофильм про счастливую любовь здоровых миллионеров. Такие кинофильмы помогают обогатить вечер еще одним полноценным рыданием.

Вдобавок, если вы правильно размахивались мордой о наволочку, слова причитаний сами выскочат на вас из зеркала.

Разработчики метода настоятельно не рекомендуют наносить крем под глаза непосредственно после рыдайческой сессии. Иначе весь следующий день вам предстоит рыдать про «я — урод», а два дня подряд на одну тему рыдают только психические дуры с убогой фантазией. Но сидя дома с опухшей мордой, невозможно же заняться чем-то еще.

Дополнительные установки

Если вы обладаете аристократическим профилем (лучше всего римским) и нос у вас не краснеет в процессе, то можно рыдать с практической пользой. Если вы хотите денег — лицо необходимо повернуть профилем к объекту рыдания. Если вам необходима моральная сатисфакция — пусть он видит, собака, ваши наполненные слезами бездонные глаза. Предложение замуж требует фулл-контакта — нужно пройти стадии профиля и анфаса, затем броситься на объект и размашисто вытереть об него лицо****.
Стадии профиля, анфаса и фулл-контакта рекомендовано объединять с фразами 1) я никому не нужна (помогает вымогать большие суммы, произносится усталым, равнодушным голосом) 2) я толстая и может быть, завтра умру(вызывает у объекта чувство вины и тревожности, но про толстую вслух говорят только неофитки) 3) как же тяжело женщине одной бороться с этой реальностью (сами поняли зачем)

Светлой вам печали, несмеяны.

_____________________
* хотя можете порыдать еще и над тем, что люди -то в телевизоре, а вы-то в коробке от оного
**запомните — именно лицом в подушку. В этой позе себя особенно жалко — и она обеспечивает вам дополнительное рыдайческое время
***хозяйки! выбирайте наволочки без анилиновых красителей
****хозяйки! выбирайте состоятельных мужчин без автозагара

http://lelyechka.livejournal.com/193847.html

Что же все-таки возбуждает женщин?

Согласно последним научным исследованиям, успешная деловая женщина интересуется сексом больше, чем домохозяйка, пишет The Daily Mail. Оказалось, что высокий уровень тестостерона в крови женщины порождает амбициозность и готовность рисковать, а заодно усиливает либидо, поясняет журналистка Морин Райс.

Таков лишь один из неожиданных фактов, выявленных за последние 10 лет после многочисленных попыток — пока безуспешных — разработать женский вариант виагры, поясняет издание. Ясно лишь, что сексуальное возбуждение у женщин, в отличие от мужского, — феномен запутанный и многослойный, отмечает издание.

Впрочем, данные о связи женского либидо с тестостероном вроде бы свидетельствуют о том, что у женщин вожделение провоцируется теми же факторами, что и у мужчин, — биохимическими реакциями организма. Но психологи решительно не согласны. На их взгляд, сексуальность женщины зависит не только от состояния организма, но и от эмоциональных и социальных факторов, а также от отношений с постоянным партнером. «Если вы невысокого мнения о своей внешности, выросли в чопорной семье, начали сексуальную жизнь с неудачного опыта либо ваш партнер эгоистичен, ленив или попросту неприятный тип, ваше либидо наверняка будет стремиться к нулю», — предрекает издание.

Однако, подчеркивает автор, существует ряд неизбежных биологических факторов. В последнее время сексологи сосредоточились на исследованиях гормонов. Разрабатывается гормональная терапия нового поколения, призванная усилить либидо и устранить проблемы, связанные с интимной жизнью. Некоторые эксперты даже называют эти препараты «последним фронтом женской эмансипации», отмечает издание.

Но никто еще точно не знает, что первично — личность и стиль поведения или гормоны, заявляет психиатр Крис Симпсон. Возможно, это личность и поведение человека подавляют или стимулируют выделение определенных гормонов, а не наоборот. Так, хорошо известно: чем больше вы занимаетесь сексом, тем сильнее вожделение. От длительного целомудрия вожделение угасает, полагает Симпсон. Точно так же у женщины, которая занимается бизнесом, возрастает напористость и вслед за этим растет уровень тестостерона. Сексопатолог Джон Моран ценит гормональную терапию, но подтверждает: иногда сексуальность женщины повышается не от уколов, а всего лишь от комплимента.

Кроме того, вожделение у женщин меняется со временем, причем иначе, чем у мужчин. Мужчина достигает пика либидо в подростковом возрасте, а женщина, по разным оценкам, в 35 лет или еще позже. В молодости женщина испытывает сексуальное влечение к партнерам, которые лучше всего подходят для продолжения рода. Биологи считают, что женщина запрограммирована на поиск физически крепкого и красивого мужчины, который вдобавок способен обеспечить семью. Психологи, со своей стороны, полагают, что вожделение внушают мужчины с хорошими генами, в которых женщины видят хороших отцов и верных партнеров.

Но психологическая близость с человеком, которого ты знаешь много лет, убивает эротическое желание: «кому хочется заниматься сексом со своим братом или сестрой?» — вопрошает специалист по эволюционной психологии Кристофер Райан. По его оценкам, на втором году совместной жизни вожделение пропадает. Однако некоторые сексологи рекомендуют женщинам заниматься сексом даже через «не хочу». Розмари Бассон из Университета Британской Колумбии обнаружила в результате своих исследований, что в начале интимной связи женщина часто не испытывает ни вожделения, ни отвращения к партнеру, но заводится по мере того, как страсти накаляются. «Сам акт половых отношений восстанавливает у женщины либидо», — полагает Бассон.

Пожалуй, единственное, в чем соглашаются между собой исследователи, — это тезис, что понять женское вожделение, пожалуй, не легче, чем женщину в целом.

http://www.inopressa.ru/article/27Aug2009/dailymail/women.html

Закон и порядок

Я хочу процитировать замечательного человека, которого зовут Ли Куан Ю и который основал современный Сингапур, он не западный человек в этом смысле, Ли Куан Ю говорил так: «Свобода менее важна, чем закон и порядок».

Собственно, все страны, которые были успешными, будь то Англия 16 века или Сингапур середины 20 века, они ставили закон и порядок сначала, а свободу потом. Свобода является производной от закона и порядка, свобода не может вырасти в нищем обществе. Страны, в которых были позитивные диктатуры, они свободу ограничивали, а закон и порядок они утверждали.

Но никто не может сказать, видя, что происходит в России, что в России закон и порядок. Вертикаль власти в России выражается не в законе и порядке, а в возможности вышестоящего нищего убить, а богатого ограбить.

http://www.echo.msk.ru/programs/code/614290-echo/

Последняя тайна Arctic Sea: ракеты для Тегерана и «Моссад»

Чтобы предотвратить поставку оружия в Иран, израильтяне предприняли «пиратские» методы, пишет Гуидо Олимпио в статье, напечатанной в газете Corriere della Sera.

Arctic Sea — как сказочный кит: в его чреве можно найти все что угодно, пишет автор статьи. Российские власти, после многочисленных опровержений, подтвердили, что судно, «похищенное» в августе, могло перевозить не только финский лес. Глава комиссии по расследованию Александр Бастрыкин говорит, что будет сделано все возможное, чтобы понять, что произошло с судном, обнаруженным в середине августа у островов Кабо-Верде. «Через 10 дней мы будем знать все», — сказал Бастрыкин. Иными словами, времени достаточно, чтобы надавить на экипаж и пресловутых пиратов. В настоящее время судно буксируется в российский порт Новороссийск, чтобы «смастерить» правдоподобную версию произошедшего. Складывается впечатление, что Кремлю есть что скрывать, особенно после слов Бастрыкина о «секретном грузе».

В последней версии балтийской саги главную роль играет израильский «Моссад». Российские источники говорят о том, что израильские спецслужбы взяли на абордаж Arctic Sea в шведских водах, чтобы предотвратить поставку в Иран крылатых ракет X-55 и зенитных ракет S300. Блиц, закамуфлированный под пиратскую вылазку с целью пресечения уже давно налаженной контрабанды. За этой операцией последовал визит в Москву президента Переса, намеревавшегося получить от Кремля объяснения. Судя по всему, Arctic Sea еще в июне в Калининграде загрузил на борт оружие, а через месяц прибыл в финский порт за грузом леса и оттуда направился в Алжир.

В этой нереальной истории еще очень много неясностей, начиная от характера груза, истинной роли «пиратов» и их личностей (в одном из них, Андрее Луневе, родственники узнали моряка, якобы погибшего три года назад), принадлежности судна. Остается только ждать заключений следственной комиссии, но с уверенностью можно говорить о том, что мы еще не раз услышим об Arctic Sea, пишет в заключение автор статьи.

http://www.inopressa.ru/article/27Aug2009/corriere/arctic_sea.html

Европа слишком много ест: «Одной Земли уже недостаточно»

Всемирная продовольственная организация бьет тревогу, пишет Андреа Таркуини в статье, напечатанной в газете La Repubblica.

Согласно докладу Продовольственной и сельскохозяйственной организации ООН (FAO), одной планеты Земля уже недостаточно, чтобы прокормить всех ее жителей. Если в ближайшем будущем все будут потреблять столько продуктов питания, как европейцы, то потребуется три планеты, чтобы прокормить всех землян.

В настоящее время лишь 11% поверхности Земли используется под производство продуктов питания. При населении в 6,7 млрд человек около 923 миллионов страдают и умирают от голода. Если мы не изменим своих привычек в еде, то в будущем из 9,3 млрд человек треть умрет от голода. Пристрастие к хорошей еде распространяется быстро. Теперь вдоволь есть мясо и рыбу хотят и в нарождающихся экономиках: в Китае, Бразилии, Индии и других странах.

Мы стали толстеть. Так, в Баварии из-за чрезмерного потребления пищи, в том числе и гиперкалорийной, служба скорой медицинской помощи была вынуждена закупать специальные кареты стоимостью 140 тысяч евро для «тяжелых» больных: носилки в обычных машинах под ними ломаются.

Проблема с нехваткой продовольствия многолика: это и опустынивание земель в Африке, недостаток воды в Калифорнии. Если говорить о морях и океанах, то при нынешних и более высоких темпах потребления через 40 лет исчезнет вся съедобная рыба. Для производства животного белка требуется во много раз больше площадей, чем для производства зерновых. Если мы будем есть меньше, то сумеем прокормить всех. Только так новый мир получит достаточно наполненный желудок и бумажник, чтобы покупать продукцию «made in Europe», спасая наш экспорт, наши высокие технологии и наши рабочие места.

http://inopressa.ru/article/27Aug2009/repubblica/food.html 

Скорее всего

Лев Рубинштейн. Фото А.Карпюк/Грани.Ру Есть такая старая английская шутка, как бы иллюстрирующая теорию вероятности: «Если в вашу дверь в девять часов утра кто-то позвонил, есть вероятность того, что вас неожиданно, без предварительной договоренности решила навестить Ее Величество королева. Такое, конечно же, возможно. Но СКОРЕЕ ВСЕГО это пришла молочница».

Думаю, что мы все, кроме очень самоуверенных и очень неумных (что чаще всего совпадает), всегда убежденных в том, что они точно знают, как все НА САМОМ ДЕЛЕ, в своих умозаключениях по поводу тех или иных явлений или событий истории и современной жизни исходим из этого принципа.

Мы все в большей или меньшей степени лишены стопроцентно достоверной информации, на основании которой мы могли бы делать абсолютно объективные выводы. Каждый, исходя из той или иной аксиоматики, знает, что бывает СКОРЕЕ ВСЕГО.

Я, как и все, не знаю и не могу знать, как «на самом деле». И я свято чту принцип презумпции невиновности. И я точно знаю, что любая истина кроме той, что открыта настоящему религиозному человеку, всегда относительна. Но я имею тот социальный, эстетический и экзистенциальный опыт проживания в советском и постсоветском космосе, какой я имею. И я имею ту социально-антропологическую интуицию, которую я имею и которая меня подводит не так уж часто.

Понятно, что любое «скорее всего» не может не опираться на аксиоматику, на набор базовых принципов, сформированных, в свою очередь, все тем же социальным опытом.

Для меня, например, давно и устойчиво неопровержимыми являются представления о том, что коммунистический СССР был и остается одним из двух самых бесчеловечных и кромешных режимов прошедшего века, отличающимся от немецкого нацизма не больше, чем чума отличается от черной оспы. Что человек важнее государства, роль которого в современном мире — это прежде всего роль защитника и гаранта свобод и личного достоинства граждан, и что государство, занятое исключительно своим величием и воспринимающее граждан как «вторую нефть» — это говенное государство. Что всем известная карательная организация, постоянно, как это и положено матерому рецидивисту, меняющая кликухи, но не меняющая сути, есть самое подлое, самое лживое и самое бесчеловечное образование на теле мой страны. Что и советская, и нынешняя российская власть всегда врала и продолжает врать — даже в тех случаях, когда говорит о погоде.

Официальная пропаганда, надо сказать, весьма облегчает мне жизнь. Если и есть за что ее благодарить, то только за это. Для того чтобы хоть как-то понять, что же все-таки происходит, не надо тратить особых усилий на добывание и сопоставление фактов. Достаточно просто знать, что ЭТИ точно врут. Ну, ладно, будем политкорректными: не точно, СКОРЕЕ ВСЕГО.

Советский агитпроп тоже был построен на тотальном вранье. Но по тогдашним правилам игры предполагалось, что так называемый советский народ принимает «Правду» за правду. Это было более или менее достижимо при условии абсолютной информационной закрытости и наличия кое-какой, пусть дикой, но все же идеологии.

Более того, были баснословные теперь уже времена, когда и сами врущие верили в то, что говорят. Когда же в это вранье перестали верить и те, кто слушал, и те, кто врал, незыблемое и единственно верное учение практически в одночасье накрылось тем, чем оно накрылось.

Сейчас вроде бы разливанное море информации. Сейчас все издано и даже кое-что прочитано. Сейчас люди ездят по свету и видят все своими глазами. Но привитая годами советской власти привычка к тотальному вранью стала патологической потребностью, своего рода наркотической зависимостью.

Нынешние врут бесконечно, сладострастно и вдохновенно. Врут без всяких нудных идеологий и институтов марксизма-ленинизма. Безо всяких «Капиталов» и «трех составных частей». Без материалов исторических пленумов и моральных кодексов строителей коммунизма.

Врут в условиях относительной информационной открытости. Врут и не стесняются. И в этом их, что называется, ноу-хау. Они знают, что они врут. И мы знаем, что они врут. И они знают, что мы знаем, что они врут.

— Да, мы врем, — дают понять они. — И будем врать. Потому что:
— А кто не врет, все врут — это, политика, чтоб вы знали;
— Мы только это и умеем делать, потому что в той конторе, откуда родом наш славный нацлидер и на чьем крючке мы все висим, как готовые к кулинарным приключениям кроличьи тушки, другому не учат;
— Нашему вранью охотно рукоплещет «наш избиратель». А вы, умники, сидите и не вякайте, и радуйтесь, что вообще на свободе, а будете сильно пылить, то и закончик для вас сочиним про изменников и шпионов.

Мои аксиомы, повторяю, основаны на социальном опыте. И для меня они неопровержимы: не произошло пока ничего такого, что бы заставило меня радикально изменить свои базовые убеждения. И для меня это все ясно как день.

Для меня. И для тех, кто думает примерно так же. Много их или мало, совершенно не важно. Важно, что они есть.

Но существует и совсем иная аксиоматика. И никто никому ничего доказать не может, потому что любое доказательство держится на общих для всех аксиомах. А их нет. Потому и хоть сколько-нибудь конструктивный общественный диалог практически невозможен.

Для носителей иной аксиоматики, очевидно, например, что СКОРЕЕ ВСЕГО Ходорковский вор, что Саакашвили приказал стрелять в российских миротворцев, что американцы засняли высадку астронавтов на Луну в голливудском павильоне, что Запад спит и видит, как бы извести Великую Россию, устраивая по ее периметру цветные революции, что либеральные идеи ведут страну в пропасть, что Путин со своей чекистской псарней — спасители России, что журналисты и правозащитники по заданию ЦРУ и с целью очернения и без того лучезарного образа России убивают сами себя, что движение «Наши» — наша славная смена, а Дима Билан — выдающийся артист мирового масштаба.

«Ну что ж, — скажу я, исходя из собственной аксиоматики, — все это теоретически возможно. Но СКОРЕЕ ВСЕГО «это пришла молочница».

Диалог бессмысленен, но меня все равно бесконечно интригуют основания иной аксиоматики. Ведь мы же все отсюда. Ведь мы же учились в одних и тех же школах и дрались в одних и тех же дворах. Некоторые читали одни и те же книжки. Что это? Где эта роковая трещина, незарастающий шов?

Ведь дело даже не в том, что «на самом деле». Интереснее другое.

Когда человек с пеной у рта утверждает, например, что преступлений сталинизма не было вовсе или их масштаб сильно преувеличен, даже и не так важно, на каких фактах или мифах построены его выводы. Важно и очень интересно другое: почему ему ТАК ХОЧЕТСЯ, чтобы дело обстояло именно так. Я говорю не о тех, для кого историко-патриотические манипуляции служат профессией. Это понятно — работа такая. Я говорю о бескорыстном и страстном нежелании признать чужие вроде бы грехи. Не говоря уже о том, чтобы вместе со всем цивилизованным человечеством их осудить. Какое там!

«Говоря о сталинском СССР, они метят в Россию — это же ежу понятно». Ежу, может быть, и понятно. А мне вот совсем не понятно. Почему именно в Россию? А не, скажем, в Северную Корею, Иран или Кубу, где сохранились на сегодняшний день тоталитарные режимы? Мы же не тоталитарные вроде теперь? Или как?

Почему современным немцам не придет в голову, что осуждение преступлений гитлеризма ударяет по немецкому национальному самолюбию? Понятно почему. Потому что нынешняя Германия — это действительно СОВСЕМ другая страна, где годы Третьего рейха практически единодушно воспринимаются как время национального позора.

Дело, разумеется, ни в какой не в исторической правде. И не в науке. А в социальной патологии.

Интересно, почему столь яростно, столь склочно и обидчиво российские власти в сопровождении хора местных патриотов реагируют на разговоры о Голодоморе, о пакте Молотова-Риббентропа, о Катыни, о выселении народов из Крыма и с Северного Кавказа. Ведь мы же вроде другая теперь страна, не правда ли? Или не совсем? Не Советский же мы теперь Союз? Или все-таки немножко советский? Почему так волнуются коммунисты из КПРФ — это понятно: они сознательные наследники КПСС. Но наши-то «юристы»? Они-то чего?

А вот чего. Получается так, что нынешняя Россия — это всего лишь переименованный и слегка ужатый СССР. Марксизм-ленинизм за ненадобностью убрали, плановое хозяйство похерили, насквозь проржавевший, весь в дырах железный занавес до поры до времени не опускают — самим невыгодно. Но главные, данные нам в наших непосредственных ощущениях рычаги власти, такие, как армия, милиция, спецслужбы и прочие таможни с санитарными врачами, остались именно советскими и никакими иными. Зря, что ли, они размахивают красными знаменами и величают друг друга «товарищами». А еще дело в том, что, как давно известно, бывших чекистов не бывает. Скорее всего.

Лев Рубинштейн

 

http://grani.ru/Politics/Russia/m.156095.html

Правда

Короче, я щас расскажу вам всю правду. Вы эту правду знать не хотите, потому что вам жутко и щекотно, но я все равно расскажу. Это будет самая страшная и самая правдивая правда, и вы никуда не уходите, здесь сидите и слушайте.

Итак.

Деда Мороза не существует, это такой пьяный артист в пыльном реквизите. И Нового года не существует, потому что календари — условность, а кто не понял, марш в школу, словарь читать.

Коты не умеют разговаривать и ничего не понимают, а только жрут и срут. У кота мозга столько, что на одну рюмку не хватит, и думать ему просто нечем. А говорить он не может потому, что его голосовые связки устроены неправильно, не так, как надо говорящему человеку.

Все милиционеры злые. Они злые потому, что в милицию добрых не берут. Когда человек приходит наниматься в милицию, его специальный дядечка спрашивает: «Ты злой?». И если человек ответит, что нет, мол, не злой, то его не примут.

Вся еда, которая продается в магазинах, делается из пенопласта. Пенопласт по-всякому вертят на огромных фабриках, красят его и размельчают, и получается еда. Потому что людей много, и настоящей еды давно не хватает, зато пенопласта в мире достаточно, из него вся Антарктида сделана, например. А та еда, которая на рынке, та делается из навоза, но я не знаю, как.

Бог есть, а все религии сделаны специально, чтобы нормальные люди думали, что Бога нет.

У власти всегда находятся бандиты, даже если власть небольшая. Если человек не бандит, то его от власти оттолкают другие бандиты, которых всегда достаточно. Или, если ему повезет и его не оттолкают, то все равно он быстро научится, как надо бандитствовать, потому что он будет смотреть на других бандитов и с ними всякие коктейли в ресторанах кушать.

Доктор Хауз на самом деле — злой колдун, он все время ходит с волшебной палкой и убивает пациентов путем заколдовывания. А сила его держится на урановых таблетках, которые он постоянно глотает. Если ему не давать урановых таблеток, то он тогда взорвется и поэтому ему дают. А чтобы заработать денег на таблетки, его показывают в телевизоре и он рекламирует пенопластовую еду.

Любви не существует, а существует только секс и еще выгодность. Если людям выгодно долго заниматься сексом, иногда даже по много лет, то это называют любовью. Или когда один человек думает, что ему будет выгодно заниматься сексом с другими человеком, это тоже называют любовью. Еще иногда человек долго занимается сексом с целой страной, часто путем просмотра телевизора, — это называют любовью к родине.

Человечки в кино — никакие не человечки, а компьютерные картинки. Их специально всем показывают, чтобы отвлечь от правды.

Роботы-трансформеры существуют на самом деле, но бандиты, которые у власти всех стран, договорились, чтобы всем врать, что еда настоящая, что милиционеры добрые, что Дед Мороз есть, что любовь прекрасна, что доктор Хауз помогает больным и что трансформеров не существует. Но они существуют и однажды всех и от всего спасут, только неизвестно, когда.

© mcdowns

Немцы опубликовали рейтинг самых быстрых и медленных автомобилей

Немцы опубликовали рейтинг самых быстрых и меделенных автомобилей

Немецкое издание Auto Motor und Sport опубликовало рейтинг самых быстрых и самых медленных автомобилей в мире. В рейтинге нашлось место даже автомобилю Lada, как одному из самых медленных.Самые быстрые автомобили:

Время разгона 0-100 км/ч

Ariel Atom 500 — 2,5 секунды
Bugatti Veyron — 2,5
SSC Ultimate Aero — 2,9
Gumpert Apollo — 3,0
Radical SR3 — 3,2
Lamborghini Murci?lago LP 670-4 SV — 3,2
Ferrari 458 Italia — 3,4
Lamborghini Murci?lago LP 640 — 3,4
Nissan GT-R — 3,5

Самые медленные автомобили:

VW Multivan — 23,6
Peugeot Expert Tepee — 21,1
Citroen Berlingo — 20,4
Fiat Panda 4×4 — 20,0
Smart fortwo Cabrio cdi — 19,8
Mercedes Viano — 19,7
Renault Kangoo — 19,6
Lada Niva 4×4 — 19,0
Opel Corsa — 18,2
Chevrolet Matiz — 18,2

http://www.gazeta-a.ru/news/mir_avtomobilei/2009/08/24/nemci_opyblikovali_reiting_samih_bistrih_i_medelennih_avtomobilei/

Составлен рейтинг самых тупых британских развлечений

Составлен рейтинг самых тупых британских развлечений
dailymail.co.uk

В своей новой книге «Чокнутая нация» Джеймс Барбер и Салли Рейнис составили своеобразный рейтинг из пятидесяти самых «сумасшедших, идиотских и тупых» спортивных соревнований Великобритании.

Книга, основанная на практическом опыте авторов, охватывает самые экстраординарные конкурсы по всей стране и определяет степень их популярности среди британцев, пишет The Times. В этом рейтинге присутствуют такие их излюбленные конкурсы, как, например, «Зрелищная потеха», «Болевой фактор» и «Шанс стать чемпионом мира».

Помимо подробного описания событий, авторы также делятся с читателями советами, как выиграть или же попросту остаться невредимым. «Чокнутая нация» — это первооткрыватель нелепых развлечений британской семьи и «отстраненный» взгляд на странности британской жизни.

Ниже представлена десятка лидеров в рейтинге самых «чокнутых» развлекательных мероприятий Великобритании.

10. Всемирный чемпионат лжецов

Глубочайшее озеро Англии на фоне маленькой церквушки и самой высокой в стране горы с пиком, спрятавшимся за облаками, прославили скромную деревушку Сантон. А теперь эта местность превратилась в площадку для ежегодных соревнований на звание «Самого большого в мире лжеца».

За главный и весьма солидный приз в размере 100 тысяч фунтов стерлингов участники соревнований с имеющимся у них правом заливать в себя пиво должны в течение двух-пяти минут убедить строгих судей в правдивости своих баек. Примечательно, что юристы и политики не имеют права состязаться в умении красноречиво и убедительно лгать.

Наверное, магнитные волны весьма благотворно сказываются на воображении участников конкурса, потому что из их уст можно услышать истории о пукающих овцах, гигантской треске и даже ферме, заселенной сексапильными русалками.

Конкурс, традиционно проходящий в конце ноября, был учрежден в честь прославленного лгуна, бывшего мытаря Уилла Ритсона, который ловко навешивал лапшу на уши здешним альпинистам в XIX веке.

9. Конкурс гримас

Эти соревнования можно назвать оборотной стороной «Мисс Мира», где конкурсантки ежедневно работают над мимикой лица в надежде приятно впечатлить коллегию судей.

Участники британского конкурса, напротив, пытаются максимально выразить свое естественное уродство, трансформируя лицо от обыденного до поистине чудовищного выражения. Что касается таких трюков, как выдувание щек и косоглазие, то это уже давно пройденный этап и годится разве что для новичков.

8. Соревнования по сумасшедшему гольфу

С главным призом в размере 1 тысяча фунтов стерлингов, это одно из самых экстравагантных событий, к которому британцы относятся со всей серьезностью. Полупрофессионалы и новички смешиваются в толпе участников, проводя бурные выходные в трех раундах сумасшедшего гольфа и мини-гольфа.

В последнем конкурсантов поддразнивают множеством лунок, что кажется вполне безобидным. Но это только на первый взгляд. Изучив все бугорки и канавки, вы вскоре поймете, почему даже легендарный американский гольфист Тайгер Вудс не решается принять участие в этих соревнованиях.

Участники «сумасшедшего гольфа» бывают счастливы узнать, что семь — это максимальное число попаданий в любую из лунок. Однако радость быстро сменяется досадой, поскольку нет максимального числа лунок, в которые они могли бы загнать выигрышное число мячей.

7. «Погонщики» бочек

Во многих состязаниях по толканию бочек мощная сила ног и рук является важной предпосылкой. Но в этих состязаниях, которые проходят уже почти шестьдесят лет, важным является не столько физическая мощь, сколько ловкость.

Идея состязаний в том, чтобы конкурсанты при помощи трехметровых дубовых палок прокатили металлические бочонки с пивом вверх по деревне, а затем вернулись обратно. За это время им придется преодолеть расстояние примерно в 50 метров, а победителем станет тот, кто выполнит задание максимально быстро.

В идеале конкурсанты должны держать стволы по прямой траектории, но вскоре конкуренты понимают, что это невозможно, поскольку даже малейший перекос при толкании тут же начинает нести бочку в толпу зрителей, наблюдающих за процессом вдоль всего маршрута.

6. Скоростной матч по крикету

Локальные соревнования по игре в крикет вряд ли можно описать как сумасшедшие или безумные, но сценарий их проведения в духе старинной английской традиции задает им причудливый тон.

Раз в год прямо посередине пролива Солент появляется песчаная отмель. И тогда два местных яхт-клуба в полной мере используют это странное место для игры, которую можно назвать не иначе как самый быстрый в мире матч по крикету.

Приплывая под парусами к месту на рассвете, игроки не теряют даром времени. Они тут же начинают устанавливать воротца, как только вода раскрывает первые песчинки. С началом матча им еще удается сохранить толику игрового этикета, но вскоре соревнования неизбежно превращаются в комический фарс, сочетая «дьявольский» боулинг и регби. И все это сопровождается задорным лаем собак, упорно отвлекающих своих хозяев от игры.

Тридцать минут спустя вода начинает наступать, и рефери объявляет о том, что игрокам необходимо срочно ретироваться на лодках. К этому моменту песчаная площадка уже наполовину затапливается водой.

Зрители приветствуются на этом матче при условии, что они прибудут на своих лодках. К игре подпускают только членов яхт-клубов.

5. Заплыв в болоте

Экипированные лишь маской, трубкой и ластами, участники соревнования должны преодолеть расстояние в полкилометра по болотной глади в отдаленных дебрях, расположенных в центре Уэльса. Причем в битве за победу конкурентов ожидает одно небольшое препятствие — они не имеют права нырять в болото. Поэтому им приходится влазить в болото «по-собачьи» или вползать на животе.

Мировой рекорд в этом соревновании — 1 минута 35 секунд, но для многих конкурсантов требуется гораздо больше времени. Как правило, соревнующиеся оказываются в бедственном положении уже на полпути в обратную сторону и начинают в этот момент походить на китов. Обычно два или три участника не находят в себе сил даже добраться до финиша.

Подразумевается, что ношение гидрокостюма является обязательным для участников болотного заплыва, однако некоторые смельчаки входят в воду в одних плавках. Впрочем, вне зависимости от выбора купального костюма все участники при выходе из склизкой болотной массы обретают поразительное сходство с существами из фильмов ужасов.

4. Всемирный чемпионат по поеданию крапивы

Невыносимое жжение во вру во время поедания 15 метров крапивы вкупе с сорняками, как выяснилось, далеко не самая большая проблема на шутливом соревновании, которое длится ровно один час — это жгучее растение является еще и очень мощным слабительным.

Удивительно, но даже эти последствия не пугают конкурсантов, и нехватки в них здесь явно не испытывают — примерно 50 конкурсантов каждый год. И обычно они всегда с бравадой приступают к исполнению задания. Правда, вскоре конкуренты сталкиваются с суровой реальностью поедания обжигающей крапивы. А их многочисленные зрители в это время с нетерпением ожидают первой характерной реакции конкурсантов, которые один за другим начинают вскоре отрыгивать съеденную крапиву.

Для борьбы с жжением многие из конкурсантов употребляют алкоголь — действительно действенное противоядие. Однако следует быть крайне бдительным и своевременно опорожнить мочевой пузырь и кишечник, поскольку это чревато дисквалификацией — к радости других участников.

Рекорд в этом конкурсе — это впечатляющее поедание 38 метров крапивы. К счастью, это не единственное развлечение на чемпионате, который проходит в трактире «Боттл-Инн» в городке Маршвуд. Здешних гостей также ожидает живая музыка, «дармовое» пиво от заведения, пикник с жаркой свинины и другие призовые соревнования. По крайней мере эти развлечения отвлекут мысли несчастных участников от расстроенного желудка и ужасного жжения в пальцах.

3.Гонки за апельсинами

Каждый год во время королевских празднований британской правительницы Елизаветы II в городе Тотнес участники соревнований с большим воодушевлением и скоростью пускаются догонять стремительно скатывающиеся по улице апельсины.

Победителем становится тот, кто быстрее других доберется до финиша в самом низком участке улицы. При этом конкурсантам категорически запрещается хватать руками солнечные фрукты. Они могут только подгонять их ногами — это не так просто, как кажется.

Волнующий момент в соревнованиях наступает еще в самом начале, когда конкурсанты и апельсины неизбежно сталкиваются. Тогда в толпе слышатся крики вроде: «Эй, это мой апельсин!» Впрочем, эти всплески возмущения остаются без ответа, поскольку в этот момент каждый из конкурсантов отчаянно пытается первым пристроиться к самому скоростному апельсину.

Впрочем, многие из конкурсантов все равно успевают рассориться еще до финиша, а большинство после соревнований и вовсе удивляются, насколько сильно морально и физически истощила их гонка за апельсинами.

2. Всемирный чемпионат по очарованию червя

Единственный июньский день в году превращается в идиллическое счастье для червей, обитающих под школьным полем в Чешире. Но во второй половине дня эти соревнования становятся настоящим адом для 144 команд, которым силой своего обаяния требуется за полчаса выманивать на поверхность земли как можно больше червей.

Без копания или использования воды, только лишь при помощи воображения и хитрости конкурсантам нужно настолько впечатлить этих земляных обитателей, чтобы они добровольно захотели увидеть солнечный свет.

Новички, как правило, выглядят более нелепо, прыгая вокруг или постукивая по земле деревянными молоточками. Другие пытаются выманить червей с помощью медитации или играют музыку. Это лишь некоторые в множества нелепых способов, которые наблюдаются ежегодно.

Строгие судьи очень не любят, когда находчивые конкурсанты, в том числе и дети, пытаются незаметно удвоить и даже утроить заманенных на поверхность червей путем жестокого измельчения.

Удивительный рекорд этого соревнования — 567 червей. Есть также отдельный приз за самого крупного червя. Это прекрасный день для семейного отдыха, тем более что кто-то может вернуться домой победителем. Впрочем, условия запрещают тащить очарованных червей к себе домой на содержание.

1.Борцовский поединок в соусе

Детский плавательный бассейн, наполненный соусом от жаркого, расположенный вдоль зеленой лужайки для игры в боулинг местного пивного бара, представляет собой абсолютно не соответствующую арену для проведения престижного Всемирного чемпионата по рестлингу. Впрочем, это не столько спортивная игра, сколько очень грязная пантомима. Задача состоит в том, чтобы одолеть своего оппонента, однако судьи приветствуют проявленное чувство юмора и наказывают участников соревнований за принудительное кормление.

Эти соревнования придуманы для того, чтобы стать зрелищным спектаклем, но самим участникам «соусного рестлинга» приходится несладко, по крайней мере, когда они отчаянно пытаются удержаться на ногах. Не говоря уже о том, когда их нокаутируют в бассейне, заполненным коричневой жирной смесью.

http://travel.newsru.com/article/19aug2009/10sillyevents 

Основы нетбука для «чайников»


Пост для тех, кто задумывается о покупке нетбука, но сомневается из-за недостатка информации. Краткая сводка инфы по нетбукам.

Оглавление:
— Зачем нужен нетбук
— Возможности
— Видео
— Процессор
— Время работы акумулятора
— Выбор операционной системы
— Дисплей
— Хранение данных
— Аксессуары
— Субноутбук и нетбук: отличия
image

Зачем нужен нетбук
Нетбуки идеально подходят для переписки по электронной почте, ведения блогов, участия в сетевых аукционах и посещения сайтов. Купив нетбук, вы можете при необходимости заглядывать в Вики и Гугл когда срочно понадобится ответ на какой-то вопрос, быстро ответить на важный проект на фри-лансе, оперативно связаться с кем-то в ICQ / Skype. Для решения большинства остальных задач это чудо техники не подойдёт.

image
Примечание: для посещенения всем-известных-всеми любимых сайтов он тоже подойдёт)

Возможности
Нетбук — это не «рабочая лошадка».
Дизайн: обработка видео и фото на нетбуке — прямая дорога в Кащенко.
Музыка: без проблем, через наушники. Помощнее айпода будет 🙂
Видео: см. ниже.
MS Office: бодро. Для написания статей и отчётов — подойдёт.
Игры: Fallout 2, Heroes 3, Diablo 2 и т.п.)
Наилучшее решение — использовать нетбук как второй или даже третий компьютер в доме, который можно просто таскать с собой в дорогу. Эдакая мегафлешка 🙂

image
Примечание: также не стоит забывать о Сапёре, Солитерё, Косынке…)

Видео
Тяжело говорить о наслаждении от просмотра фильма на 7-10 дюймовом мониторе…)
MPEG-2 читается на ура. MPEG-4 как повезёт, может и притормозить хорошенько — зависит от разрешения и битрейта. H.264 можете даже не включать — не мучайте бедную технику 🙂
Насчёт флешек и YouTube — всё более-менее нормально, если не включать HD режим.
В случае же с более «продвинутыми» в техническом плане нетбуками (что стоят подороже) возможен просмотр большинства доступных форматов видео — 1,6 гц процессор и 2 гб оперативы в сочетании с встроенной видеокартой вполне могут вытянуть такую нагрузку.

image
Примечание: а я на своём 166 пне (с Win98) решал проблему координально: записывал весь звук фильма на кассету, перазгружался в ДОС, через DOS-видеоплеер включал фильм без звука и одновременно с этим включал запись на магнитофоне. Работало, судари)

Процессор
Наиболее распространённые нынче процессоры — Celeron и Atom от Intel. + достаточно популярны процессоры C7 и Nano от компании VIA. Так же, кое где пробиваются процессоры от AMD, но до Интела им пока как до небес.
Скажу сразу: Celeron sucks. Медлителен, жрёт много. То же самое касается и С7.
Atom — кушает очень мало, но производительность иногда хромает. Самый распостранённый и надёждый. Я бы брал его.
Nano — кушает явно больше, но наиболее мощный — при желании на нетбуке с Nano можно даже посмотреть HD-видео. На любителя.

image
Примечание: смотреть HD-видео на нетбуке (целых полчаса) это как работать на лесоповале с ручным лобзиком — вроде и можно, но как-то люди странно оглядываются…)

Время работы аккумулятора
Не будем далеко ходить — Asus Eee PC 901 при веб-сёрфинге живёт около 6ти часов. При видео — не больше часа. Это лучший результат, и, само собой, бывают и хуже — тот же Acer Aspire One A150 в Интернете не живёт и двух часов.
Но технологии не стоят на месте! Те же Asus EE PC моделей 1000HE и 1005 Seashell живут по 8-9 часов, что совсем неплохо.

image
Примечание: покупать нет-бук чтобы каждые 2 часа бегать к розетке — разве это не мило? ^_^

Выбор операционной системы
Linux жрёт меньше, работает быстрее. Это факт. Тем более, учитывая вычислительную мощь нетбука, в Windows практически нет программ, которые не имели бы достойных Linux аналогов (+никто не мешает юзать Wine).
Linux проще в установке. Да, да, вы попробуйте с флешки установить Винду на нетбук. А потом попробуйте то же самое с PocketUbuntu и ей подобными.
Нетбуки с Linux стоят дешевле. «Чистых» нетбуков в продаже определённо меньше. Лицензионная XP 90% юзеров и нафиг не нужна, а стоимость увеличивает, причём неслабо. Linux же, как всегда, бесплатен 🙂
Linux сложнее для ламера. Но где наша не пропадала, а? Тем более, все нетбукLinux-системы явно удобнее Debiana)

image
Примечание: нет, я не ярый линуксоид (пишу из XP). Но зачем противоречить ясным как божий день фактам?)

Дисплей
Даже учитывая цену, никогда не берите 7мидюймовки. Слишком уж они малы и после вы будете проклинать свою покупку.
Наиболее рациональный вариант — 8.9 дюйма с разрешением 1024×600. Если приноровиться — они достаточно удобны в использовании.

image
Примечание: работать на 7мидюймовом мониторе это как писать в пивную бутылку — иногда приходится, но жутко неудобно)

Хранение данных
Есть два типа SSD — быстрые+дорогие от Интел/Самсунг/Тошиба, и медленные+дешёвые иот всех остальных.
Если вы готовы потратиться на первый тип — то тут уж никаких ньюансов. На Интелловских SSD «летает» всё (в нетбучных масштабах).
Если покупаете стандартный второй тип, то, опять же, начисто забудьте о Windows. В этих OS есть такое странное и непонятное свойство — постоянные обращения к SSD, что жутко тормозят и без того не особо мощную машину. В то же время Linux опрашивает SSD достаточно редко и работает быстрее.
Объём памяти обычно невелик — не более 12 гб (в лучшем случае). Само собой, широко представлены и более вместительные нетбуки, но скорость их работы (в большинстве случаев) желает ждать лучшего.

image
Примечание: поностальгирую о тех временах, когда я удалил с 1,5 гигового винта папку Windows, потому что не хватало места для Героев 3…)

Аксессуары
Нетбуки, как и положено десептиконам, достаточно резво улучшаются внешними аксессуарами, расширяя свой фунционал.
Внешний HDD значительно увеличит малый объём места для хранения данных (а оно вам ой как понадобится).
Внешний дисковод позволит нетубку читать (и записывать) информацию со старых-добрых болванок (по умолчанию в нетбуке отсутствует какой-либо cd/dvd привод).
А жутко полезные EV-DO или UTMS модемы дадут вам постоянный достаточно дешёвый выход в сеть без привязки к месту.
Насчёт Wi-fi — тут уж всё зависит от модели нетбука.

image
Примечание: а ещё можно купить новый корпус, новую материнку, новый процессор, новую видеокарту, новую оперативку, внешюю клавиуатуру, внешнюю мышь, внешний монитор — и радоваться жизни)

Субноутбук и нетбук: отличия
Внешне разница между нетбуками и малогабаритными ноутбуками (субноутбуками) почти незаметна. Но если нетбук стоит в пределах 200-400 долларов, то за субноутбук просят от 1200 и больше вечнозелёных американских президентов. Причина проста — если нетбук это машинка из дешёвых деталек с малой производительностью, то субноутбук — верх технологий, равный по мощности полноразмерному ноутбуку, но с гораздо более миниатюрными коплектующими.

image

 

http://habrahabr.ru/blogs/netbook/67794/

Зазеркальная статистика

Удивительно мы живем: продолжая претендовать на звание одной из супердержав, тем не менее мы просто хер забили на то, чтобы что-то делать для выхода из кризиса. Ни инфраструктурных вливаний, ни реконструкции промышленности. Спад замедлился — уже радость! Кризис заканчивается… Что характерно — сам! Как все в русских сказках.

Но только замедление спада еще не панацея; я как-то писал об этом, сравнивая ситуацию с падающим альпинистом: ударившись о выступ скалы, тело тоже замедляет падение, но признак ли это выздоровления — большой вопрос.

Кроме того, непонятно другое: в той же самой статье-источнике указывается, что кроме замедления спроса увеличивается процент сбережений… С чего бы это?! Кто-то реально куда-то инвестирует или просто сберегает деньги, все быстрее превращающиеся неизвестно во что с каждой неделей? Лично я сомневаюсь. Если только речь не идет о «быстрых» накоплениях: на отпуск, на крупную покупку и подобное, не требующее большого ожидания, обычно не превышающего нескольких месяцев.

Еще бросилось в глаза то, что я считаю явным противоречием. Снижение доходов продолжится, но уже не будет столь резким, надеется некий «аналитег»: «Потому что не ожидается серьезного изменения курса — провал доходов в декабре — январе был вызван именно девальвацией». А в 2010 г. доходы даже немного вырастут за счет частного сектора, которому помогут более высокие цены на нефть, считает он. И тут же мельком упоминается, что на 2010 год ожидается пик безработицы… Это каким таким образом может быть — и безработица, и увеличение доходов?! Люди разбогатеют и начнут увольняться? И на что «копит» население?! На гробы?

http://fima-psuchopadt.livejournal.com/2876298.html

К середине века туриндустрия получит роботов для секса и таблетки «круглосуточных впечатлений»

Эксперты заглянули в будущее туризма и увидели в нем новейшие развлечения для путешественников — красивые, безопасные, но искусственные.

Это похоже на научный вымысел, но в будущем мировую туристическую индустрию ожидают такие явления, как роботы-официанты, гостиничные номера с переменчивым цветом, круизные лайнеры размером с космические кограбли и даже секс с роботами, пишет The Daily Telegraph со ссылкой на выводы участников международной туристической конференции, состоявшейся в Австралии.

Туристический футуролог Ян Йоман из университета Веллингтона в Новой Зеландии, представил свой взгляд на мир в 2050 году с его глобальным потеплением, возросшем населением, проблемами с пищей и пресной водой и исчерпанными ресурсами нефти наряду с технологическим прогрессом.

По словам эксперта, через 40 лет общество станет более контролируемым и ударится в массовый туризм, который возродится благодаря целому ряду новейших туристических продуктов.

Так, среди новых развлечений далекого будущего появятся искусственные горнолыжные центры, цирки, зоопарки, площадки для игры в гольф, а также искусственно воссозданные природные ландшафты. Кроме того, моря и океаны будут пересекать гигантские круизные лайнеры.

Более того, из-за сильного подорожания электричества и пищевой продукции, ожидающего человечество через сорок лет, туристические операторы будут вынуждены обратиться к услугам роботов, как к дешевым трудовым ресурсам.

Наряду с этим, в коктейль-барах появятся роботы-официанты, гостиничные вестибюли будут охранять электронные сторожевые собаки со встроенной видеокамерой на дистанционном управлении, а номера будут оборудованы системой самоочистки.

«Роботы будут необходимы, поскольку в будущем вы будете нуждаться в трудовых ресурсах», — выступал на конференции австралийский футуролог. Людям придется уживаться с роботами, «которые будут выполнять некоторые виды бытовых обязанностей», отметил он.

«Возможно появятся даже роботы-«проститутки», которые не станут переносчиками заболеваний, таких как ВИЧ», — полагает Йоман.

Будущие технологии позволят также внести революционные изменения в гостиничный интерьер. Например, сенсорные спальные кровати, которые будут подстраиваться под гостей, обеспечивая им оптимально комфортный отдых. Или химические обои, которые будут менять цвет в зависимости от настроения гостя.

И конечно, в будущем свет увидят новые таблетки, которые позволят путешественникам обходиться без сна, уверен эксперт.

«Из разработок научно-исследовательского центра Армии США следует, что солдатам во время битвы дают специальные таблетки для потери сна», — аргументировал свои выводы Йоман. Очевидно, в будущем подобные таблетки появятся и в туристическом секторе и «позволят испытать 24-часовое удовольствие от путешествия», заключил Йоман.

http://travel.newsru.com/article/17aug2009/futuretourism

«Вы будете жить в Южно-Уральской республике, а я – в Московском каганате»

Михаил Делягин в годовщину дефолта дал мрачный прогноз будущего РФ

17.08.09 15:34

«Вы будете жить в Южно-Уральской республике, а я – в Московском каганате» / Михаил Делягин в годовщину дефолта дал мрачный прогноз будущего РФ

Москва, Август 17 (Новый Регион, Виталий Акимов) – Государство, основанное на коррупции нежизнеспособно, поэтому Россию в ближайшее время ждут серьезные экономические и социальные потрясения. Такое мнение высказал в эксклюзивном интервью «Новому Региону» научный руководитель Института проблем глобализации Михаил Делягин.

В годовщину знаменитого дефолта конца 90-х он, по просьбе корреспондента «НР», сравнил ситуацию 98-го и 2009 года и дал прогноз на будущее. По мнению экономиста, единственное, что сейчас удерживает страну от глобального коллапса – большой запас денежных накоплений. Но при нынешней экономической политике этот запас очень скоро закончится.

«Новый Регион»: Что общего между российскими реалиями 1998 и 2009 годов?

Михаил Делягин: Если разбирать детали, то все детали другие. Тогда внешний долг был на спекулянтах и на государстве, а сейчас он на реальном секторе экономики и на банках, которые этот реальный сектор обслуживают. Тогда девальвация уничтожила спекулянтов, которые паразитировали на реальном секторе. Она способствовала развитию реального сектора не только через повышение рентабельности экспорта и снижение рентабельности импорта, но и за счет разрушения паразитирующих структур. Как тогда было сказано, «кончилась Москва, началась Россия». Сейчас же, резкая девальвация ударит по реальному сектору, потому что он является основным должником. И по банкам, которые не занимаются спекуляцией, а реально его обслуживают. Поэтому сейчас позитивный эффект девальвации будет очень мал.

Плюс к этому, раньше были технологические цепочки, целиком находящиеся внутри страны, они не зависели от импорта. Сейчас технологические цепочки, как правило, разорваны, хоть один элемент импортный да есть. То есть эффект от девальвации будет уже не столь чистым как раньше.

«НР»: В чем, по-вашему, главная причина дефолта 98-го года?

М.Д.: Причина дефолта 98-го года была в том, что олигархи, под лозунгом «Бабло побеждает зло», обеспечили победу в 1996 году Борису Николаевичу Ельцину, рейтинг которого был 6%. Совершенно не являюсь поклонником Зюганова, но есть некоторые демократические правила, которые были уничтожены именно тогда, в 96-м году. Предварительно они были уничтожены в ходе расстрела Белого дома. Хотя я также не являюсь поклонником Хасбулатова и Руцкого, – по моему глубокому убеждению, они принесли бы России значительно больше бед, чем Ельцин. А Зюганов принес бы меньше, кстати. Или Коржаков с Большаковым принесли бы меньше бед, чем Чубайс. Но таков ход истории.

Так вот, олигархи обеспечили Ельцину победу на выборах и с ними расплатились страной. Им отдали страну просто в пользование, на откуп. К тому времени самые лакомые кусочки собственности были уже распилены. Поэтому они стали пилить бюджет. Пилить слово не совсем подходящее – тогда его просто рвали зубами на части. Механизмы воровства были разнообразными – краткосрочные налоговые освобождения, казначейские обязательства, государственные краткосрочные облигации.

Один из забытых механизмов – кредитование под бюджетное поручительство. Грубо говоря, вы больница, я бюджет, я вам должен 100 рублей. Я говорю, извините, ста рублей у меня нет, вот вам добрый банк даст кредит, а я за этот кредит с ним потом расплачусь. Добрый банк дает больнице 70 рублей, потому что 30% это стоимость кредитования. А бюджет тут же расплачивается с банком, отдает ему 100 рублей. В итоге, бюджетополучатель получает намного меньше, чем ему было положено, то есть он не может нормально функционировать. С другой стороны, на бюджетных деньгах олигархические банки зарабатывают огромные деньги. И те 70 рублей, которые олигархический банк давал больнице – тоже не его, а бюджетные деньги, потому что в нем размещены еще деньги налоговой и таможенной службы.

То есть это был мрак и кошмар. Если говорить предельно вульгарно, бюджет украли весь. После чего сказали: «Ребята, у нас дефолт, мы не можем расплатиться с внешними кредиторами». На внутренних кредиторов давно уже «забили». Но внешние кредиторы, реально были хозяевами в стране. Политика определялась в значительной степени МВФ, было, практически, внешнее управление. Я хорошо помню, как приходили бумажки по факсу, машинный перевод английских документов и эти бумажки становились основой государственной политики.

Причина дефолта была в тотальной коррупции. Было построено государство, основанное на коррупции. Но, как «не стоит село без праведника», также не стоит государство на коррупции. Маньяки долго не живут, грубо говоря.

«НР»: Возможна ли сейчас экономическая катастрофа, подобная той, что потрясла Россию в конце 90-х?

М.Д.: Принципиально ситуация не изменилась. Если мы сейчас посмотрим на наш хозяйственный механизм, то он в принципе тот же самый. Да, денег намного больше. Во время дефолта резервы падали до каких-то смешных сумм, сейчас больше четырехсот миллиардов долларов. Но, принципиально ситуация та же самая. Государственность, построенная в двухтысячные годы, – калька с государственности девяностых. Абсолютно коррупционное государство, которое существует ради разграбления своей страны. Никакого общественного блага не существует даже теоретически, оно есть только на уровне пропаганды. Поэтому крах этого государства неизбежен.

Сейчас мир находится в состоянии экономической депрессии и мы вместе с ним. Единственный способ выживания в депрессии – заместить сжимающийся коммерческий спрос растущим государственным. Значит нужно вливать государственные деньги в экономику. Но контролировать эти деньги невозможно, потому что контроль противоречит коррупции и основам государственного строя. Соответственно, деньги даются бесконтрольно, они приходят на валютный рынок и размывают международный резерв. Все. Просто если в конце 90-х этот процесс шел два года, после победы Бориса Николаевича, то сейчас денег значительно больше, он уже год идет этот процесс и будет идти дальше. Можно обсуждать, рухнем мы в конце 2010-го или в 2011-м – это вещи, которые зависят от очень большого количества параметров и не поддаются прогнозированию. Но факт есть факт.

«НР»: И что же произойдет когда «мы рухнем»?

М.Д.: Сократятся международные резервы этой осенью, потом опять будет некоторая стабилизация. В 2010-м они опять начнут сокращаться. Есть критерий достаточности, так называемый критерий Редди – это сумма трехмесячного импорта плюс годовые выплаты по внешнему долгу. Как только мы приблизимся к этому критерию Редди – наши валютные резервы просто слизнет шершавый язык глобальных спекулянтов. Вот мы идем, идем, идем, у нас 150 миллиардов, 140, 130, а потом бум и у нас нет ничего. Потому что пришли триллионы долларов.

Резко сократятся международные резервы, будет обвальная девальвация, которая выйдет из-под контроля, так же как в 98-м году. Будет крах государственности и системный кризис. Конкретные формы я не знаю, но это и техногенные катастрофы, и обострение «дружбы народов» до беспрецедентного уровня времен гражданской войны, и так далее.

«НР»: Как эти процессы отразятся на жизни граждан России?

М.Д.: Для нормального человека это означает разрушение повседневности. То есть вы можете включить воду, а из крана выпадет таракан, воды нет. Вы выйдете на улицу и увидите бегущих друг за другом людей с автоматами в центре Москвы. На вайнахских свадьбах, где сейчас стреляют в небо, могут стрелять горизонтально. Будут техногенные аварии. Это неизбежно, потому что советское наследство проедено. То есть будет дестабилизация всего. Можно говорить об этом бесконечно и, наверное, ошибаться, потому что очень сложно прогнозировать хаос. Вспомните, как это было в августе – сентябре 98-го года – просто земля ушла из-под ног. Но на этот раз будет более длительный, болезненный и мучительный период.

«НР»: Есть ли средство спасения, можно ли предотвратить?

М.Д.: Никаких проблем – контролируйте государственные деньги и ничего этого не будет. Чтобы отгородиться от всего этого, нужно ограничить коррупцию. А по 98-му году я помню, что ограничить коррупцию нельзя, потому что каждый пилит на своем месте и если кто-то один бросит, то все остальные не перестанут. Поэтому никто бросить не может. Они как люди, вцепившиеся в оголенный провод – и трясет, и больно, и пальцы дымят, а разжать руку невозможно.

Я помню, как в 98-м году я ходил по кабинетам и говорил, что нужно закрыть рынок ГКО. Мне говорили, что да, конечно, надо, только, понимаешь, мы не можем. Я понял, что людоедам проповедую вегетарианство.

Поэтому я считаю, что описанный сценарий неизбежен. Вопрос только, когда и как именно это случится и с какой степенью разрушительности. Степень разрушительности зависит от подготовленности общества. Если общество будет понимать, что будет вот так, и нам нужно к этому готовиться сейчас, вырабатывая требования, создавая советы национального спасения, квартальные комитеты, советы трудовых коллективов и прочее, тогда государство удастся переформатировать.

Новое государство станет ответственным, хоть и не по-хорошему, через демократию, а по-плохому через страх. Ничего, страх тоже прекрасно работает. Государство будет проводить разумную политику. Для этого не нужно быть семи пядей во лбу, государственное управление это занятие не для эйнштейнов, это занятие для троечников. Нужно быть ответственным и организованным. И все. Особого интеллекта иметь не нужно. Страх обеспечит их ответственностью, из нее потихоньку начнет вырастать нормальная социально-экономическая политика, из нее – рост общественного благосостояния, из благосостояния вырастет уже демократия. Такой южнокорейский путь с поправкой на наши просторы.

Я считаю это наиболее вероятным вариантом развития событий, хотя нужно понимать, что в условиях системного кризиса можно и умереть. Вероятность смерти российской цивилизации примерно 30%. Исчезнет цивилизация, русская культура, которая сейчас объединяет Российскую федерацию. Такое уже бывало в истории.

«НР»: Что это значит?

М.Д.: Ну например, вы будете жить в Южно-Уральской республике, а я в Московском каганате. Это будут отдельные территории с отдельными законами, отдельными правилами игры, и жить они будут очень скверно.

«НР»: Но при таком варианте развития событий может произойти захват этих территорий соседними государствами, если не юридически, то экономически…

М.Д.: Российская Федерация экономически уже захвачена соседними государствами. Сложная система нефтепроводов в условиях феодальной раздробленности не функционирует. Она будет либо контролироваться миротворцами НАТО, причем миротворцами не из Америки и даже не из Украины, а из какого-нибудь Банладеш, либо она просто развалится и перестанет существовать. Я, честно говоря, не хотел бы углубляться в смакование этих подробностей, потому что не хочу запугивать без нужды. Никто из нас не может представить себе какой будет смерть. Можно фантазировать, но, наверняка, ошибемся. А это такая же смерть, только не для личности, а для цивилизации. Очень бы не хотелось это пережить.

© 2009, «Новый Регион – Москва»

самые креативные визитки

Лучший способ обратить на себя внимание уже при первой встрече – оригинальная визитка. Самые необычные и яркие идеи: некоторые из них, конечно, довольно дороги, но большинство при небольшой себестоимости привлекают именно интересной задумкой.
itomi

itomi

lush

Murillo Design

intersection

Elevator

kinos aarau

BRCKT

vlad soto

CAT BOX

Wanderlust Maps

EDUARD CEHOVIN

cartes de visites

Structural graphics

The Atomic Toy Co.

rubber band

Worth Checking

http://yaneznal.ru/facts/3166

Подневольные проститутки Гитлера

В парламенте города Берлина прошла презентация книги Роберта Шоммера о борделях в нацистских лагерях, пишет Алессандро Альвиани в статье, напечатанной в газете La Stampa.

Бордель в Освенциме, с расписанием работы, с тарифами. То, что может показаться абсурдной идеей, является горькой реальностью. В немецких концентрационных лагерях, которые стали символом кошмарных деяний фашистов, создавались закрытые дома для особых категорий заключенных. Об этой малоизвестной странице истории нацизма в своей книге «Das KZ-Bordell» («Бордель в концентрационном лагере») рассказал Роберт Шоммер.

На протяжении десятилетий Sonderbauten, специальные здания, были табу в Германии: с одной стороны, женщины, которых принудили к занятию проституцией, после 1945 года молчали, с другой — концепция борделя плохо вписывалась в картину концентрационного лагеря как места физического и психологического заключения. Не говоря уже о том, что на территории Восточной Германии, где память о нацистских лагерях была одной из основ национального сознания, идея о том, что заключенные коммунисты и «антифашисты» могли посещать в лагере проституток, была по меньшей мере непристойной.

Однако же в период с 1942 по 1945 год в 10 немецких концентрационных лагерях было создано 10 борделей. Самый большой из них, с 20 девушками, действовал в Освенциме. Идея создания этих заведений пришла главарю SS Генриху Гиммлеру с целью повышения работоспособности заключенных. Визит в бордель был бонусом. Но, как пишет автор книги, этот метод не привел к желаемым результатам. Но SS вплоть до 1945 года реализовывали идею, разрабатывая до мельчайших деталей деятельность «домов любви». «Сексуальными рабынями» становились девушки в возрасте до 25 лет из Германии, Польши или Украины, которых подбирали чаще всего из числа «асоциальных» интернированных. Привлечение евреек строго исключалось.

По словам автора книги, были вынуждены проституировать 200 молодых женщин. Им обещали свободу после шести месяцев работы. Но эти обещания никогда не выполнялись. Девушек отбирали в лагерях Равенсбрюк и Биркенау и распределяли по различным лагерям. В первой половине дня они занимались несложной работой: починкой носков или сбором трав, с 20:00 до 22:00 они принимали посетителей. В воскресенье рабочие смены были более продолжительными.

Кто же имел право на посещение «спецобъектов»? Не евреи, не советские военнопленные, не простые интернированные. Этим правом обладали так называемые заключенные-функционеры: интернированные, занимавшиеся внутренней охраной, надзиратели из числа заключенных, те, кто за вход мог заплатить 2 рейхсмарки. Получив разрешение на посещение, он проходили медицинский осмотр и допускались к девушкам. Контакт длился 15 минут, допускалась лишь поза «миссионера», контрацептивы не применялись. Но беременностей было мало (они заканчивались абортами), то ли по причине того, что девушек заранее стерилизовали, то ли экстремальные условия заключения делали их неспособными к зачатию.

Большая часть девушек, вынужденных заниматься проституцией, пережили войну, но ни одна из них никогда не получала компенсаций за пережитый ужас, пишет в заключение автор статьи.

http://www.inopressa.ru/article/20Aug2009/lastampa/bordel.html

Пара-Раша (страна с паранорамальным укладом)

Можно сколь угодно долго ругать Латынину (вполне возможно, она этого чем и заслуживает), но статья ее более чем трехгодовалой давности «Как дешифровать новости государственного ТВ» долго еще останется актуальной. И даже более чем: три года назад не было того откровенного беспредела, такого фантастического разрыва между телевизионной картинкой и реальной жизнью.

Вкратце пробегусь по событиям только этой недели, к слову, не закончившейся еще… Выходные были веселыми и непринужденными. Первые лица столь часто появлялись вместе и на таких мероприятиях, что миллионы поневоле задумались — поженятся они и ли нет?! А с понедельника понеслись ЧП и негативные новости. Только трагедии трагедиями, а денежки врозь. Понятное дело, что людей жаль, но вот я в толк никак не возьму: с чего это вдруг государство должно компенсировать повышением тарифов убытки компании «РусГидро», которая этой ГЭС владеет и получает прибылей только по 18 млрд. рублей за полгода?! Причем авария «у них» (имею ввиду собственников), а платить будем — «мы». С какого хера?!


fima_psuchopadt (С) Иллюстрация поста призвана подчеркнуть сюрреализм ситуации

Но зато мало кто заметил, что в процессе всей этой суеты с аварией, отдельные люди очень даже хорошо подергались для своих делишек. В том числе говорю и о том, что вчера весь день напропалую пиарилась в сети откровенная провокация, основанная на одних только эмоциях. В результате все стихло, а блоги еще раз укрепили создаваемую им кое кем из-за кадра репутации «помойки, которую нечего и слушать».

Кто-то поднял рейтинговых очков (я не о Яндекс-рейтинге, а о мастерах за кулисами): очень я сомневаюсь, что пиаром в пользу блогера и его команды занимаются только эти убогие с роликами «Я выросла при Путине». Убогие, скорее всего, просто отвлекают внимание, создавая шум… Что будут делать мастера — пока не ясно, вряд ли они толком вступали еще в работу.

Скандал с российско-украинскими отношениями… Даже не стал вникать в эту ботву для нищебродов. Геи-голодоморцы, прочая хрень: отвратительно иногда смотреть на происходящее, не то что вариться в этом. Стыдно за страну и стольких дебилов в ней. На Украину что-то косо смотрим.

А в это же самое время, объявляя алкоголизм национальным бедствием, власть говорит о подъеме акцизов на алкоголь (там же еще об удвоении транспортного налога говорится!), перераспределении этих денег между бюджетами и, самое главное —  дает разрешение на строительство в Ленинградской области водочного завода украинскому производителю «Хортицы» на 60 млн. бутылок в год. Ну и кто после этого гей-голодоморец?! Не каждый, бля?!

Маразм кругом: Министр внутренних дел Нургалиев предлагает лишать прав водителей, заподозренных в пьянстве, на месте вне зависимости от количества алкоголя в крови. «Не должно быть никаких поблажек, попался – лишили прав, машину поставили на прикол», – вещает он на всю страну, забывая о презумпции невиновности, а также о том, что его же полу-дебилы с радостью нарисуют на дороге и в документахзх что угодно за любой шанс на получение денег. И потихоньку, как бы крадучись, Верховный суд приводит все принятые ранее законы и положения в норму…

А вчерашний же скандал с закупкой кроватей, покрытых золотом для нужд МВД, поверьте — сольется и никто ничего не заметит. Отмажутся тем, что «для высоких иностранных гостей старались, хотели сэкономить на гостиницах…» — хер кто перебьет такой козырь! Да и кто решится?! У Президента не так? Он на досках спит?! Дожили до того, что Премьер сахарницу не узнает, словно он не жил вообще… Россия — мечты сбываются?! Похоже на то.

Но есть и радостные новости. Это никакая не находка внезапно пропавшего, а потом нашедшегося танкера — лично мне как-то похую на всех этих моряков (я и сам таким был — говно, а не работа). На самую смешную новость недели вполне может претендовать решение руководства Сбербанка реконструировать свои банкоматы и добавить в них функции покупки и бронирования билетов, обмена валют, а в дальнейшем — и получения кредитов.

Я просто охреневаю как от своевременности акции, так и от того, сколько денег будет сюда вкопано. Вы пойдете менять валюту в их банкоматы?! А билет бронировать?! А банкоматов реально десятки тысяч… Т.е. просто пиздить деньги на невозвратах и кредитах для покойников уже скучно, хочется хай-тека?! Заявляют, что в их офисах «появится система, оценивающая то, насколько довольны клиенты, по их голосу и выражению лица». Там что, кому-то не насрать на это?! О-о-о-о-о-о-о-о.

http://kamnev-na.ya.ru/replies.xml?item_no=9487&ncrnd=6076 

Бритни Спирс представила себя президентом

Певица, ставшая участницей «Вечернего шоу» Дэвида Леттермана, предложила свою кандидатуру на пост президента США

Бритни Спирс представила себя президентом

 

Певица, ставшая участницей «Вечернего шоу» Дэвида Леттермана, предложила свою кандидатуру на пост президента США. В купальнике-бикини, с распущенными волосами и красным цветком за ухом, Спирс привела в свою пользу десять доводов.

Так, поп-звезда отметила, что она стала бы первым после Ричарда Никсона американским президентом, пользующимся декоративными тенями для век. Кроме того, она пообещала, что если встанет во главе государства, то «страна будет захватывать только забавные и веселые местечки, вроде курорта Кабо в Мексике». Также Спирс пообещала раздать каждому американцу по бесплатному пирогу.

Остальные приятные пункты «президентской» программы исполнительницы выглядят так:

«Мой оперативный штаб располагался бы в «Palms Casino» в Лас-Вегасе»
«Я бы выманила Осаму Бин Ладена из его убежища с помощью невероятного аромата моих новых духов «Circus Fantasy»
«Каждая пресс-конференция сопровождалась бы неоднократной сменой костюмов»
«Налоговая политика США стала бы более последовательной»
«К концу десятилетия Америка построила бы на Луне ночной клуб»
«Вице-президентом стал бы Пи Дидди»
«Ну и наконец, пресса обратила бы на меня внимание»

Добавим, что Бритни Спирс неоднократно становилась участницей программы Дэвида Леттермана, однако «визит в бикини» стал первым за последние три года — в последний раз она появлялась в студии «Вечернего шоу» в 2006 году.