Month: Сентябрь 2009

Начальный курс

admin 0 Comments



Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании людей из «высшего общеcтва», Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

1. Рильке и Лорка — поэты.

2. Кафка и Кендке — прозаики.

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига «Назову себя Гантенбайн».

4. Слово «кофе»- мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог , а в слове «Бальмонт» — на первом.

5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который «так говорил», — это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова «сюрреалистический», что означает «очень хороший»).

10. Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например:
— Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ:
— Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели ещЁ 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали — это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин — точно миллионеры. Им всЁ можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд — это психиатр, который учил, что секс — это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещЁ не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив — это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте- это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес — это француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.

31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : «Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм».

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах — великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган — совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс — нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман «Альтист Данилов» — это «Булгаков для бедных», но забавно.

37. Энн Ветемаа — эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов — матерый человечище. Данелия — кинорежиссер. «Осенний марафон» — это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Например: «я без ума от…», «прелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сумнящеся», «однако», «мне это импонирует».

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы — все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен — глухой, а лорд Байрон — хромой.

44. Кандинский — отец абстракционизма. Кандинский — это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич — один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников — «поэт для поэтов». Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир — сонеты. БасЁ — хокку. Исикава Такубоку — танки.

48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана — это то же, что и сю-у-у-р.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет — есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

51. «Машина времени» — уже не та. «Литературная газета» — уже не та. Никита Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует «Космос», «Стюардессу», «Интер». Курить «Беломор» — это сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты — всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексулисты — такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

60. Зомби — это когда мертвые ходят. Почти тоже самое, что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ — букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

63. Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Слово «маразм» уже не модно, вместо него надо говорить: «Это меня не устраивает».

64. Айрис Мердок — представительница экзистенциализма.

65. Каратэ — это тот же дзен, дзен — та же йога, йога — это нирвана. Нирвана — это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ — три кита, на которых стоит современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

http://kerstroyer.livejournal.com/24064.html

Им всё по фигу

admin 0 Comments

Утомлённые вселенской скукой,
всё знающие и всё умеющие,
всё на свете прочитавшие
и приготовившие каждое из существующих на свете блюд по сто раз…
ну, вы поняли о ком я говорю – о людях из той же породы блаженных, что и интенет-лётчики, интернет-доктора итп забавляющийся офисный планктон – в общем, обо всех этих недоучившихся лаборантах и прочих умниках, которым трёхзвёздочные повара и в подмётки не годятся – вот о них как раз.
В общем, пока эта модная публика продолжает поджидать майонезных клуш в расставленных ими ловушках, либо пока они охотятся по всему интернету за очередной порцией жареного маянезика, с нами происходит нечто по-настоящему страшное и надо срочно что-то делать.

Вы что ни будь слышали в последнее время о новых фермах на тысячи голов крупнорогатого скота? О сданных в эксплуатацию новых пунктах приёмки молока? О рекордных урожаях зерна и заготовленных на зиму кормах? Я тоже не слышал.

А скажите мне тогда, что же это вы так любите, что это вы с завидной регулярностью едите, что за корм вы называете молочными продуктами?

Мне вот за последние три года ни разу не довелось услышать даже слухов о том, что капитаны и генералы бизнеса прикупили новенький разорившийся совхоз и завезли бычков и тёлок на разведение молочного племени. Но я слышал о вчерашних бандитах, выдавших кредит одному дурачку-директору, а теперь завладевших некогда процветавшим совхозом-миллионером. Им теперь осталось лишь дождаться решения властей о переводе сельскохозяйственных угодий в земельный фонд для индивидуальной застройки и подъёма рынка недвижимости.
И пока где-то зарождаются реально большие деньги, я вижу развалившиеся фермы да давным-давно обрушившиеся конструкции, которые, в лучшем случае, кое-как используются дагестанцами для укрытия привезённых на продажу баранов. А стада коров, гуляющих по отменным подмосковным лугам и поедающих сочную траву по пояс, я не вижу. И в тверской области не видел и по дороге в Самару не видел.
Вот по телевизору показывают, как во Франции фермеры собираются вылить на землю рекордное количество молока. Слышал ещё, правда, что и у нас, в легендарно-мифическом Краснодарском крае молоко едва ли не на землю выливают, потому что молокозаводы не могут его принять по причине того, что не продали ещё и прежнее и всё залито, всё затоварено, а коммерсанты не очень-то торопятся купить у них этот скоропортящийся продукт.

Ведь для производства молока и молочных продуктов нужны не коровы, а хорошие связи, кредиты на покупку особого оборудования, пара эффективных менеджеров-вредителей, бабло на рекламу, сухое молоко и артезианская скважина с водой. Сертификация, контроль, право написать на упаковке «молоко отборное» и санитарные врачи закладываются в бюджет заранее и проблемы с этим могут возникнуть только у голимых лохов, которые вдруг решат производить какие ни будь натуральные сливки и бить настоящее сливочное масло. Вот у них непременно обнаружатся многочисленные нарушения и китайцы в подсобках. А у довольных жизнью вредителей-производителей всё будет замечательно – всё будет блестеть нержавеющей сталью, сиять чистеньким, белоснежным кафелем и шуршать одноразовыми бахилами.
Сено, силос, комбикорм, ветеринары, навоз, бидоны, пьяные доярки и сломавшиеся трактора? Фи, от этого всего нехорошо пахнет и бывают мухи!

Вода, чистая вода, бегущая по нержавеющим трубам, сухое молоко, пальмовый жир или обработанный говяжий, датские да французские закваски, ароматизаторы и стабилизаторы – всё будет хорошо и без молока. Получится всё – моцарелла и пармезан, сливочное масло в дорогой упаковке и йогурт, без которого вашему здоровью кирдык, а кишечник разорвёт от газов. Получится и по выгодной цене и с кусочками фруктов, самозародится добрая бабушка в чистеньком передничке «дети, бегите пить молоко».
Да, вы должны иметь в виду, что и те бабушки с честными очками на носу, что расселись на табуреточках по дороге в ваши дачные посёлки, тоже умеют грамотно ввести в разведённое сухое молоко кусочек маргарина, чтобы показывать вам потом: «А у меня, вишь, сколько сливок отстоялось? Не то что в магазинном!»
Ещё вы должны пойти и посмотреть: на всех рынках продают один и тот же сулгуни, приготовленный в одних и тех же формах и доставленный в Москву в одной и той же оборотной таре – пластиковых вёдрах из под краски. Мацони на этих рынках поразительно отдаёт синевой и на его поверхности не собирается ни миллиметра жёлтых сливок. Сливочное масло, закупленное там же по сумасшедшей цене «а это посмотрите какое, настоящее, деревенское, не то что», когда его поставишь топить вдруг завоняет бульоном из несвежих говяжьих костей.

Там, где в игру вступают деньги, правды нет. Правду следует искать под выменем коровы, надо брать это молоко тут же и нести его домой, чтобы поработать над ним и получить все эти молочные продукты самостоятельно. Просто для того, чтобы вспомнить вкус настоящего, чтобы сравнить этот восторг с той дрянью, которой нас осчастливили супермаркеты и народившийся капитализм. Просто для того, чтобы понять – у нас нет другой страны, у нас здесь не Индия и жизнь каждому дана только одна. Так неужели наши матери родили нас для того, чтобы мерзавцы делали на нас свой подлый бизнес, а мы молчали или мычали, как вымирающий вид парнокопытных?

Ведь вы же молоды, сильны, грамотны и знаете, как надо. Так неужели ваших умений только и хватит, что на комментарии под постами Тёмы? Неужели никто из вас не сумеет найти единомышленников и хотя бы попытаться накормить своих детей настоящей едой, а не смесью сои и пальмового жира?
Я знаю, да, я понимаю, что перед нами ветряные мельницы и мы с копьём против них на полудохлых клячах. А интересно, покрыты ли их срубы противопожарной пропиткой? Они… горят? Это было бы замечательное зрелище.

Но я готов променять зрелище, о котором давно мечтаю, на другое: чтобы в наших домах пахло настоящей едой и здоровые женщины рожали много здоровых детей, и чтобы у этих детей каждый день появлялись белые усы от молока, чтобы эти дети ставили на стол кружки и вздыхали «ах», поднимая глаза на гордых собою отцов.
Давайте, давайте, вставайте, поднимайте свои задницы с кожаных кресел, хватит по аське с блядями трепаться, поехали по России, надо что-то делать, пора.

 http://stalic.livejournal.com/309363.html

Ошибки, ставшие открытиями

admin 0 Comments


Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря простой случайности. Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии. А сейчас, как сообщает Washington ProFile, американская исследовательница Шарлотт ДжонсCharlotte Foltz Jones опубликовала книгу «Ошибки, которые Заработали»Mistakes That Worked, в которой собрала множество примеров ошибок, в большей или меньшей степени повлиявших на жизнь человечества.

Кока-Кола

Кока-Кола В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом. Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан. Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности. Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала «кока-колой». Изначально этот напиток не имел большого успеха. За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира.

Печенье с кусочками шоколада
Один из самых популярных видов печенья в США — печенье с кусочками шоколада. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут ВэйкфилдRuth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

Клейкие бумажки для заметок

Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.

Резина

В 1844 году изобретатель Чарльз Гудийр случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление современного автомобиля.

Кардиостимулятор
Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон Хоппс по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова «запущено», если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного. Медик Уилсон Грейтбатч совершил второе случайное открытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для стимуляции работы сердца.

Антибиотики

В 1928 году ученый Александр Флеминг заметил, что плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые исследования нового типа лекарств-антибиотиков. Ныне антибиотики крайне широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех продаваемых в мире лекарств.

Тележка для супермаркета

Тележка для супермаркета Торговец Сильван Голдман изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке. Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина — супермаркет.

Мешок для мусора

Гарри Василюк в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василюк был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в процессе загрузки мусоросборочных машин. Василюк долгое время раздумывал над созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых или домашних (версии расходятся) кинул фразу: «Мне нужна сумка для мусора!». Василюк сообразил, что для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать госпиталь города Виннипега. Первые мешки для мусора, предназначенные для частных лиц, появились в 1960-е годы. Ныне одной из важнейших проблем, которые предстоит решать человечеству, является утилизация мусора.


Микроволновая печь

Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров. В момент опыта Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях — там, где требовалось быстро разогревать пищу.

Наши ошибки

Если вы думаете, что в России ничего не изобретали по ошибке, то жестоко и непатриотично ошибаетесь.
Взять хотя бы те же самые булочки с изюмом, случайно изобретенные поваром русского государя. То ли в спешке, то ли просто обладая излишне широкой амплитудой движения, незадачливый пекарь опрокинул в квашню кадушку с изюмом. Сначала бедолага побледнел от ужаса, но морщинистые ягоды выловить из теста было уже категорически невозможно.
Государю это творчество понравилось настолько, что повара даже к награде приставили.

http://www.liveinternet.ru/users/1951627/post110525663/

В Мюнхене начался Октоберфест (Oktoberfest)

admin 0 Comments

В Мюнхене начался Октоберфест (Oktoberfest)

Торжественной церемонией распечатывания бочки свежесваренного пива открылся сегодня в южногерманском Мюнхене 176-й праздник пива — «Октоберфест».

Ровно в полдень (14:00 мск) под одобрительные возгласы тысяч зрителей и в присутствии сотен почетных гостей обер- бургомистр Мюнхена Кристиан Уде двумя ударами деревянной колотушки выбил пробку из первой бочки и установил вместо нее медный кран, дав тем самым официальный старт празднику. Первая кружка пенистого янтарного напитка была преподнесена премьер- министру Баварии Хорсту Зеефоферу, сообщает ИТАР-ТАСС.

Главное действо крупнейшего в мире народного праздника пива проходит на зеленых лужайках мюнхенского парка отдыха Терезиенвизе. Здесь на площади 26 гектаров развернули свои павильоны, палатки и киоски более 600 предприятий гастрономии и торговли. Притоку посетителей, которые стали занимать очередь у входа на Терезиенвизе с раннего утра, способствует солнечная погода и летняя температура — плюс 23 градуса.

По сообщению оргкомитета праздника, практически все места в мюнхенских отелях на ближайшие 16 праздничных дней забронированы. Согласно прогнозу, с 19 сентября по 4 октября отведать свежего баварского пива в столицу Баварии прибудут свыше шести миллионов немецких и зарубежных туристов, которые оставят здесь не менее 950 млн евро.

Праздник пива проходит в обстановке повышенной безопасности. В Мюнхен стянуты значительные силы полиции и пограничной службы из Баварии и других федеральных земель. Только на Терезиенвизе будут постоянно дежурить более 300 стражей порядка, специально обученных обращению с подгулявшими поклонниками «эликсира жизни». К дежурству привлечены также 200 врачей и 1,5 тыс. санитаров.

Как утверждают участники открытия «Октоберфеста», пиво в Мюнхене как всегда отменное, правда стоит дороже. Если в прошлом году цена стандартной литровой кружки пива (кружек меньшей емкости на фестивале нет) колебалась от 6,30 до 6,80 евро, то сегодня — от 8,30 до 8,60 евро.

http://www.newsru.com/world/19sep2009/pivo.html

История сала

admin 0 Comments

картинка

Сало…У одних людей при виде или упоминании этого продукта по телу пробегают мурашки ужаса, а у других начинается обильное слюноотделение. Сало – продукт спорный со своими плюсами и минусами, Его можно либо не терпеть, либо любить, только не оставаться равнодушным.

Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.

Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания. Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире. Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.

«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната , расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы. Местные мужчины в основном занятые в каменоломнях, традиционно брали с собой на перекус Лардо, употребляя вместе с другими типичными для Италии продуктами – хлебом, оливками и помидорами. В настоящее время Лардо перестало быть едой бедняков, а превратилось в местную достопримечательность, затмившую славой даже каррарский мрамор. Да, своему существованию Колонната обязана мрамору, а своей известности – салу. Небольшой объем, почти подпольного производства (из-за постоянных «наездов» местной санитарной инспекции) не в состоянии удовлетворить возрастающий спрос на этот продукт, и вот на рынке уже появились подделки, которые имеют такое же отношение к оригиналу, как Боржом произведённый в Ессентуках к своему грузинскому конкуренту.

картинка

Лардо — продукт очень древний. Еще Император Юстиниан законодательно обязал поставлять Лардо в армию, чтобы легионеры имели достаточно энергии в походах и сражениях.
Оригинальность процесса приготовления Лардо основана, прежде всего, на использовании корыт, высеченных из местного каррарского мрамора. Как известно ваятели очень скрупулезно подходят к выбору камня, и, если обнаружится какой-либо изъян, они от него откажутся. Чтобы добро не пропадало, местные решили использовать забракованные мраморные глыбы, выдалбливая из них ванны или корыта для засолки и вызревания сала. Мрамор обладает уникальными свойствами для хранения продуктов. Он обеспечивает необходимые температуру и влажность и является естественным «консервантом», так как использование современных консервантов в Колоннате запрещено.
При приготовлении используется сало от свиней, поставляемых из Пармы и Сан-Даниэле, известными своими ветчинами. Свиньи должны быть не моложе 9 месяцев и весить не менее 160 кг. Производители ветчины берут себе своё, а сало отправляют в Колоннату.

картинка

Изготовление сала начинается в сентябре, с тщательного мытья мраморной бадьи уксусом. Затем внутренняя поверхность обильно натирается чесноком, в блоки сала втирается морская соль, которая после смывается. Дно бадьи обсыпается свежей солью и блоки сала укладываются, обильно сдобренные смесью пряностей и специй. Каждый производитель имеет свою собственную смесь и старается держать её в секрете.

Но обязательными являются черный перец, чеснок, розмарин, мускатный орех. Дополнительными – звездчатый анис, тимьян, душистый перец, шалфей, орегано, кориандр – в общем практически все известные специи. Различные пропорции и сочетания специй позволяют каждому производителю иметь свой «фирменный» семейный рецепт и разнообразие ароматов и вкусов. Когда ёмкость наполнена – она плотно закрывается, и сало отправляется на вызревание.
Кто-то относит емкость в винный погреб ,кто-то в местные мраморные гроты и пещеры на срок до шести месяцев или даже до весны. В результате получается нежнейшее, тающее во рту, обволакивающее своими насыщенными ароматами сало, по сравнению с которым все другие сорта блекнут и меркнут.
Итальянцы могут гордиться и другим сортом сала – из Коммуны dArnad ( Valle dAosta Lard dArnad) что на северо-западе Италии, где принцип приготовления почти такой же, как в Колоннате, только вместо мраморных емкостей используют деревянные – из дуба, ореха, или каштана. Видимо, на оригинальный вкус этого сала оказывают влияние танины и дубильные вещества, содержащиеся в древесине. Так что, будете в Италии – особенно в Тоскане, постарайтесь попробовать эти деликатесы – которые превратились из еды легионеров и каменоломщиков в мировой шлягер.

картинка

Однако, вернемся в прошлое. Римляне называли сало «лярдо», и в наше время есть такое слово, но оно обозначает уже не сало, а то, что иначе называется смалец.

Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон – в переводе с испанского – ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.

А то на одной рыбе матросы бы у него озверели очень скоро… Так сало внесло свой неоценимый вклад и в мировую историю – ведь не открыл бы Колумб Америки, и не было бы у нас помидор, а без помидор не сварить борща, а без борща – какая ж это вообще культура?!

картинка

Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино». Сало не только ели – в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали, они ж тоже не дураки. При свечах монахи переписывали книги – так во мраке средневековья сало помогло сохранить свет культуры и передать его нам.

Вот средневековый текст, переведенный Ги де Валу:
«После того как монахи-повара вымыли руки и лицо и прочли три предписанные молитвы, они моют бобы в трех водах и затем ставят их вариться на огонь в котле с водой. Потом их перекладывают в другую посудину с плотно закрывающейся крышкой. Бобы приправляют свиным салом. Сало нужно добавлять не в процессе варки овощей, а в самом конце»… . «Роман о Лисе»: «Дома у него были в изобилии и жирные каплуны, и соленья, и ветчины, и сало. Все это добро защищал крепкий палисад из дубовых кольев и колючего кустарника…»

А знаменитая английская яичница с беконом? бекон – это вам что? Оно самое. Англичане же – народ здравый, рассудительный и ученый, и о своем здоровье заботятся хорошо. Позавтракав таким полезным и приятным образом, англичане покоряли моря, развивали капитализм, изобретали паровые машины и открывали теорию эволюции. Так что смело махнем рукой на мифы о вреде сала, в нашем-то холодном климате оно в разумных количествах совершенно необходимо. Я уж не буду говорить, что в настоящий огнедышащий красный борщ обязательно нужны шкварки, иначе это не борщ, а диетический макет борща, который дает об этом гордом блюде чисто визуальное представление.

картинка

Сало при умеренном употреблении считается весьма и весьма полезным продуктом.

Есть такая штука, как арахидоновая кислота, в чистом виде не употребляется, увы, но зато это чудо содержится в сале и активно участвует в холестериновом обмене, клеточной и гормональной активности.

В традициях русской кулинарии использовать при жарке и топленое масло, и, конечно, сало, то есть, наши предки любили готовить, используя жирные кислоты, не подозревая при этом об атеросклерозе и канцерогенности. И судя по всему, с ними ничего страшного не происходило.

При этом неизвестные исследователи рекомендуют для оптимизации эффекта сала в отношении гиперхолестеринемии сочетать его с чесноком. Именно это и есть рецепт успеха. Проводя регулярную профилактику, любой желающий сможет оздоровить свои сосуды, сердце и печень. Печень, если вы не знали, значительно оздоравливается, если в рацион питания ежедневно включать сало.

Холестерин, кстати, отнюдь не чужеродное соединение для нашего организма, где он выполняет массу важных функций: входит в состав межклеточных мембран и тканей организма, где находится либо в свободном состоянии, либо в виде соединений жирных кислот, участвует в синтезе составных частей крови и т.д. Нормой считается от 150 до 240 мг в 100 куб.см. крови, до некоторой степени это условный показатель, отражающий интенсивность процессов окисления жиров и углеводов в организме по мере их поступления и синтеза.

Сообщается, что свиное сало является прекрасным желчегонным средством.

картинка

Другая ипостась сала — это его применение в токсикологии. Природный продукт, оказывается, идеально подходит для связывания радионуклидов и выводит другие токсины из организма. Главное — это регулярность употребления. Само собой, поедание сала рекомендовано как профилактическая мера. Вокруг нас столько волн, радиаций и излучений, что выйти из дома и даже просто оставаться в нём незащищённым для человека стало непозволительной роскошью. А с салом нам нуклиды нипочём.

Применение сала в качестве наружного средства имеет широкий спектр рекомендаций. Эта процедура показана при артралгиях, артозах, артритах любой этиологии, как средство реабилитации после операций и травм опорно-двигательного аппарата. Встречаются указания на выраженный положительный эффект сала при наружной терапии маститов и термических ожогов, поверхностных ран и отморожений. Поражает, что сало эффективно лечит пяточную шпору, снимает зубную боль и излечивает экзему. Достаточно только наружного регулярного применения.

Значительно дальше шагнули в применении сала украинские учёные. Собственно, никто и не удивляется, что в области применения этого лекарственного средства исследователи из Украины впереди планеты всей. Высказано предположение, что сало содержит стволовые клетки! А всем известно, какие перспективы открываются для применения стволовых клеток в медицине 21-го столетия. Неясно, зачем только человеку стволовые клетки свиньи? И как они могут усвоиться при энтеральном применении и какую пользу принесут? Оставим эти вопросы для специалистов-салологов.

Онкология не осталась без внимания. В сале растворяются канцерогены и вместе с ним выводятся из организма, поэтому в схемы лечения и профилактики онкозаболеваний необходимо ввести новый ингредиент — сало, конечно.

картинка

Сало содержит и множество других ценных жирных кислот, которые участвуют в строительстве клеток организма, а также играют большую роль образовании гормонов и холестериновом обмене. Они связывают и выводят из организма токсины. Причем, по содержанию этих кислот, сало опережает сливочное масло.

Именно в сале в оптимальном, хорошо усвояемом виде содержится селен. По данным института РАМН, 80% россиян испытывают дефицит этого вещества . А спортсменам, кормящим матерям, беременным и курильщикам этот микроэлемент просто жизненно необходим. Кстати, в чесноке, который часто употребляют вместе с салом, тоже содержится большое количество селена.
Сало не портится при долгом хранении . В продолжительных походах оно всегда было одним из главных источников физических сил для путешественников.

картинка

Если съедать пару кусочков сала на голодный желудок, то можно быстро добиться ощущения сытости. Это не позволит вам переедать, и вы сможете сохранить хорошую фигуру. В настоящее время, даже появились диеты для похудения, основанные на умеренном потреблении сала.

Редко какое застолье обходиться без сала. Что и говорить, прекрасная закуска под водочку, самогон или горилочку. Да и быстрому опьянению сало не способствовало. Так что учтите это, и перед возлияниями съешьте кусочек сала. Это может спасти от тяжелого похмелья. Происходит это потому, что жирное сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами быстро усвоиться. Алкоголь впитывается позже, постепенно, уже в кишечнике. Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты.

картинка

Салу можно слагать стихи и оды, петь о нем песни. Ведь даже увидеть сало во сне сулит богатство и здоровье.

Сало используют для приготовления еды, на нем жарят и тушат овощи, его добавляют в каши. Сало солят, варят, коптят.

«Чем натуральнее жир, тем лучше!» Соленое свиное сало как нельзя лучше отвечает этому требованию современной диетологии.

Если сало мягкое, маслянистое, расползается, значит, поросенка перекармливали кукурузой. Если сало жесткое – значит, поросенок подолгу сидел голодным. А самое вкусное и плотное сало получается, если животное питалось «по-свински» — желудями

Самое полезное сало — 2,5 см.под шкуркой

Кусочек сала – прекрасный «снэк» в рабочее время. Оно хорошо усваивается, не перегружает печень и дает аж 9 ккал энергии на 1 г продукта. Это гораздо полезнее, чем даже самая дорогая колбаса, булочка или пирожки.

Украинское сало обязательно с чесноком, венгерское – обвалянное в красном перце, эстонское – копченое… А вот чукотское сало – подкожный жир вовсе не свиней, а тюленей! Они очень близки по составу и, как ни странно, по вкусу.

В Советском Союзе ежедневное меню члена ЦК партии включало 50 г сала, сразу из-под шкурки…

Так что ешьте сало и будьте здоровы!

картинка

http://nnm.ru/blogs/horror1017/istoriya_sala/

Я наняла менеджера управлять моей страной

admin 0 Comments

Я наняла менеджера управлять моей страной

Президент Медведев отреагировал на письмо футуролога Максима Калашникова, который написал ему письмо на kremlin@gov.ru (пруфлинк). С самим письмом Максима Калашникова можно ознакомиться вот здесь.

Не буду комментировать предложения Максима, скажу только, что дискуссия определённо становится двусторонней. Президент не только пишет, но и читает. Это меня радует.

Однако некоторые мои читатели полагают, что радоваться нечему. Выношу на обсуждение кусочек моей беседы с обучающимся сейчас в Германии врачом: [info]fraulein_agnia. (Кстати, с оригинальной веткой разговора двух лиц еврейской национальности о судьбе России можно ознакомиться вот здесь).

[info]fraulein_agnia: Давайте не будем кривить душой, Вы обиделись на «расцеловать в попу»… про страну третьего сорта — я Вам уже сказала — я так не считаю, но проблем в стране много и ими никто не занимается. В первую очередь, мне естественно бросаются в глаза проблемы с медициной.

Простите, но когда я прихожу в платную столичную поликлинику с воспалением тройничного нерва — а мне врач за мои 1500 руб. говорит, что у меня герпес на брови — мое мнение о медицине не улучшается. Или, когда моя мама идет делать диализ — а ей не меряют давление, которое сильно понижено и от чего она теряет сознание. Или, когда я ее лечащему врачу, который нефролог, рассказываю по телефону, что такое алупуринол… и таких примеров — оооочень много — гораздно больше, чем тех, когда все слава богу обошлось…
и поверьте — врачи эти сидят не в дешевых больницах, а элементарных вещей не знают.
А хороших врачей мало — не потому что люди идиоты — а потому что на их образование все чхать хотели…

Я как раз, не в пример Вам, думаю о русских людях хорошо, а не о правительстве)

…[info]fritzmorgen: Не очень понял. Вы приводите в качестве примера плохих врачей. А виновато почему-то правительство.

[info]fraulein_agnia: Да потому что это не единичные случаи — я же Вам кидала ссылку на статью, где главный терапевт России рассказывает, что каждый третий диагноз неверен — и что погибают из-за этого 50-60 тысяч ежегодно.

А еще прибавьте отсутствие нужной аппаратуры, медикаментов и т.д.

Сколько людей погибают в ожидании скорой помощи?

Это уже система. А Вы упорно считаете, что все нормально и об этом правительству не стоит задумываться — и почему то мне кажется, что Вы кривите душой.

И поверьте, мой жопоголизм тут вообще ни при чем — есть реальные недоработки — о них Вам расскажет любой врач и не врач. И то, что я эти недоработки вижу — не значит, что я не люблю Россию. Скорее наоборт — меня это затрагивает и я об этом думаю и переживаю — это ли не показатель того, что моя страна мне не безразлична?

[info]fritzmorgen: Чудо-логика. Врачи работают плохо — а виновато правительство.

Что правительство сделать-то должно? Сажать в тюрьму за профнепригодность?

Давайте конкретно. Представьте себе, что говорите с ассистентом Медведева по медицине. Что мне передать Дмитрию Анатольевичу?

[info]fraulein_agnia: Предлагаю:

1. Пригласить иностранную профессуру — хотя бы в столичные ВУЗы, чтобы они вместе с нашими преподавателями и министрами занялись реформой высшего медицинского образования

2. Модернизировать клиники — ни для кого не секрет, что на данный момент Россия скупает в Европе старую, уже не используемую технику.

3. Существующих врачей отправить на курсы повышения квалификации — для этого тоже можно пригласить иностранных коллег — с последующими экзаменами — не сдали — вон в младший мед. персонал.
— русские врачи не могут пересдать экзамены ни в Европе, ни в Америке — все говорят, что исключительно из-за незнания предмета.

4. Создание новых лабораторий, финансирование научной работы.

5. Жесткий фармакологический контроль — про это могу отдельно сказать, что в русских больницах проводят испытания, как в Африке… за спиной у всех — просто подкупают врачей в местных больницах. Знаю это точно — не раз сталкивалась с предложениями поехать подзаработать в Россию.

6. Ввести обязательно мед. страхование — для малоимущих оставить бесплатное, с остальных в обязательном порядке либо вычитать из зп, либо просто обязать платить. Тогда и реформы все окупятся и не будет проблем у народа с покупкой дорогостоящих лекарств.

Это только основные пункты. И только для здравоохранения.

[info]fritzmorgen: Итого: вкачать кучу денег, разогнать существующих врачей, ввести обязательное медстрахование. Супер.

Вполне, в общем, рабочий план. Закрою даже глаза на постоянные обсуждения в прессе какая медицина лучше — бесплатная или страховая. Сделаем вид, что вопроса никакого нет, и страховая — лучше. А разные рассказы про ужасы американской скорой помощи — это всё байки завистников. Пусть так. Пусть решение принято: вводим медстрахование.

В каком конкретно размере предполагаете его ввести? Сколько будет стоить медстраховка на одного человека? 500 рублей в месяц? 5 000 рублей в месяц?

[info]fraulein_agnia: Есть наработки разных стран — выбрать наиболее подходящую для России — я не экономист и не социолог но думаю, что в процентном соотношении к зп было бы логично — но только чтобы разницы никакой не было — больше платишь или меньше. В Англии и Норвегии говорят какая-то отличная система, но я про это мало знаю.

Я не говорю, что надо разогнать врачей — я говорю о том, что у них знания о медицине отстают на 10 лет, в лучшем случае — надо им рассказать о том, что было придумано и найдено за это время.
На самом деле учебные пособия стоить огромных денег — один учебник больше 100 евро, не всем врачам под силу такие покупать, да и мотивации ноль — их никто не проверяет, никому дела толком нет, что там за диагнозы они выдают. Кроме того, не все пособия переведены на русский язык, а не все врачи владеют проф. английским — что очень тоже прискорбно.

И я не утверждаю, что надо взять сразу миллиарды и вбухать в медицину — я всего лишь говорю, что в этом направлении правительство вообще не работает или работает очень неэффективно.

[info]fritzmorgen: Ага, хорошо. Процент от ЗП. Сколько именно надо правительству выделять процентов от ЗП на это?

Ну, для справки, с 2010 года «страховые взносы» (пенсия и медицина) повышаются до 34% от зарплаты работающего. Как я понимаю, этого недостаточно.

Сколько именно процентов от зарплаты следует дополнительно отдавать работникам на медицину?

[info]fraulein_agnia: Я не знала про 34% — но считаю, что эта сумма, скорее всего, адекватна — я не знаток рынка. Это, конечно, при условии, что все будут честно «по-белому» работать и никто не будет разворовывать эти 34%.

А откуда такие цифры? И какие планы на растрату этих денег? Во что именно их будут вкладывать?

[info]fritzmorgen: Эти деньги пойдут на пенсии и медицину. Если я правильно помню, 26% — на пенсии, 8% — на медицину.

А вот про «работать по белому» — расскажите, пожалуйста, подробнее. Как именно президенту Медведеву заставить предпринимателей работать по-белому. Какой приказ надо издать? Может быть, будем расстреливать за уклонение от налогов?

[info]fraulein_agnia: А в этом я не мастер… делать штрафы, сажать в тюрьму. Людей приучили уже — и отвыкать они будут долго. Если бы я была у власти, то ввела бы очень строгие меры.

Наверное, так. Сделать хорошую базу данных и надзор — тех кто уклоняется, заносить в эту базу и наказ банкам и всяким другим учреждениям с людьми из базы не работать… не знаю насколько это возможно и хорошо. Я над этим не задумывалась. Во многих странах такой проблемы нет — видимо, люди на другом уровне сознания находятся.

У меня есть только святая вера в русского человека — что все получится — только надо придумать модель и по ней работать, а не кидаться все время в разные стороны и направления. И перестать Россию сравнивать с другими странами — да отстали, но у нас и история сложнее и страна больше, надо работать и стремиться к улучшениям — а безмозглый патриотизм все только ухудшает, на мой взгляд.

От того что в СССР на луну летали — лучше не стало.

Вот Вы говорите построить базу — а как и кто ее строить будет? что с русскими НИИ происходит? достаточно ли специалистов? а то так можно и весь мир только рассмешить…

[info]fritzmorgen: Что-то я не понял. Ввести институт судимостей? Так он давно есть. С судимостью, например, загранпаспорт не выдадут, насколько я помню. И чиновником с судимостью устроиться, если мне не изменяет память, нельзя.

Вы, пожалуйста, чуть конкретнее. Вот Медведев плохо работает. Что конкретно завтра ему делать? Какой указ издавать?

Может, статью в УК РФ ввести за дачу взятки? Ну, взятки давать запретить, а если взял или дал взятку — в тюрьму?

[info]fraulein_agnia: Никаких тюрем не хватит — вводить штрафы, большие, такие чтобы по-крайней мере мелкие взятки брать было вообще не выгодно.

Я еще раз повторю, что я не знаю как и что делать — наверное, поэтому я не политик) я только знаю, что я вижу, например, в Германии и чего нет в России — и это элементарные какие то вещи. В Германии, конечно, тоже не рай — сказки нигде не бывает, а даже, если она будет, Вы правы, всегда найдутся недовольные все равно — просто вопрос в важности того, чем народ недоволен.

Если народ недоволен тем, что 1000 евро — это маленькое пособие по безработице — можно игнорировать, а вот если старикам не на что купить лекарства, а молодым не платят стипендии — это уже другого рода недовольства, согласитесь?

Т.е. я рада, что Медведев такой открытый и замечательный — можно ему вопросы задавать — но хотелось бы, чтобы вопросы эти были не о том, где жрать взять, а о том, где лучше отдохнуть в этом году…

[info]fritzmorgen: Так я не понял — Медведев должен старикам денег на лекарства дать? А молодым стипендий побольше платить?

Может, давайте налоги поднимем — пусть платят не просто соцналог 34% плюс 13% НДФЛ, а добавим ещё 3% на стипендию и 5% старикам на лекарства?

Что Медведеву-то делать надо, чтобы Вы признали его хорошим?

Напечатать эти деньги? Или сесть в машину времени, перенестисть в 1992-й год и провести реформы по-другому?

[info]fraulein_agnia: Сколько раз я Вам должна сказать, что я не знаю, что и как делать — у меня профессия другая.

Но я не думаю. что это реформы 92 года, говорят что экономика эхом отзывается на события 10-ти летней давности… но я опять-таки скажу — не спец)

я нормально отношусь к Медведеву — и не говорила, что конкретно он плохой. Мне просто не нравится, когда в стране много всего плохого — в том числе пробки — а президент отвечает на какие то маловажные вопросы. ( а в идеале, хотелось бы чтобы вопросов вообще не было или были такие, на которые сам президент не должен был бы отвечать)

И я не согласна с Вами в том, что для полного счастья России не хватает только базы на луне, потому что если есть деньги на подобные проекты — то лучше было бы их потратить на что-то более полезное — нежели на повышение патриотизма в стране, который и так зашкаливает.

Взять те же школы — Вы сами несколько постов посвятили тому, что в школах ужас, что творится. Вот этим — кто должен заниматься? В России же есть министерство образования, которое подвластно президенту? Чем они занимаются? На что тратят налоги?

[info]fritzmorgen: Я правильно понял: Медведев виноват в том, что спрашивает мнение своих избирателей? Не надо так делать президенту? А вот, например, канцлер Ангела Меркель не гнушается пообщаться с рядовыми немцами. Она тоже — плохой руководитель страны?

Дальше. Вы пишете, что «проблем в стране много и ими никто не занимается» (пруфлинк). Однако Вы не пишете, что конкретно надо сделать Медведеву. Налоги он уже повысил, других идей у Вас нет. Как же так?

Про зашкаливающий патриотизм, честно говоря, даже как-то совестно отвечать. В зеркало, что ли, посмотритесь. У Вас зашкаливает патриотизм? Что-то по текстам непохоже.

Одна из главная проблем страны как раз в том, что «любящие страну» интеллигенты, такие как Вы, встают в позицию «несогласных». Кричать «всё плохо» и «правительство — уроды», но ровно ничего конкретного предложить не могут.

Даже скорбные разумом коммунисты в этом плане смотрятся лучше. Они, хотя бы, имеют план действий какой-то. Этих посадить, тех раскулачить… У Вас же плана нет — только возгласы «Жопа! Жопа! Россия Гибнет!».

[info]fraulein_agnia: У меня нет плана и быть не должно — потому что я не в правительстве и туда не стремлюсь.

Я так и не поняла — кто должен по-вашему заниматься школами, которые Вас, конкретно, так не устраивают?

Кто должен заботиться о медицинском обеспечении? Общедоступном? а не только Вам — у Вас есть деньги и Вы сами признались, что пользуетесь платной медициной.

Кто должен строить дороги и стараться сделать так чтобы не было пробок?

Кто должен заниматься экономикой страны? а не просто качать нефтянные деньги, которые не такие уж и стабильные?

В процветающей стране — должны ли люди вообще так много думать о политике и о том к чему эта политика приведет? Или они должны голосовать за президента, а в дальнейшем он просто менеджер, который работает и отчитывается перед избирателями — а в принципе это многоликий директор этого менеджера…

Я не говорила, что в России жопа — я лишь говорю, что глупо закрывать глаза на существующие проблемы и делать вид, что их нет… прикрывать их базами на луне. Вроде это уже было в СССР? Полеты на луну, когда в стране репрессии и жрать по карточкам — давайте повторим! И заодно всех тунеядцев, которые сидят целыми днями в инете и посты какие то пишут — в турму — потому что не фиг просиживать свои штаны и разглагольствовать)

[info]fritzmorgen: У Вас нет плана, Вы ничего не знаете (даже не знаете дату смерти Сталина и дату полёта на Луну), однако Вы уверены, что:

а) Правительство ничего не делает.
б) Базу на Луне строить нельзя.

На чём основана Ваша уверенность?

[info]fraulein_agnia: Я Вам, кажется, задала определенные вопросы — может сначала попробуете на них ответить? тогда поедем дальше) а то как-то мне уже неловко, что мою мнению столько внимания уделяется)

[info]fritzmorgen: Так это и есть ответ. Школами и так далее должно заниматься правительство. Правительство школами и так далее занимается. Выходит, по ряду причин, пока не так хорошо, как в Германии.

Одна из причин — нехватка времени. С 1992-го года прошло всего навсего 17 лет. Этого мало.

Вторая причина (а может, и первая) — чудовищный жопоголизм значительной части граждан. Которые видят везде проблемы и распространяют вокруг себя бессмысленный негатив, вместо того, чтобы выдвигать конкретные предложения либо молчать.

[info]fraulein_agnia: Так давайте все молчать и делать вид. что все нормально и так и должно быть…

и в чем проявляется работа правительства в школах? Может быть в том, что учителя стали за это время еще менее компетентными?

Я школу заканчивала в 2001 году — заканчивала я частную школу — спасибо родителям. Но до этого я некоторое время училась в обычной школе, хоть и в центре Москвы. Вот как там сидели жабы, которые матом детей покрывали, так они там по сегодня и сидят. И ничего. В порядке.
За 20 лет, которые они там сидят — на них жалоб была уйма — а что толку? кому это надо? учителей мало — зарплаты у них низкие.

И так во всем.

Слава Богу, в России достаточно адекватных, талантливых людей — которые хоть что-то делают для страны, а не только себе в карман. Кстати, я полностью уверена, что и Медведев один из таких. Но этого не достаточно, к сожалению. И распыляется это все в никуда.

Да, у меня нет плана, но я не буду молчать. План должен быть у тех, кто рвался к власти.

А я, как один из избирателей, как один из людей, которые наняли это правительство на работу — прошу отчитаться о проделанной работе. А вместо этого мне в очередной раз рассказывают. что во всем виноваты предприниматели — гадюки, которые ну не хотят ничего хорошего производить.

А предприниматель мне рассказывает, что и ладно, в стране все хорошо, вот только на луну слетаем.

То что при Хрущеве была оттепель — не значит, что всем очень хорошо жилось. Пастернаку расскажите…

Все беды от того, что в России такие как Вы — не жопоголики — сильно хотите кого то перегнать — Вам жить не жить — если в России что-то хуже, чем на Западе, который Вы ненавидите — только делать и шевелить своими опрелыми задницами Вы не хотите…и нини чтобы Вам глаза этим кололи. Вы же устроились — удобно, мягко — можно и порассуждать, а что там с остальной Россией — фиг с ним — а эти интеллигенты — жаль Сталин всех на луну не отправил.

Особенно мне нравится Ваше отношение к тем, кто по — Вашему не любит страну — может расстреляем?)

«Энергоэффективность и производительность труда большинства наших предприятий позорно низки. Но это полбеды. Беда в том, что, похоже, это не очень волнует владельцев, директоров, главных инженеров и чиновников.»

«Отечественный бизнес за малым исключением не изобретает, не создает нужные людям вещи и технологии. Торгует тем, что сделано не им, – сырьем либо импортными товарами. Готовые же изделия, произведенные в России, в основной массе пока отличаются крайне невысокой конкурентоспособностью.»

Это слова президента.

Теперь Вы пожалуйста ответьте на мой вопрос — почему это так? Вас обвиняют, как бизнесмена, в том, что в стране такой упадок.

Я Вас спрашиваю — какие планы на будущее?

И не надо рассуждать о том чего Вы не знаете! Никаких школ — мне Ваше некомпетентное мнение не надо. Не надо мне рассказывать про врачей — об этом вы вообще ничего не знаете.

Как с бизнесом то быть? Чаво производим? Какого качества? Как там с налогами?

[info]fritzmorgen: Очень удобно делать из себя мученика, отлично зная, что никто Вас не то что расстреливать — даже порицать не будет. Хоть российский флаг грязью измажьте.

Первый закон логики: не менять во время обсуждения предмета обсуждения.

Я доказывал тезис «в России нормальное правительство и Россия не является страной третьего сорта».

Вы тезис меняете. Надо полагать, мой тезис можно считать доказанным?

[info]fraulein_agnia: Так стоп — никакой подмены тезисов нет.

Мое правительство, которым я недовольна, отвечает на мои вопросы.

Мой главный вопрос — почему в моей стране ничего не производится, почему в этом направлении даже и не работают?

Почему моя жизнь зависит не от того какая у меня работа, не от того как я работаю и даже не от того какой я человек — моя жизнь зависит от цен на нефть?

А мое правительство мне говорит — что в общем то не они в этом виноваты — а те кто не хочет производить.

Вы мне до этого сказали, что я не имею права рассуждать о том чего не знаю и вообще, недовольные должны заткнуться, а не пользоваться тем, что их не расстреливают.

Поэтому я просто спрашиваю о том, что непосредственно Вас касается.

Фриц Моисеивич, когда работать то начнем? налоги платить нормально?

[info]fritzmorgen: Всё просто.

Есть конкретные предложения — давайте послушаем.

Нет конкретных предложений — требование, как Вы выражаетесь, «заткнуться» совершенно правомерно.

Я у Вас конкретных предложений не вижу. Одно брюзжание.

[info]fraulein_agnia: да все просто — у меня предложений быть не должно — я потребитель.

Если я иду в магазин и покупаю там негодный товар — я имею право написать жалобу или обменять товар. А не писать какие то простыни с предложениями как именно это улучшить. У меня есть моя сфера деятельности.

Если Вы будете и дальше уклоняться от поставленных Вам точных вопросов — то и смысла в продолжении разговора — я не вижу никакого.

[info]fritzmorgen: Мнение потребителей никого не интересует, извините. Страна — это не магазин.

[info]fraulein_agnia: А чье мнение должно волновать?????
Это с каких таки пор мнение обычного народа не учитывается? Вы что себе батраков понаходили? базу построите и заткнуться? Нет уж, это МОЯ страна.

Вы нагло врете, что в стране все хорошо и еще смеете это доказывать. На прямо поставленные вопросы не отвечаете.

Считаете, что мнение народа о его стране не важно. До тех пор пока это не оголделый патриотизм, когда смотрят на мусорку и обливаются слезами счастья.

Ваша позиция понятна. Мою позицию я уже много много раз описала. Даже предложения какие то внесла — про медицину. Их Вы проигнорировали и продолжаете требовать еще чего-то.

Повторю — Я НАНЯЛА МЕНЕДЖЕРА УПРАВЛЯТЬ МОЕЙ СТРАНОЙ.

Я имею полное право требовать хотя бы уважения — а не спихивания проблем на головы бизнесменов, плохих врачей, учителей, американской экономики.

В моей стране при сногшибательных ценах на нефть — за 10 лет не был достигнут даже элементарный уровень для того чтобы простому человеку не надо было каждый день волноваться о завтрашнем дне. И, возможно, правительство и не могло сделать иначе — но я имею права увидеть отчет с цифрами — а не просто голословные восклицания о том, кто виноват. Плохому танцору туфли жмут.

За сим, давайте лавочку свернем. Стройте базы, пусть самое для Вас в стране ужасное будут пробки. Могу только за Вас порадоваться — Вашей беспечности, Вы жопу себе нагрели — а что там с бездомными детьми, с нищинскими пенсиями, со смертностью… да не буду я опять все пречислять — замкнутый круг.

Вы никогда не признаетесь, что в стране не все идеально — и настолько не идеально, что об стоит беспокоится. Пусть Ваши дети ходят в частные школы — их там не обидят, а Вы свою ангину можете лечить в платной клинике — там на уровне, а по вечерам Вы будете смотреть на луну и представлять какая она там красивая — эта база — жаль только снизу не видно…

[info]fritzmorgen: У Вас мании величия нет? Вы никого не нанимали. Ваши налоги (если Вы их платите) — это просто копейки, которые тонут в бюджете страны. Можете засунуть их себе в карман.

Вы такой же член команды, как и Медведев. Только, в отличие от него, Вы хотите въехать в рай на чужом горбу.

Что касается лжи — найдите у меня, пожалуйста, в тексте слова «В России всё хорошо». После этого рассуждайте про ложь.

[info]fraulein_agnia: Товарищ, спор бессмысленен — Вы не считаете, что каждый индивидуум в стране важен так же как и президент. Что именно из таких налогов оплачивается огромная доля расходов государства. Что те 2% богачей, которые есть в стране — они не всё и не вся.

Для Вас главной проблемой останется база на луне и пробка на дороге.

Я все это время спорю с Вами только об одном — недовольные люди есть, их много, недовольны они РЕАЛЬНО существующими проблемами — а не просто так разводят негатив.

Еще я не считаю, что все люди должны придумывать какие то планы — для этого существует президент.
Я же не прошу его сделать мне план операции?
Каждый должен делать свою работу — и за нее отвечать.

А Вы идите дальше торгуйте, чем Вы там торгуете) «жопоголику» и пролетарию друг друга не понять)))
Вроде как думаешь — проблемы то общие — хочется не подыхать, пока ждешь скорую, хочется не полноваться, когда ребенок в школе, что учительница даст ему по голове кирпичом, хочется не бояться гулять по вечерам без арматуры.
Ан нет — не так — пролетарий в небо хочет — ему земные радости ни к чему)))

В общем, грузите ящики своим товаром и молитесь богу — чтобы с Вашим бизнесом ничего не случилось — а то разное в нашей стране бывает… и не дай бог Вам придется столкнуться с обычной медициной, с обычной школой, с обычной пенсией.

И будем надеяться, что на наш век нефти еще хватит.

За сим раскланиваюсь, спасибо за Вашу точку зрения — мне стала более понятна точка зрения » нежопоголика»)

http://fritzmorgen.livejournal.com/240325.html

Почему женщина может водить автомобиль?

admin 0 Comments


картинка

Несмотря на то, что мужчины упрямо утверждают, что женщина за рулем – это аналог обезьяны с гранатой, источник повышенной опасности и прочие ужасы, которые только могут родиться в хорошем воображении, женщины автомобили водили, водят и будут водить. И есть по меньшей мере 10 причин, по которым женщины способны хорошо управлять автомобилем.

Сразу оговорюсь: женщины и мужчины управляют автомобилем по-разному. У них различное отношение к транспортному средству, различные критерии выбора, различная мотивация для выполнения маневров и т.д. Поэтому сравнивать манеру управления автомобилей по гендерному признаку невозможно. Теплое и мягкое – как можно сравнить? Белое и пушистое? Зеленое и быстрое? Именно поэтому речь и идет о 10-ти причинах, по которым женщина может хорошо управлять автомобилем, а не так же хорошо, как мужчина. Женщина не может управлять автомобилем так, как мужчина. А мыши не могут ловить котов. И это – очень хорошо.

1. У женщин сильно развит инстинкт самосохранения. Женщина со времен пальм и мамонтов – хранительница очага, воспитательница детей, она должна сохранять себя для потомков и тех же неблагодарных мужчин (которые воображают, что водят автомобили лучше). Поэтому женщины гораздо реже, чем мужчины, попадают в опасные ситуации на дороге – статистика подтверждает это, в Англии даже снижена ставка страхования для женщин-водителей. Как видите, даже страховые компании доверяют женщинам за рулем больше, чем мужчинам.

картинка

2. Женщины доверяют обслуживание автомобиля исключительно профессионалам. Как бы мужчины ни гордились своим знанием автотехники, подавляющее большинство их не является автослесарями, автоэлектриками и так далее. И попытки самостоятельно отремонтировать или провести ТО собственного автомобиля часто заканчиваются печально – для автомобиля и для кошелька владельца. Женщины, прекрасно зная, что они – отнюдь не асы в автослесарном искусстве, предпочитают обращаться на СТО, где их автомобили обслуживаются по высшему разряду.

картинка

3. Женщины предпочитают в автомобиле мягкую музыку. Такая музыка, как известно, минимально отвлекает от процесса управления автомобилем. В то время как мужчины предпочитают слушать в автомобиле новости – причем, реагируют на них, и в какой-то момент внимание, поглощенное новостями, может привести (и приводит!) к ДТП.

картинка

4. Женщины предпочитают разговаривать по телефону в автомобиле, пользуясь аксессуарами. Теми самыми аксессуарами, которые позволяют не прижимать трубку к уху, не занимать руки чем-то, кроме рулевого колеса и так далее. Женщина думает о своей внешности: перекошенность плеч во время разговора по телефону и управлением автомобилем для женщины немыслима. Мужчинам безразлично, как они выглядят, поэтому даже ПДД не в состоянии приучить их пользоваться разрешенными и необходимыми аксессуарами для мобильных телефонов.

картинка

5. Женщины предпочитают в обращении с автомобилем ласку. Женщина не будет давить на педаль тормоза изо всей силы, и ведущие колеса автомобилей не заклинит, аквапланирования на расплавленной резине не будет, и увеличения тормозного пути из-за неверного выполнения маневра экстренного торможения тоже не будет. Мужчины предпочитают кардинальные методы: если уж тормозить, то от всей души, если газовать – то педаль акселератора в пол.

6. У женщин отсутствует «водительский ген», но присутствует «пассажирский». Именно поэтому женщина относится к процессу вождения утилитарно: следует доставить себя вместе с автомобилем из точки А в точку Б, причем доставка должна быть совершена максимально безопасно как для себя, так и для автомобиля. Мужчина, обладающий «водительским геном» и лишенный «пассажирского» ведет себя диаметрально противоположно: он настолько наслаждается управлением автомобилем, что забывает о цели этого управления. Для него поездка – это не кратчайший и безопасный путь из точки А в точку Б, но полное приключений действие. А приключения, как известно, бывают разные. И тот, кто их ищет, увы, всегда находит.

картинка

7. Женщины всегда беспокоятся о состоянии своего автомобиля. Для женщины автомобиль – часть внешности, а внешность должна быть безупречной. Поэтому и автомобиль должен выглядеть безупречно. Если у водителя-женщины возникнет малейшее подозрение о неисправности автомобиля, она немедленно отправится на СТО. Если такое подозрение возникнет у водителя-мужчины, он, в лучшем случае, будет долго рассматривать подкапотное пространство и, ничего там не найдя, решит, что все в порядке. То, что он там не нашел, проявит себя через пару месяцев самым неприятным и дорогостоящим способом.

картинка

8. Женщины пускают в автомобиль друзей, а не других водителей. В чем их кардинальное отличие от мужчин-водителей. Если в автомобиле едут друзья-мужчины, то имеется полный салон водителей. Естественно, каждый имеет свое мнение о дорожной ситуации, состоянии автомобиля и автомобильной промышленности в целом. Все эти обсуждения отвлекают водителя, что часто является причиной ДТП. Подруги-женщины всю поездку находятся в состоянии благоговения перед мастерством своей подруги-водителя и никогда не высказывают мнения о дорожной ситуации, не кричат под руку: «Тормози! Ой, не тормози! Газуй!».

картинка

9. Женщины не забивают заднее сиденье различными сумками, чемоданами и ящиками. Мужчины, которые уверены в своей физической форме, и каждый из которых готов потягаться с любым штангистом, склонны нагружать автомобиль сверх нормы. Женщина побеспокоится и о внешнем виде автомобиля, и о том, что ей придется таскать все эти тяжести – и не допустит подобной нагрузки.

картинка

10. Женщины всегда опасаются нештатной ситуации на дороге. У женщин нет уверенности мужчин-водителей, которая обычно и приводит к ДТП. Мужчина считает, что он – водитель-ас, который способен справиться с чем угодно. Женщина думает, что она неплохо водит машину, но до совершенства ей далеко. К тому же, вокруг очень много агрессивных водителей, глупых пешеходов, животных, деревьев и фонарных столбов. Всего этого следует опасаться, поэтому женщина за рулем всегда предельно внимательна и собрана.

картинка

И — удачи вам на дорогах, вне зависимости от вашей половой принадлежности, марки автомобиля и отношения к ГИБДД!

Автор статьи: София Варган

Всю правду расскажу

admin 0 Comments

http://www.overstream.net/view.php?oid=saaispmse7s5
Прослезился с этого ролика. Ибо святая правда. Но рассказано однобоко очень. Только с точки зрения вендора. На самом деле, все происходит не совсем так. Возьмем к примеру ситуацию с говядиной в ресторане.

Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть.
Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину?
Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько?
Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.

Проходит десять минут.
Клиент: Ну что там с ценой?
Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера.
Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден.
Официант: Конечно. Мы держим ситуацию на контроле. Я постоянно звоню на ферму.


Проходит еще десять минут:
Клиент: Я могу как-то услышать цены на говядину?
Официант(скорбно): Понимаете, дело в том, что старший скотник на ферме производителя отошел куда-то на обед. Без него на ферме никто не может сказать цены на говядину. Вы должны понимать, что задержка не по нашей вине. Мы делаем все, чтоб ускорить процесс получения цены…

Проходит еще десять минут.
Официант радостно: Хорошие новости!!!! Скотник пока не появился и по ценам сказать пока ничего не может, НО!!!! Производитель говядины анонсировал, что через час будет отпускать говядину абсолютно нового качественного уровня! Я принес вам рекламный буклет о новой говядине. Можете ознакомиться.
Клиент: И сколько стоит новая говядина?
Официант: Секундочку. Я уточню…

Проходит еще двадцать минут:
Официант: Я просто подошел, чтоб вы не думали, что мы о вас забыли. Мы работаем над получением цен на новую говядину. Просто, к сожалению, сейчас на ферме производителя идет переход на новую, еще более быструю систему учета говядины и поэтому такие проблемы с получением цены.
Клиент: Я звоню в другой ресторан.
Официант (обиженно): Звоните, конечно. В эту забегаловку с отвратительным сервисом. Звоните и пусть вас отравят там.
Клиент молчит и думает о том, что другой ресторан в другом городе, но надо было все-таки ехать туда.

Проходит еще десять минут:
Официант (гордо) Новая говядина, только для вас стоит шестьсот восемьдесят восемь долларов.
Клиент: Вы офигели?
Официант: Зато в ней куча витаминов. Один раз поели и не надо ни о чем думать следующие три дня. Очень сытная и полезная говядина. Мы только что от нашего производителя получили таблицу сравнения новой говядины, которая убедительно доказывает, что в современном животном мире аналогов не существует.
Клиент: Не, не. Не надо мне новой говядины. Принесите старую.
Официант: От старой несварение может быть и бычий цепень. Берите новую. К тому же, очень выгодная цена.
Клиент: Дайте обычную говядину.
Официант: Секундочку. Я уточню цены на старую.

Проходит еще десять минут.
Официант: Вы знаете, мы с производителем пообщались и решили, что можем продать вам новую говядину за триста двадцать долларов. Это уникальный шанс.
Клиент: Старую. И не более чем за двенадцать. Вы просто пользуетесь тем, что говядина только у вас подается. Я уже думаю о переходе на свинину.
Официант: Фууу. Свинина… Дайте мне секундочку.

Через десять минут.
Официант: Вы знаете, здесь совершенно случайно оказался один из скотников производителя говядины и он хотел бы поговорить с вами. Поговорите, ладно? Вы все равно просто так сидите.
Следующие полчаса невнятный тип рассказывает о новой чудо-говядине и о эксклюзивной цене. Клиент кивает и говорит, что старая его вполне устраивает. Скотник твердо обещает ускорить процесс формирования предложения.

Через три минуты:
Официант: Ура! Есть цена на старую говядину. Производитель идет вам навстречу и готов продать ее по шестьдесят долларов.
Клиент: В меню было двенадцать. Вы с ума сошли?
Официант: Мы исправили меню. В связи с тем, что старая говядина уже не производится, ее становится все труднее находить. Поэтому цены растут.
Клиент: И кроме того вам же как-то надо впаривать лохам новую за триста двадцать.
Официант (негодуя): Какой грязный поклеп. Вы думаете я вам вру?
Клиент: Хорошо, хорошо. Я голоден. Несите обычную за шестьдесят.
Официант (не двигаясь с места): Мы принесем вам вашу говядину через десять минут после оплаты.
Клиент матерясь оплачивает шестьдесят долларов.

Через десять минут.
Клиент: Ну? Где там моя говядина?
Официант: Сию секундочку!

Еще через пять минут.
Клиент: Ну?
Официант: Не извольте беспокоиться. Говядина минуту назад отправлена с фермы.

Еще через пять минут:
Клиент: Вашу мать! Где говядина?
Официант: Вы понимаете, говядина доехала уже. У нас просто на кухне небольшие проблемы. Ваша говядина застряла на кухне. Мы работаем над тем, чтоб ее вытащить оттуда.

Еще через двадцать минут:
Официант (гордо): Вот ваша говядина! Наслаждайтесь!
Клиент: Это сырая говядина!
Официант: Верно. В заказе указано – говядина. Это – Она! Вы не уточняли, что вам нужна жареная. Жареная стоит дороже. Но вы можете доплатить еще сто долларов и мы мигом ее поджарим.
Клиент: Я хотел это мясо съесть. Вы мне продали говядину, которую я съесть не могу. Мне кажется, это обман.
Официант: Ничего подобного. Мы же не можем знать для чего вам говядина. Может вы ее хотите приложить к синяку. Может у вас с собой жаровня… Мы не можем этого знать. Вам надо было уточнять при заказе.
Клиент пытается есть сырую, пытается поджарить мясо на зажигалке и наконец сдается. Доплачивает сто долларов.
Официант (радостно пересчитывая деньги): Ну сейчас мы ее мигом…

Глубокая ночь.
Клиент: Ну что там творится?! Где мясо?!
Официант: Мы разместили заказ на жарку и ждем ответа от производителя сковородок….

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Если женщина говорит «нет» один раз – значит, она колеблется. Если два – торгуется

admin 0 Comments


картинка

«Если женщина говорит «нет» один раз – значит, она колеблется. Если два – торгуется». Этот популярный афоризм, конечно, придумали мужчины. Но откуда берется вся эта женская многослойность на самом деле? Хочешь — соглашайся, не хочешь – не соглашайся, чего тут мудрить? Однако это только у мужчин все так просто. В женском лексиконе еще имеются такие понятия, как «не знаю», «может быть», «скорее да, чем нет» и прочие не менее расплывчатые фразы. Так что же хочет донести дама до толстокожего мужского сознания своим многозначительным отказом?
1. Поэнергичнее!

То есть поднапрягись, побегай, прояви настойчивость в своих эротических устремлениях. Вся живая природа живет по этим законам: кот бегает за кошкой, заяц за зайчихой, страус за страусихой…

И вот спрашивается, чего эти самые кошки-зайцы женского пола крутят хвостом перед оголодавшими мордами самцов, если вроде бы как ни о чем таком даже не помышляют? Помышляют и еще как, просто своим «ломанием» дают возможность самцам «нагулять аппетит», возбудиться донельзя, и уже тогда осуществить наиболее эффективное оплодотворение. В нашем случае, даже если ни о каком оплодотворении речь не идет, наследие предков дает о себе знать. Инстинкт, так сказать, куда ж от него денешься. Если ваш мужчина не имеет желания быть победителем, то вам и вовсе не обязательно брать на себя эту роль.

2. От меня так легко не отделаешься.

Это когда похотливая мужская особь вполне подходит для долговременных отношений. Излишняя же уступчивость может натолкнуть претендента на ненужные размышления. «Если она со мной так легко согласилась, то и с другими…». А что с другими? С другими может быть все совершенно не так. Однако мужская логика осилить эту выборность не в состоянии. Они почему-то заранее уверены в нашей непреодолимой тяге к адюльтеру, а потому нуждаются в постоянных уверениях в верности и преданности. Так что оставьте все эти новомодные штучки с «быстрым сексом» и пускайте претендента «по следу». А чтобы он не потерял интерес к «охоте», время от времени подбрасывайте ему разнообразные приманки.

3. Чего-то тебе не хватает.

«Не комплект» может включать в себя все что угодно: несвежее дыхание, дурную привычку щелкать пальцами, ужасное обращение «Зайка», длинный список былых побед, дурная репутация, мятая сорочка. В общем, есть над чем работать. Только вот сам мужчина об этом никогда не догадается. Поэтому прекращайте посылать сигналы в бездну и высказывайтесь более определенно, но так, чтобы он понял и не обиделся. Например: «мне очень нравится, когда мужчина опрятно одет», при этом упорно отводите взгляд от его грязных манжет. Или в ответ на убийственный запах «Шипра»: «Мне кажется, вам не подходит этот цветочный аромат, вот гамма Армани была бы в самый раз к вашей мужественной внешности». Сложно, но приятно. Авось в следующий раз и отказывать не придется.

4. В принципе можно, но не сейчас.

Ну, не готова дама к интиму в данный момент, так наверняка же имеются тому веские причины. Вот только не пытайтесь огласить общественности «весь список». Пусть он припишет ваш отказ не банальному ПМС, а тонкой душевной организации. Пусть думает, что за вашей стойкостью стоит не отсутствие презерватива, а врожденные гордость и застенчивость. Мужчинам нравится наделять нас всей этой поэтичной белибердой, так не мешайте ему обожествлять ваш образ.

Мнение мужчин:

«Узнать, когда женское «нет» является завуалированным «да» — можно. Нужно посмотреть женщине в глаза — они скажут больше любых слов. Я всегда долго и пристально смотрю на понравившуюся мне даму и она быстро сдает позиции». (Олег С., военнослужащий, 25 лет).

«А вот у меня был однажды прокол, по молодости. Девчонка в электричке долго пыталась отшить мои неуклюжие ухаживания. Я же настаивал, она сначала мило так отнекивалась, потом более раздраженно. Нет, чтобы сразу и отстать, продолжаю. Обнаглел так, что попытался ее поцеловать. Так она со всего размаху саданула меня сумочкой по голове. А в сумочки консервы с килькой для бабушки. Но своего я все таки добился. Пошла кровь, она испугалась, вместе отправились к бабушке…. В общем, семь лет уже женаты». (Сергей К., экономист, 28 лет)

Дубайский «Мир» на грани катастрофы

admin 0 Comments

Англия превратилась в пустыню, Австралия и Новая Зеландия практически утонули, а человек, купивший Ирландию, покончил с собой. Нет, это не очередной эпизод из фильма-катастрофы. Именно так обстоят дела у одного из самых громких проектов этого века под названием The World, пишет «Бизнес стиль» со ссылкой на The Times.

Грандиозный проект «Мир» задумывался как средство сделать Дубай самым роскошным и престижным местом обитания на Земле. Бесспорно, насыпные острова, заселенные исключительно звездами и мультимиллионерами, обещали стать райским местечком. Еще до финансового кризиса ходили слухи, что Анджелина Джоли и Брэд Питт купят Эфиопию, Ричард Брэнсон оккупирует Англию, а его соседом станет Род Стюарт, положивший глаз на Шотландию. Сотни миллионов долларов были «брошены в воду», однако то, что по замыслу создателей должно было стать самым успешным проектом в мире, сегодня превратилось в самое рискованное предприятие, а насыпные острова так и остались незаселенными.

Работы по возведению роскошных частных островов полностью остановились. Вместо искусно воссозданной в водах залива карте мира из 300 стран можно увидеть лишь заброшенные песочные пятна — монументальная причуда, которая даже не видна с берегов Дубая.

При этом оказалось, что острова приобрели далеко не миллионеры и celebrities. Большинство из них — обыкновенные инвесторы, внесшие 70-процентный депозит. Многих из них сейчас переживают не самые лучшие времена, а Джон О’Долан, купивший «Ирландию» за 38 млн долларов, и вовсе покончил жизнь самоубийством в начале этого года.

«Проект «Мир» отменили. Он даже не выглядит как мир. Вообще пока только у одного острова есть хозяин — шейх Мухаммед бин Рашид аль Мактум, правитель Дубая и премьер-министр ОАЭ, — который следит за ним, а остальные острова выглядят как куча навоза», — иронично отзываются о проекте представители британского агентства по продаже недвижимости.

«Мир» является, пожалуй, ярчайшим примером тяжелых последствий финансового кризиса на территории эмирата. В целом по ОАЭ ситуация не лучше: в стране приостановлено строительство на сумму в 300 млрд долларов. Лучше всего дела обстоят у Абу-Даби, самого богатого эмирата ОАЭ, который пока готов оказывать финансовую помощь Дубаю.

http://realty.newsru.com/article/16sep2009/worldcrisis

Знакомьтесь: АВТОВАЗ (глазами простого рабочего) текст автора, как есть

admin 0 Comments

Пока вся страна, запасшись попкорном следит за событиями на АВТОВАЗе, где объявлено о планах сократить до конца года 36 000 работников, попытаемся взглятуть на проблему качества продукта отечественного автопрома и конкурентоспособности с другой стороны, со стороны простого рабочего

Ну пока я, простой рабочий с вазовского конвейера, оказался без работы, то на вынужденном досуге опишу завод. Как мы дошли до такой жизни. Текст сырой и сумбурный. Так, что терпите.

Сразу замечу. Пишу несколько шифруясь. Не хочется засвечивать конкретное место моей работы. Опасаюсь мести со стороны администрации: Они не любят, когда рабочие выносят <сор из избы>.

С чего начать? Как ни странно, но первое, что приходит в голову это ДОМИНО. Игра в домино для вазовского работяги (а я пишу о мужчинах, женщины — отдельная тема) это:
как молитва для истово верующего. Играют при любом удобном случае. В том числе и в рабочее время, прячась от начальства. Играет ВЕСЬ ЗАВОД. Это поразительно, но правила игры со всеми специфическими терминами: <генерал>, <мордовский> — одинаковы по всему огромному заводу.

Собрания по качеству. Несколько лет назад были введены бригадные собрания по качеству. По вторникам. В рабочее время. На этих собраниях качество НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ. Говорят про дисциплину, про культуру производства (мусор). Но про качество не говорят. Рабочие вообще молчат. Выступают мастер и бригадир. Про качество говорить бессмысленно. Никакой разумный довод со стороны опытнейших рабочих администрация принимать в расчет не будет. Я начальник — ты дурак. Точка.

Пьянство. Русский народ пьющий. И вазовцы не исключение. Раньше пили больше. Падали замертво прямо на рабочих местах. Увольняли за это крайне редко. Наказывали лишением 13-ой зарплаты. Начальству пьяница работяга ВЫГОДЕН. Он на крючке. Такой не будет бастовать. Его можно заставить в выходной вскапывть огород на даче начальника. Ну и банально — покрыть его залет и взять с него деньги (себе в карман).

Воровство. Воруют с завода страшно. Что удивительно — воровство даже и не скрывают особо. При мне один известный на весь цех вор — обсуждал по сотовому свои дела. Свои воровские дела. Кто почем возьмет то, что он вывезт. Вывезет! То, что рабочие, пряча под одеждой, тащат на себе через проходную (большой риск попасться — досмотры-ощупывания, металлоискатели) — это наверняка меньшая часть украденного. Большинство краденого вывозится на фурах. Почему с этим не борется милиция и служба безопасности завода (ее возглавляет бывший спецназовец, штурмовавший в Афгане дворец Амина) — это и для меня вопрос:

Техника безопасности. ЧП на заводе происходят ежемесячно. Сотрясения мозга, ломают носы, пальцы. Режут руки. Все это скрывается. Рабочих начальники уговаривают оформлять производственные травмы как бытовые. 99% соглашаются.

Бузотеры из профсоюза Единство. К ним отношение большинства рабочих неоднозначное. Иногда посмеиваются как над сектантами. А если прижмет начальство — тут же вопрошают: А почему Единство молчит???
Второй вазовский профсоюз АСМ — продажный, соглашательский. Я много раз ходил на собрания профгруппоргов профсоюза АСМ. Говорят о чем угодно: путевки, талоны, помощь детдому — НО только не про проблемы вазовцев, связанные с работой.
Когда я стал пробивать, чтобы они исправляли недостатки на работе — меня успокаивали: разберемся, приходи завтра (на следующей неделе). А в очередной раз сказали: ЧТО ты хочешь??? Ну хочешь мы тебя на учебу пошлем. Я отказался. Профсоюзная учеба АСМ (я слышал) это немного теории и много алкоголя.

На профкомах же Единства (их я тоже посещал) — основная тема разговоров: суды. Активисты Единства постоянно судятся с администрацией. И не редко выигрывают. Есть еще честные/неподкупные судьи в Тольятти.

Работа на конвейере ужасно однообразна. Работают только одни группы мышц. Это не на здоровье. Человек становится придаточным механизмом к машине. Люди начинают совершать неадекватные поступки. Например: без повода орать во все горло.

Голова при такой работе — сама по себе (какие то тупые-вязкие мысли) — руки/ноги сами по себе. Я спасаюсь тем, что во время работы учу наизусть стихи — тексты песен. Хоть как-то загружаю мозг.

Поработав несколько лет на конвейере — рабочие становятся прям таки виртуозами своего дела. И, нарушая техпроцесс, начинают выполнять СРАЗУ две операции. Чтобы побольше отдохнуть.

Это меня сильно возмущает. Да работай ты как хочешь! Но я хочу работать как надо. Как положено. Спокойно.

А при совмещении — скачешь как сайгак. Зато потом <награда>: балдеешь (доминошками хлопаешь), а уже другой скачет.

Одно время я отказывался совмещать. Но через <мытье и катанье> перестал отрываться от коллектива. И сейчас работаю КАК ВСЕ. Нарушаю. Рискуя нарваться на ушлого контролера. Особенно опасен директорский контроль. Они имеют право штрафовать на сумму в два раза больше, чем обычный контроль:

В медсанчасти торгуют больничными листами. Ко мне за один месяц три раза подошли(!) рабочие — предлагали купить больничный. Посредники.
В вазовской поликлинике врач меня спрашивал: Как тебя лечить? Дешево и плохо?
Или дорого и хорошо?

Вазовские врачи могут послать больного купить в частную аптеку БАД (это типа гербалайфа). Также они направляют на лечение к местному целителю-жулику Макарову.

Не редко скорость конвейера значительно превышает технологическую. Это ясно без всяких <спидометров>. Если вся бригада начала перемещаться по ходу движения конвейера (на заводе это называется: <уплывать>) — то значит врубили дикую скорость. Ну и какое качество?? Тут только — только успевай. Естественно в такие моменты уже операции не совместить. Тут бы на одной своей не <уплыть>.

Кормят на ВАЗЕ: съедобно. С июня стали выкладывать на столы зубочистки. А вот горчица исчезла. В этом году столовыми стала заведовать компания КорпуссГрупп. Произошел передел власти. Повара чуть ли не байкот новой власти устроили.
Но я то помню, как эти повара плотной группой шли с завода домой. У каждой в руках огромные сумки. А что там — знали все. Краденые продукты.

Вазовцы — это дикая сила. Надо видеть, как они штурмуют автобусы после работы. Словно тех, кто не займет место — будут пытать. А тем, кто не попадет в автобус — ждет мучительная смерть. Отрываются пуговицы и ремешки часов. Ломаются клипсы у чехлов сотовых. Озверевшая, оголтелая толпа ломится в двери автобуса.

Перед приездом на завод (точнее — прилетом на вертолете) Путина — конная милиция разогнала проституток на Московском проспекте, который примыкает к заводу.
Московский проспект в Тольятти это как Тверская в Москве. <Девушка с Московского> синоним проститутки.

Я тогда подумал, а ведь встанет завод — проституток будет СТОЛЬКО, что бэтээры придется использовать:

Всех нищих с перекрестков дорог тогда тоже выгнали.

В туалетах цеха 45-3 все двери исписаны проклятьями в адрес начальника цеха Б-а.
Почерка все разные. Этот начальник, разговаривая с возмущенными рабочими — всегда демонстративно пишет их на диктофон.

Тех рабочих, что пытаются качать права — посылают работать в другие бригады. Иногда — в другие цеха. Это словно ссылка. Так, как работы везде разные. А специальность у всех — одинаковая. Слесарь механо-сборочных работ.

В конференцзале на заводе (на 7-ой вставке) в перерыв во 2-ю смену собрались мастера (рассказывал мне человек, которому я доверяю) и на большом экране смотрели порнофильмы.

На заводе мне приходилось выполнять работы, где была реальная возможность погибнуть — стать инвалидом. Бог миловал:
Практически каждый год на заводе гибнут люди. Нарушение ТБ. И умирают прямо на заводе. На вставках вывешивают некрологи. Зачастую это молодые парни.

1-я и 2-я смена: земля и небо. В первую смену, когда на заводе все начальство — народ более/менее поддерживает дисциплину. Во вторую — откровенно расслабляется. Во вторую смену можно безбоязненно нарушать правила ношения спецодежды — НЕ БЫЛО случая, чтоб кого либо наказали. Директорский контроль поймал рабочего — тот работал в рубашке с коротким рукавом. Наказание: лишили 50% премии (это около 2000 рублей). Мастер при контролере сказал рабочему: Во вторую смену можешь так работать(). Но не в первую.

(Ну это дела минувшие. В этом году только 1-я смена работает. А в данный момент — вообще ни одна).

Раньше на ВАЗе жили бомжи. В нашем цехе я знал троих. Ходили по заводу в спецодежде. Бритые. Чистые. Жили они на заводе. Где-то ночевали/прятались от ментов. Крыша над головой. Можно помыться в душевых. В столовых — объедки. Рабочие их жалели — подкармливали, наливали. Говорят — бывшие работники ВАЗа.

Потом они исчезли. Переловили наверно:

Тот, кто работает на Южной стороне завода — не мог не видеть на проходной мужичка с гармошкой. Играет неумело идущим на работу — деньги ему за это кидают. Бывший вазовец. Пенсионер. Я его помню. Видел, когда он еще работал.

И как итог: Вы только не подумайте, что АВТОВАЗ это кошмарное место. До ВАЗа я сменил несколько работ. Ответственно заявляю: Завод — самое стабильное место работы.
Хотя были места, где я зарабатывал в пять раз больше, чем на заводе. Но это РИСК.
Риск нарваться на налоговую и бандитов. Теневая экономика.

Поэтому ответственно заявляю: Завод — самое стабильное место работы для простого человека, без блата. Где можно ЧЕСТНО заработать свою трудовую копейку. Политую потом. А иногда и кровью.
ВОТ его ГЛАВНОЕ преимущество перед всеми этими фирмешками и ООО.-

http://community.livejournal.com/rusrep/31739.html

«Собеседник» узнал, как путешествуют Медведев и Путин и во сколько это обходится россиянам

admin 0 Comments

Недавняя поездка Владимира Путина в Польшу дала повод говорить о «русском размахе» — премьер и его свита сняли целую пятизвездочную гостиницу «Софитель Гранд Сопот». Как ездят по стране и за границу наши главные вип-путешественники – президент Дмитрий Медведев и премьер-министр Владимир Путин — и во сколько это обходится, выяснял «Собеседник».

«Софитель» — мировая сеть гостиниц высокого класса. Отель находится и в центре польского Сопота, и на берегу моря одновременно. Он был построен в 1927 году и включает 127 одно- и двухместных номеров, ресторан, 6 конференц-залов, сауны, джакузи, фитнес-центр, казино и салон красоты. Пресс-секретарь гостиницы отказался сообщить, сколько заплатила российская делегация, но это нетрудно сосчитать. Стандартные номера в отеле стоят 115 евро (одноместные) и 118 евро (двухместные).

— «Функционирование» президента ежегодно обходится россиянам в 6,5 млрд рублей
— Непоседливый Путин «обскакал» Медведева… по поездкам
Стоимость «президентского» номера польские хотельеры держат в секрете. Но известно, сколько номера такого уровня стоят, не говоря уже о том, что этот – исторический (в нем останавливались многие мировые лидеры от Адольфа Гитлера до Фиделя Кастро и Шарля де Голля). Даже с учетом возможной скидки на опт выходит около 20 тыс. евро в сутки за все номера отеля в сумме. При этом сам Владимир Путин занимал дорогостоящий номер только сутки, а его помощники трудилась на морском побережье в течение 3 дней до начала визита.

Обычно прилет многочисленной делегации не особо афишируется, чтобы не пугать иностранцев, как это было в Австрии, где после путинского визита газеты еще несколько дней не могли отойти: зачем российский президент привез с собой 120 человек сопровождения? Но в Польше не обошлось без маленького технического ЧП: самолет с персоналом премьер-министра задел крылом столб во время посадки в аэропорту польского Гданьска, поэтому прилет многочисленной свиты не остался незамеченным.

«Функционирование» президента ежегодно обходится россиянам в 6,5 млрд рублей

Отели не ниже 5 звезд – это по протоколу. В Испании Владимир Путин останавливался в гостинице, которая уже привыкла к королевским особам, в Давосе – в 80-метровом номере горнолыжного вип-комплекса по цене 959 долларов сутки, в Таиланде – в 5-звездочном «Шератоне». Чтобы первые лица не ударили в грязь лицом перед иностранными коллегами, селясь в не подобающих их статусу номерах, в федеральном бюджете есть строка «Функционирование главы государства», она тянет на 6,5 млрд рублей в год и включает расходы не только на главу, но и на нужные ему службы.

«То, что президент или премьер размещаются в вип-номерах, дает не самую большую статью расходов, гораздо больше тратится на авиаперелеты самих первых лиц и их помощников – это уже серьезная строчка в бюджете», – считает ведущий эксперт Центра политической конъюнктуры Павел Салин.

По словам журналистов президентского и премьерского пулов, до президента или премьера в регион следования вылетают охрана, сотрудники ФСО, пресс-служба, протокол. Отдельным рейсом отправляются бронированные авто первых лиц и обслуга – техники, механики. Чаще всего есть еще «предсамолет», который везет экспертов, чьи советы могут экстренно пригодиться по ходу визита, и журналистов. Этот рейс прилетает, как правило, за день до «главного» и улетает на день позже.

Иногда список сопровождающих расширяется – например, как рассказывают в принимавшей Владимира Путина индийской гостинице Maurya Sheraton, персонал отеля поразило появление русских гигиенистов, санитаров и микробиологов, которые до приезда премьера РФ взяли в отеле несколько проб воды и воздуха, а также вытерли привезенной из России водкой все столовые приборы и поверхности в номере. Визит Путина в Индию прошел хорошо.

Непоседливый Путин «обскакал» Медведева… по поездкам

Если подсчитать летние поездки наших лидеров, то необъявленное соревнование выиграл Владимир Путин, который выезжал за пределы Москвы 20 раз, тогда как Медведев — только 13, пишет «Собеседник».

При этом Путин улетал дальше – до Дальнего Востока, зато Медведев побывал в наиболее опасных местах – Дагестане и Южной Осетии. Оба побывали на родине в Санкт-Петербург – Путин трижды за лето (один раз на открытие парусной регаты), Медведев – один раз, но сразу на три дня Экономического форума.

Также президент и премьер выписывали себе по две командировки на российское черноморское побережье, где приятное совместили с полезным: Медведев встретился с президентом Белоруссии Лукашенко, а Путин не только отдохнул, но еще и отметился визитом в хозяйство хутора Выселки, а в другой раз заехал в бывшую всесоюзную здравницу — Абхазию.

В российских регионах «русский размах» понимают лучше, чем в зарубежных далях. Например, под Новосибирском в ожидании Владимира Путина построили горнолыжную трассу и назвали ее «Благодать». В Белокурихе, которую называют сибирским Давосом, Путин останавливался в небольшом санатории, из которого на момент его визита попросили посетителей, а по периметру окружили охраной. «Еду Путину готовил свой, привезенный из Москвы повар из продуктов, которые тоже привезли с собой, – рассказали в Белокурихе журналистам. – Визит был недолгим, и продукты не успели испортиться».

Заграничные вояжи российских лидеров обычно растягиваются на 2-3 дня, даже если до этой самой заграницы рукой подать. В поездки по России президент и премьер ездят одним днем – каким бы далеким ни был маршрут. Либо российские маршруты составляются таким образом, чтобы охватить сразу несколько близлежащих территорий.

В Управделами президента это представляют экономией бюджетных средств. Так, летом Путин провел один рабочий день в Иркутске, где спускался на дно Байкала, следующий день выделил на отдых в Республике Тыва, которую давно полюбил – отдыхает там не первый раз и даже привозил туда князя Монако.

Путин в Тыве отдыхал, а его помощники работали: подготовить палаточный лагерь в тайге на берегу реки и сделать его безопасным для пребывания – это задача для службы безопасности не из легких. Пресс-служба тоже не сидела сложа руки – мир своевременно узнал, что Путин, как «простой турист», сплавлялся по реке и общался с семьей «обычного» пастуха.

Простые россияне надолго запоминают визиты вождей. Помимо прочего, из-за городских пробок и перекрытых улиц. Жители курортного Геленджика в этом году так вообще начали строчить гневные письма Дмитрию Медведеву сразу, как только он покинул их маленький южный городок. Президенту припомнили и невозможность попасть на морские набережные и пляжи, и не доехавшие до больных машины скорой помощи. А в столицах подобным уже никого не удивишь.

 http://www.newsru.com/russia/16sep2009/gosrelax.html

Microsoft: установка Windows 7 займет от 27 минут до 20 часов

admin 0 Comments
Microsoft: установка Windows 7 займет от 27 минут до 20 часов
 

Корпорация Microsoft заявила, что в некоторых случаях обновление Windows Vista Service Pack (SP) 1 до новейшей ОС Windows 7 может продлиться 20 с лишним часов. В лучшем же случае, согласно данным, которые приводит в своем блоге программный инженер Microsoft Крис Эрнандес, обновление займет 1 час 24 минуты, а собственно установка Windows 7 на чистую машину может занять от 27 до 46 минут.

Как сообщает ХАКЕР.ру, в качестве основного показателя компания использовала общее время обновления с различными профилями пользователей, наборами установленных программ и разным аппаратным обеспечением.

Компании из Редмонда удалось сделать обновление Windows 7 более быстрым (в пределах пяти процентов) или одинаковым по времени по сравнению со временем обновления до Vista SP1.

Для тестов были использованы три компьютера с различными конфигурациями, которые условно можно отнести к машинам обычных пользователей, профессионалов и администраторов.

Четыре из 16 тестовых сценариев заняли меньше двух часов, а 8 — меньше трех. Рекорд скорости (84 минуты) поставлен на высококлассном ПК с профилем обычного пользователя при переходе на 64-разрядную Windows 7.

Самой неторопливой (20 часов 15 минут) оказалась модернизация на обычном ПК административного профиля до 32-разрядной Windows 7. 32-битное обновление оказалось быстрее при «чистой» установке, чем 64-битное, вне зависимости от конфигурации аппаратного обеспечения, кроме того, оно быстрее на слабых компьютерах.

http://hitech.newsru.com/article/15sep2009/win7install

Женские ответы на мужские вопросы

admin 0 Comments


картинка

Для чего женщина стремится оторвать возлюбленного от друзей? И не только от друзей. От телевизора, газеты, компьютера…
Ей нужно больше общения, чем ты думаешь. Посмотри на детей. Мальчики почти всегда играют большими группами, в то время, как девочкам очень уютно играть вдвоём. И взрослые девочки очень ценят именно доверительные отношения с партнёром, а всех, кто отвлекает его внимание, записывают не в команду, а в конкуренты.

Почему женщины не очень любят анальный секс?
Больно потому что. И больше ничего. Впрочем, наверняка кому-то это и нравится. Каждому своё — кто-то и от плётки в восторге

Способна ли ты увлечься женатым человеком?

Нет, никогда. Во-первых, если он готов так поступить со своей женой, то нет никаких гарантий, что потом не поступит так же подло и со мной. Во-вторых, встречи с женатым мужчиной часто приносят разочарование и боль, а я уже давно поняла, что моё спокойствие и хорошее настроение в сто раз важнее сомнительных связей.

Что надо говорить женщине в постели?
«Давай, сама, сама…»- как Михалков в «Вокзале на двоих» :) Может, героине Гурченко это и нравилось, хотя, судя по реакции,- вряд ли. А по мне — что сам хотел бы услышать, то и ей говори, дай понять, как она сексуальна, красива, желанна. Только без пошлости и грубости.

Как ты относишься к оральному сексу?
Мне это нравится.

Как ты относишься к сексу с презервативом?
Нормально. Женщины вообще не чувствуют, использует ли мужчина презерватив, так что на сексуальные ощущения это никак не влияет. Немного коробит вся эта возня с ним, но что тут поделаешь?

Разочаруешься ли ты, если мужчина не достигнет оргазма?
Да. Мне кажется, что в этом случае мне будет трудно скрыть разочарование. Может, я не возбуждаю его? Или что-то не так делаю? Хотя при всём этом я понимаю, что отсутствие оргазма у мужчины — не обязательно моя вина. Кстати, я вряд ли придам этому значение, если это единичный случай. Но если это будет повторяться систематически… Не знаю, способна ли я и дальше поддерживать отношения с таким мужчиной.

Возбудит ли тебя вид обнажённого мужчины на нудистском пляже?
Нет. Не особо возбуждает, если полностью обнажен. Я не знаю, в чём тут проблема, но меня гораздо сильнее тянет к хотя бы немного одетому мужчине. А вообще нравится, если он в джинсах, в свитере или майке какой-нибудь мятой. Если он «как денди лондонский одет», то это радует глаз, но сексуально несколько расхолаживает.

Что тебя больше всего возбуждает в мужчине?
Ум и уверенность в себе. Этим меня можно купить с потрохами! Но если он будет занудой… Впрочем, мне кажется, что по-настоящему умный мужчина всегда имеет чувство юмора в качестве нагрузки.

Какие мужчины тебе не нравятся внешне?
Бородатые. Но не то что не нравятся (нравится мне ведь Энтони Эдвардс, доктор Грин из «Скорой помощи») — просто не представляю, как с ними целоваться можно… А вообще нет у меня никаких предубеждений насчёт внешнего вида мужчины. Главное, чтобы уродом не был. Мужчинам вообще в этом плане легче. Их внешность не оценивают ежедневно на товарный вид, как это происходит с женщинами

Почему женщины крутят «динамо»?
Лично я не считаю, что «кто женщину ужинает, тот её и танцует», но многие мужчины уверены, что вправе расчитывать на что-то после букета цветов или вечера в ресторане. А если им отказывают — расстраиваются, как мелкие шулеры, которых самих обвели вокруг пальца. Они, видимо, глубоко убеждены, что женщина отдаётся «за еду». Мужчинам с таким настроем я бы посоветовала топать прямо на Тверскую. Там они могут потратить свои деньги целенаправленно.

Симулируют ли женщины оргазм?
Многие женщины так делают. И довольно часто. Видимо потому, что для нас оргазм не является целью интимной близости. Но у мужчин своя психология, и иногда легче симитировать оргазм, чем объяснять, почему он не так важен для тебя. Или же просто хочется поскорее отделаться, если секс неудачный или устала. Лично для меня оргазм не является обязательным условием для получения удовольствия от секса с любимым. Я не вижу в этом большой трагедии и отношусь к этому гораздо легкомысленнее, чем мужчины, которые весьма щепетильны в этом вопросе.

Чего боятся женщины в постели?
Порвавшегося презерватива.

О чем думают женщины во время близости?
«Когда это закончится?!»- если секс не нравится. А вообще-то мы думаем о том же, о чём и вы: «Это великолепно! Достаточно ли я сексуальна? Ах, как он хорош!». Или вообще ни о чём не думаем и просто улетаем. Можно ещё пофантазировать, но лично я, будучи в постели с одним мужчиной, никогда не представляю на его месте кого-то ещё. Я могу вообразить другую ситуацию, но не другого мужчину. За остальных женщин не ручаюсь.

Почему женщины редко проявляют инициативу?
Разные женщины бывают. Но, видимо, потому, что боятся своих желаний, которые кажутся им достаточно «низменными». Или боятся показать, что мужчина им нравится, т.к. глубоко убеждены, что он перестанет уважать такую женщину, и тут же бросит, увидев, что она без ума от него. Мы ведь все немного играем роли в пьесе «Мужчина — охотник, женщина — жертва. «. А стереотип вечно находящейся в глухой обороне жертвы, мешает ей самой хоть немного побыть охотницей.

Любят ли женщины богатых?
Мне кажется, миф о том, что женщины (не проститутки) любят богатых, придумали ленивые слабаки. На самом деле женщины любят не богатых мужчин, а сильных мужчин, которые смогли чего-то добиться и продолжают действовать. Женщины любят не деньги, а ту силу в мужчине, которая и сделала его таким : богатым, надёжным, крепким, уверенным и способным защитить.А если мужчина считает, что его любят только за его деньги, то такого мужчину действительно больше нет за что любить. И я бы посоветовала ему не быть слишком уверенным, что женщина никуда не денется, т.к. полностью зависима от его финансов. Это не так. Ведь обходилась же она раньше без тебя.

Почему женщины уходят?
Будь мужчиной. Сильным, нежным, заботливым и любящим. И не уйдёт она никогда :) Но вообще это всё так индивидуально… Я могу сказать только почему уходила я.

Я уходила потому, что он ударил меня.
Это было так неожиданно! Ни больно, ни страшно — дико и непонятно. Во мне всё сразу выключилось на этого мужчину. Моментально! В секунду всё стало неинтересно и не захотелось повторения. Я знаю, что некоторые пары практикуют эту комедию с последующим валянием в ногах и завываниями : «Милая, больше никогда!», с дорогими подарками, раскаяньем и последующим повторением всей сцены. Кого-то это устраивает, но это итальянское кино не для меня.

Я уходила потому, что меня достал инфантилизм партнёра.
Я не мамочка по натуре. И я не могу быть со слабаками так же, как и с тиранами. Просто первый вариант не столь радикален и первое время удачно маскируется нежностью и романтикой.

Я уходила потому, что мне было плохо в постели.
Что тут ещё объяснять? Я и не объясняла. Это только бы ранило его — мужчины слишком уязвимы во всём, что касается секса.

Я уходила по глупости, потому что, устав от обыденности, хотелось испепеляющих чувств,хотелось поиграть в «разрыв навсегда», напугать и заставить его страдать, всей душой желать меня вернуть. Не вернул :) А отыграть обратно мне было труднее, чем выплакаться ночью в подушку :)

Я уходила потому, что просто разлюбила.
Мне стало скучно. Да видимо и не любила всё же. Мне кажется, что если женщина уходит, то она никогда и не была твоей.