Почему женщина может водить автомобиль?


картинка

Несмотря на то, что мужчины упрямо утверждают, что женщина за рулем – это аналог обезьяны с гранатой, источник повышенной опасности и прочие ужасы, которые только могут родиться в хорошем воображении, женщины автомобили водили, водят и будут водить. И есть по меньшей мере 10 причин, по которым женщины способны хорошо управлять автомобилем.

Сразу оговорюсь: женщины и мужчины управляют автомобилем по-разному. У них различное отношение к транспортному средству, различные критерии выбора, различная мотивация для выполнения маневров и т.д. Поэтому сравнивать манеру управления автомобилей по гендерному признаку невозможно. Теплое и мягкое – как можно сравнить? Белое и пушистое? Зеленое и быстрое? Именно поэтому речь и идет о 10-ти причинах, по которым женщина может хорошо управлять автомобилем, а не так же хорошо, как мужчина. Женщина не может управлять автомобилем так, как мужчина. А мыши не могут ловить котов. И это – очень хорошо.

1. У женщин сильно развит инстинкт самосохранения. Женщина со времен пальм и мамонтов – хранительница очага, воспитательница детей, она должна сохранять себя для потомков и тех же неблагодарных мужчин (которые воображают, что водят автомобили лучше). Поэтому женщины гораздо реже, чем мужчины, попадают в опасные ситуации на дороге – статистика подтверждает это, в Англии даже снижена ставка страхования для женщин-водителей. Как видите, даже страховые компании доверяют женщинам за рулем больше, чем мужчинам.

картинка

2. Женщины доверяют обслуживание автомобиля исключительно профессионалам. Как бы мужчины ни гордились своим знанием автотехники, подавляющее большинство их не является автослесарями, автоэлектриками и так далее. И попытки самостоятельно отремонтировать или провести ТО собственного автомобиля часто заканчиваются печально – для автомобиля и для кошелька владельца. Женщины, прекрасно зная, что они – отнюдь не асы в автослесарном искусстве, предпочитают обращаться на СТО, где их автомобили обслуживаются по высшему разряду.

картинка

3. Женщины предпочитают в автомобиле мягкую музыку. Такая музыка, как известно, минимально отвлекает от процесса управления автомобилем. В то время как мужчины предпочитают слушать в автомобиле новости – причем, реагируют на них, и в какой-то момент внимание, поглощенное новостями, может привести (и приводит!) к ДТП.

картинка

4. Женщины предпочитают разговаривать по телефону в автомобиле, пользуясь аксессуарами. Теми самыми аксессуарами, которые позволяют не прижимать трубку к уху, не занимать руки чем-то, кроме рулевого колеса и так далее. Женщина думает о своей внешности: перекошенность плеч во время разговора по телефону и управлением автомобилем для женщины немыслима. Мужчинам безразлично, как они выглядят, поэтому даже ПДД не в состоянии приучить их пользоваться разрешенными и необходимыми аксессуарами для мобильных телефонов.

картинка

5. Женщины предпочитают в обращении с автомобилем ласку. Женщина не будет давить на педаль тормоза изо всей силы, и ведущие колеса автомобилей не заклинит, аквапланирования на расплавленной резине не будет, и увеличения тормозного пути из-за неверного выполнения маневра экстренного торможения тоже не будет. Мужчины предпочитают кардинальные методы: если уж тормозить, то от всей души, если газовать – то педаль акселератора в пол.

6. У женщин отсутствует «водительский ген», но присутствует «пассажирский». Именно поэтому женщина относится к процессу вождения утилитарно: следует доставить себя вместе с автомобилем из точки А в точку Б, причем доставка должна быть совершена максимально безопасно как для себя, так и для автомобиля. Мужчина, обладающий «водительским геном» и лишенный «пассажирского» ведет себя диаметрально противоположно: он настолько наслаждается управлением автомобилем, что забывает о цели этого управления. Для него поездка – это не кратчайший и безопасный путь из точки А в точку Б, но полное приключений действие. А приключения, как известно, бывают разные. И тот, кто их ищет, увы, всегда находит.

картинка

7. Женщины всегда беспокоятся о состоянии своего автомобиля. Для женщины автомобиль – часть внешности, а внешность должна быть безупречной. Поэтому и автомобиль должен выглядеть безупречно. Если у водителя-женщины возникнет малейшее подозрение о неисправности автомобиля, она немедленно отправится на СТО. Если такое подозрение возникнет у водителя-мужчины, он, в лучшем случае, будет долго рассматривать подкапотное пространство и, ничего там не найдя, решит, что все в порядке. То, что он там не нашел, проявит себя через пару месяцев самым неприятным и дорогостоящим способом.

картинка

8. Женщины пускают в автомобиль друзей, а не других водителей. В чем их кардинальное отличие от мужчин-водителей. Если в автомобиле едут друзья-мужчины, то имеется полный салон водителей. Естественно, каждый имеет свое мнение о дорожной ситуации, состоянии автомобиля и автомобильной промышленности в целом. Все эти обсуждения отвлекают водителя, что часто является причиной ДТП. Подруги-женщины всю поездку находятся в состоянии благоговения перед мастерством своей подруги-водителя и никогда не высказывают мнения о дорожной ситуации, не кричат под руку: «Тормози! Ой, не тормози! Газуй!».

картинка

9. Женщины не забивают заднее сиденье различными сумками, чемоданами и ящиками. Мужчины, которые уверены в своей физической форме, и каждый из которых готов потягаться с любым штангистом, склонны нагружать автомобиль сверх нормы. Женщина побеспокоится и о внешнем виде автомобиля, и о том, что ей придется таскать все эти тяжести – и не допустит подобной нагрузки.

картинка

10. Женщины всегда опасаются нештатной ситуации на дороге. У женщин нет уверенности мужчин-водителей, которая обычно и приводит к ДТП. Мужчина считает, что он – водитель-ас, который способен справиться с чем угодно. Женщина думает, что она неплохо водит машину, но до совершенства ей далеко. К тому же, вокруг очень много агрессивных водителей, глупых пешеходов, животных, деревьев и фонарных столбов. Всего этого следует опасаться, поэтому женщина за рулем всегда предельно внимательна и собрана.

картинка

И — удачи вам на дорогах, вне зависимости от вашей половой принадлежности, марки автомобиля и отношения к ГИБДД!

Автор статьи: София Варган

Всю правду расскажу

http://www.overstream.net/view.php?oid=saaispmse7s5
Прослезился с этого ролика. Ибо святая правда. Но рассказано однобоко очень. Только с точки зрения вендора. На самом деле, все происходит не совсем так. Возьмем к примеру ситуацию с говядиной в ресторане.

Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть.
Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину?
Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько?
Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.

Проходит десять минут.
Клиент: Ну что там с ценой?
Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера.
Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден.
Официант: Конечно. Мы держим ситуацию на контроле. Я постоянно звоню на ферму.


Проходит еще десять минут:
Клиент: Я могу как-то услышать цены на говядину?
Официант(скорбно): Понимаете, дело в том, что старший скотник на ферме производителя отошел куда-то на обед. Без него на ферме никто не может сказать цены на говядину. Вы должны понимать, что задержка не по нашей вине. Мы делаем все, чтоб ускорить процесс получения цены…

Проходит еще десять минут.
Официант радостно: Хорошие новости!!!! Скотник пока не появился и по ценам сказать пока ничего не может, НО!!!! Производитель говядины анонсировал, что через час будет отпускать говядину абсолютно нового качественного уровня! Я принес вам рекламный буклет о новой говядине. Можете ознакомиться.
Клиент: И сколько стоит новая говядина?
Официант: Секундочку. Я уточню…

Проходит еще двадцать минут:
Официант: Я просто подошел, чтоб вы не думали, что мы о вас забыли. Мы работаем над получением цен на новую говядину. Просто, к сожалению, сейчас на ферме производителя идет переход на новую, еще более быструю систему учета говядины и поэтому такие проблемы с получением цены.
Клиент: Я звоню в другой ресторан.
Официант (обиженно): Звоните, конечно. В эту забегаловку с отвратительным сервисом. Звоните и пусть вас отравят там.
Клиент молчит и думает о том, что другой ресторан в другом городе, но надо было все-таки ехать туда.

Проходит еще десять минут:
Официант (гордо) Новая говядина, только для вас стоит шестьсот восемьдесят восемь долларов.
Клиент: Вы офигели?
Официант: Зато в ней куча витаминов. Один раз поели и не надо ни о чем думать следующие три дня. Очень сытная и полезная говядина. Мы только что от нашего производителя получили таблицу сравнения новой говядины, которая убедительно доказывает, что в современном животном мире аналогов не существует.
Клиент: Не, не. Не надо мне новой говядины. Принесите старую.
Официант: От старой несварение может быть и бычий цепень. Берите новую. К тому же, очень выгодная цена.
Клиент: Дайте обычную говядину.
Официант: Секундочку. Я уточню цены на старую.

Проходит еще десять минут.
Официант: Вы знаете, мы с производителем пообщались и решили, что можем продать вам новую говядину за триста двадцать долларов. Это уникальный шанс.
Клиент: Старую. И не более чем за двенадцать. Вы просто пользуетесь тем, что говядина только у вас подается. Я уже думаю о переходе на свинину.
Официант: Фууу. Свинина… Дайте мне секундочку.

Через десять минут.
Официант: Вы знаете, здесь совершенно случайно оказался один из скотников производителя говядины и он хотел бы поговорить с вами. Поговорите, ладно? Вы все равно просто так сидите.
Следующие полчаса невнятный тип рассказывает о новой чудо-говядине и о эксклюзивной цене. Клиент кивает и говорит, что старая его вполне устраивает. Скотник твердо обещает ускорить процесс формирования предложения.

Через три минуты:
Официант: Ура! Есть цена на старую говядину. Производитель идет вам навстречу и готов продать ее по шестьдесят долларов.
Клиент: В меню было двенадцать. Вы с ума сошли?
Официант: Мы исправили меню. В связи с тем, что старая говядина уже не производится, ее становится все труднее находить. Поэтому цены растут.
Клиент: И кроме того вам же как-то надо впаривать лохам новую за триста двадцать.
Официант (негодуя): Какой грязный поклеп. Вы думаете я вам вру?
Клиент: Хорошо, хорошо. Я голоден. Несите обычную за шестьдесят.
Официант (не двигаясь с места): Мы принесем вам вашу говядину через десять минут после оплаты.
Клиент матерясь оплачивает шестьдесят долларов.

Через десять минут.
Клиент: Ну? Где там моя говядина?
Официант: Сию секундочку!

Еще через пять минут.
Клиент: Ну?
Официант: Не извольте беспокоиться. Говядина минуту назад отправлена с фермы.

Еще через пять минут:
Клиент: Вашу мать! Где говядина?
Официант: Вы понимаете, говядина доехала уже. У нас просто на кухне небольшие проблемы. Ваша говядина застряла на кухне. Мы работаем над тем, чтоб ее вытащить оттуда.

Еще через двадцать минут:
Официант (гордо): Вот ваша говядина! Наслаждайтесь!
Клиент: Это сырая говядина!
Официант: Верно. В заказе указано – говядина. Это – Она! Вы не уточняли, что вам нужна жареная. Жареная стоит дороже. Но вы можете доплатить еще сто долларов и мы мигом ее поджарим.
Клиент: Я хотел это мясо съесть. Вы мне продали говядину, которую я съесть не могу. Мне кажется, это обман.
Официант: Ничего подобного. Мы же не можем знать для чего вам говядина. Может вы ее хотите приложить к синяку. Может у вас с собой жаровня… Мы не можем этого знать. Вам надо было уточнять при заказе.
Клиент пытается есть сырую, пытается поджарить мясо на зажигалке и наконец сдается. Доплачивает сто долларов.
Официант (радостно пересчитывая деньги): Ну сейчас мы ее мигом…

Глубокая ночь.
Клиент: Ну что там творится?! Где мясо?!
Официант: Мы разместили заказ на жарку и ждем ответа от производителя сковородок….

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Если женщина говорит «нет» один раз – значит, она колеблется. Если два – торгуется


картинка

«Если женщина говорит «нет» один раз – значит, она колеблется. Если два – торгуется». Этот популярный афоризм, конечно, придумали мужчины. Но откуда берется вся эта женская многослойность на самом деле? Хочешь — соглашайся, не хочешь – не соглашайся, чего тут мудрить? Однако это только у мужчин все так просто. В женском лексиконе еще имеются такие понятия, как «не знаю», «может быть», «скорее да, чем нет» и прочие не менее расплывчатые фразы. Так что же хочет донести дама до толстокожего мужского сознания своим многозначительным отказом?
1. Поэнергичнее!

То есть поднапрягись, побегай, прояви настойчивость в своих эротических устремлениях. Вся живая природа живет по этим законам: кот бегает за кошкой, заяц за зайчихой, страус за страусихой…

И вот спрашивается, чего эти самые кошки-зайцы женского пола крутят хвостом перед оголодавшими мордами самцов, если вроде бы как ни о чем таком даже не помышляют? Помышляют и еще как, просто своим «ломанием» дают возможность самцам «нагулять аппетит», возбудиться донельзя, и уже тогда осуществить наиболее эффективное оплодотворение. В нашем случае, даже если ни о каком оплодотворении речь не идет, наследие предков дает о себе знать. Инстинкт, так сказать, куда ж от него денешься. Если ваш мужчина не имеет желания быть победителем, то вам и вовсе не обязательно брать на себя эту роль.

2. От меня так легко не отделаешься.

Это когда похотливая мужская особь вполне подходит для долговременных отношений. Излишняя же уступчивость может натолкнуть претендента на ненужные размышления. «Если она со мной так легко согласилась, то и с другими…». А что с другими? С другими может быть все совершенно не так. Однако мужская логика осилить эту выборность не в состоянии. Они почему-то заранее уверены в нашей непреодолимой тяге к адюльтеру, а потому нуждаются в постоянных уверениях в верности и преданности. Так что оставьте все эти новомодные штучки с «быстрым сексом» и пускайте претендента «по следу». А чтобы он не потерял интерес к «охоте», время от времени подбрасывайте ему разнообразные приманки.

3. Чего-то тебе не хватает.

«Не комплект» может включать в себя все что угодно: несвежее дыхание, дурную привычку щелкать пальцами, ужасное обращение «Зайка», длинный список былых побед, дурная репутация, мятая сорочка. В общем, есть над чем работать. Только вот сам мужчина об этом никогда не догадается. Поэтому прекращайте посылать сигналы в бездну и высказывайтесь более определенно, но так, чтобы он понял и не обиделся. Например: «мне очень нравится, когда мужчина опрятно одет», при этом упорно отводите взгляд от его грязных манжет. Или в ответ на убийственный запах «Шипра»: «Мне кажется, вам не подходит этот цветочный аромат, вот гамма Армани была бы в самый раз к вашей мужественной внешности». Сложно, но приятно. Авось в следующий раз и отказывать не придется.

4. В принципе можно, но не сейчас.

Ну, не готова дама к интиму в данный момент, так наверняка же имеются тому веские причины. Вот только не пытайтесь огласить общественности «весь список». Пусть он припишет ваш отказ не банальному ПМС, а тонкой душевной организации. Пусть думает, что за вашей стойкостью стоит не отсутствие презерватива, а врожденные гордость и застенчивость. Мужчинам нравится наделять нас всей этой поэтичной белибердой, так не мешайте ему обожествлять ваш образ.

Мнение мужчин:

«Узнать, когда женское «нет» является завуалированным «да» — можно. Нужно посмотреть женщине в глаза — они скажут больше любых слов. Я всегда долго и пристально смотрю на понравившуюся мне даму и она быстро сдает позиции». (Олег С., военнослужащий, 25 лет).

«А вот у меня был однажды прокол, по молодости. Девчонка в электричке долго пыталась отшить мои неуклюжие ухаживания. Я же настаивал, она сначала мило так отнекивалась, потом более раздраженно. Нет, чтобы сразу и отстать, продолжаю. Обнаглел так, что попытался ее поцеловать. Так она со всего размаху саданула меня сумочкой по голове. А в сумочки консервы с килькой для бабушки. Но своего я все таки добился. Пошла кровь, она испугалась, вместе отправились к бабушке…. В общем, семь лет уже женаты». (Сергей К., экономист, 28 лет)

Дубайский «Мир» на грани катастрофы

Англия превратилась в пустыню, Австралия и Новая Зеландия практически утонули, а человек, купивший Ирландию, покончил с собой. Нет, это не очередной эпизод из фильма-катастрофы. Именно так обстоят дела у одного из самых громких проектов этого века под названием The World, пишет «Бизнес стиль» со ссылкой на The Times.

Грандиозный проект «Мир» задумывался как средство сделать Дубай самым роскошным и престижным местом обитания на Земле. Бесспорно, насыпные острова, заселенные исключительно звездами и мультимиллионерами, обещали стать райским местечком. Еще до финансового кризиса ходили слухи, что Анджелина Джоли и Брэд Питт купят Эфиопию, Ричард Брэнсон оккупирует Англию, а его соседом станет Род Стюарт, положивший глаз на Шотландию. Сотни миллионов долларов были «брошены в воду», однако то, что по замыслу создателей должно было стать самым успешным проектом в мире, сегодня превратилось в самое рискованное предприятие, а насыпные острова так и остались незаселенными.

Работы по возведению роскошных частных островов полностью остановились. Вместо искусно воссозданной в водах залива карте мира из 300 стран можно увидеть лишь заброшенные песочные пятна — монументальная причуда, которая даже не видна с берегов Дубая.

При этом оказалось, что острова приобрели далеко не миллионеры и celebrities. Большинство из них — обыкновенные инвесторы, внесшие 70-процентный депозит. Многих из них сейчас переживают не самые лучшие времена, а Джон О’Долан, купивший «Ирландию» за 38 млн долларов, и вовсе покончил жизнь самоубийством в начале этого года.

«Проект «Мир» отменили. Он даже не выглядит как мир. Вообще пока только у одного острова есть хозяин — шейх Мухаммед бин Рашид аль Мактум, правитель Дубая и премьер-министр ОАЭ, — который следит за ним, а остальные острова выглядят как куча навоза», — иронично отзываются о проекте представители британского агентства по продаже недвижимости.

«Мир» является, пожалуй, ярчайшим примером тяжелых последствий финансового кризиса на территории эмирата. В целом по ОАЭ ситуация не лучше: в стране приостановлено строительство на сумму в 300 млрд долларов. Лучше всего дела обстоят у Абу-Даби, самого богатого эмирата ОАЭ, который пока готов оказывать финансовую помощь Дубаю.

http://realty.newsru.com/article/16sep2009/worldcrisis