Интернет-биржа труда разместила вакансию на должность президента РФ

На вакантную должность президента уже претендовали Прохоров, Охлобыстин, Явлинский, Лимонов, Зюганов, Жириновский, Медведев, Путин… Чем хуже простые люди? Сайт superjob вчера вечером разместил резюме на должность президента РФ.

О требуемых навыках. Нужно быть гражданином Российской Федерации не моложе 35 лет и  постоянно проживать здесь не менее 10 лет. Обязательно владеть хотя бы одним европейским языком. Быть готовым к командировкам, иметь активную жизненную позицию. И самое главное – обладать бесценным умением «работать в тандеме».

Из дополнительных качеств к кандидату выделяются: требовательность и умение противостоять правовому нигилизму, саботажу, игнорированию поручений как среди членов Администрации Президента, так и среди руководителей федеральных органов исполнительной власти.

Разумеется, обязательным пунктом подачи резюме является наличие предвыборной программы.

Условия работы очаровательны: личный самолет, государственная квартира, государственная дача. Полное содержание за государственный счет (медицинское обслуживание, питание, транспорт, занятия спортом, образование, отдых) как для президента, так и для членов его семьи. Персональный кабинет с видом на Кремль (изнутри). Пожизненные гарантии для президента и членов семьи по истечении срока полномочий. Условия выхода на пенсию оговариваются отдельно с каждым успешным кандидатом. Зарплата «белая», оформление по ТК. Уровень дохода — от 281 500 руб. в месяц.

http://www.novayagazeta.ru/news/1614810.html

Правильные ответы на вопросы при приеме на работу

Оригинал взят у [info]f_school в Правильные ответы на вопросы при приеме на работу

Собеседование

1. Почему вы выбрали именно
нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как
и все кандидаты до меня и после меня, направил
резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее
и выгоднее — там и хорошо.

 2. Как вы считаете, почему
мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще
нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня
стоит выбрать хотя бы потому, что я явно
умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы
стандартную чушь. И умнее вас, между прочим,
потому что я никогда таких дурацких вопросов
бы не задал.
читать дальше

10 глупостей, которые мужчины делают, чтобы понравиться женщинам…

Все мужчины хотя бы однажды оказывались в глупом положении из-за женщины. Если вас миновала сия чаша, значит, у вас еще все впереди.

№10. Напиваются

Кто знает, почему некоторые парни чувствуют непреодолимое желание упиться до поросячьего визга, когда хотят произвести впечатление на девушку. Конечно, легкое опьянение помогает преодолеть стеснительность и снимает внутренние барьеры, но нужно же знать меру и уметь вовремя остановиться, а на это способны единицы.
Первый сигнал, указывающий на то, что вам пора остановиться – вы оказываетесь в туалете, где орете на унитазы и вступаете в увлекательный разговор с собственным отражением. После этого лучше сразу отправиться домой, пока вы не испортили положение. Помните: образ уверенного в себе мужчины, который вы создали с помощью алкоголя, основательно пошатнется, если вы появитесь перед девушкой весь в блевотине, да еще и в сопровождении охранников.

читать дальше

Притча :)

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
читать дальше

Владимир Мамонтов: Про маету

Прохоров, кстати, не такой дурак, как про него пишут. Он – чего? Он богатый мужик. И ему надо, чтобы в партии были те, кто богатых уважает. Вот он Пугачиху и позвал. Все: ой, глупость какая, она из другой оперы. А она богатых любит, это же ясно.

Ну скажите, люди добрые, зачем ему это? Он высокий, статный, умный. Он чемпион района по сноуборду, у него кучерявые волосы и голубые глаза. У него есть я, отец, прошедший чеченскую войну, добрая мама, которая до сих пор варит варенье в медном тазу. Какой-то момент я упустил.

читать дальше

Безумно красивая история счастливой любви — А ведь это счастье!

Ммм…. Что это за звук?… Как же он мне мешает.. Так тепло и хорошо в этом сне… Будильник… Как ни ставь самую приятную мелодию на него, она всегда звучит не вовремя… Проснулась…. Тихонечко потягиваюсь и слушаю тишину… Какое же яркое солнце сегодня!…

читать дальше

Максим Кононенко: Война

Мы погрязли в каких-то несущественных мелочах. Ну что такое партия «Правое дело»? Кого волнуют рваные джинсы Полонского? Кому вообще интересно, умер Аман Тулеев или не умер? Все это не имеет значения.

Оглянитесь вокруг – мир стоит на пороге чего-то чудовищного. Человечество в тупике, оно не знает, куда ему идти дальше. Нет цели. Экономические проблемы США и Европы неразрешимы. Политики могут сколько угодно надувать щеки и делать заявления, но ведь уже всем понятно – кризис неизбежен. Вернее, даже не кризис, поскольку любой кризис временен, а полномасштабная экономическая катастрофа. Поскольку современная мировая экономика – это сложный набор условностей, которые сами по себе не стоят ни копейки. Ни евроцента. И как только мальчик воскликнет: «А король голый!» – все существующие в мире деньги одномоментно превратятся в тыкву. А что вы будете делать после этого на своем девятнадцатом этаже где-нибудь в Марьино, будет волновать уже только вас.

читать дальше

Прохоров. Банальное

Тут, смотрю, народ волнуется по поводу Прохорова и его трагической судьбы.

Ну, всякие люди, «знающие настоящие расклады», прикидывают пальцы к носу и объясняют всё через потайные течения. В стиле — «Прохор кинул предъяву, Сурок позвонил Медведу и устроил истерику, Медвед позвонил помощникам, и они там решили». Впрочем, кто его знает – может, что-то там такое и было, и кто-то и в самом деле со свечкой стоял и за ноги держал, чтобы потом сообщить почтеннейшей публике все подробности.

И, как обычно, те, кто и в самом деле имеют хоть какое-то представление о раскладах, отделываются общими словами. Разве что Немцов повеселил: «решение об уничтожении [Прохорова] принял не Сурков, а Путин и Медведев, потому что Прохоров умный, богатый и высокий».

Почему повеселил? Попробую объяснить.
читать дальше

Правила хорошего тона для барышень

Благовоспитанная барышня должна иметь очаровательный характер и обворожительные манеры.Барышни не должны ни много смеяться, ни много плакать, ни много говорить, ни много молчать, ни много есть, ни много петь, ни громко говорить, ни часто улыбаться, ни быстро ходить, ни громко сморкаться.Сидеть в обществе следует так, чтобы показаться с самой выгодной стороны своей наружности (анфас, или в профиль, или в три четверти). Разговаривая с мужчиной, особенно с холостым, барышня не должна смотреть своему собеседнику в глаза. Следует сидеть опустивши глазки и только изредка вскидывать их на собеседника. Барышня вообще должна иметь вид невинный, но отнюдь не глупый. Она должна научиться краснеть по произволу, то есть краснеть тогда, когда это прилично, и не краснеть, когда это не прилично, — например, если услышит что-нибудь двусмысленное. В таких случаях лучше всего делать так называемое деревянное лицо.

Титул «Мисс Вселенная — 2011» получила красавица из Анголы, обойдя украинку

Темнокожая красавица из Анголы Лейла Лопес победила в конкурсе «Мисс Вселенная — 2011», проходившем в бразильском городе Сан-Паулу.

Второе место досталось 23-летней украинке Олесе Стефанко, сообщает ИТАР-ТАСС.

Всего в конкурсе приняли участие девушки из 89 стран мира. Россию на нем представляла «Мисс Россия — 2011» москвичка Наталья Гантимурова. В число 16 финалисток она не попала.

Перед финалом организаторы также объявили победительниц в номинациях «Мисс Фотогеничность» и «Мисс Симпатия». Ими стали соответственно «Мисс Швеция» Ронния Форнстедт и представительница Черногории Николина Лонкар.

В начале финального представления все конкурсантки вышли на сцену, где узнали имена 15 финалисток, которых судьи выбрали по итогам предварительных соревнований 8 марта. Еще одна участница решающего этапа конкурса была выбрана по результатам зрительского голосования в интернете.

Борьбу за титул вели представительницы Франции, Косово, Колумбии, Китая, Анголы, Австралии, Пуэрто-Рико, Бразилии, Нидерландов, США, Украины, Панамы, Коста-Рики, Португалии, Филиппин и Венесуэлы.

Затем 16 финалисток приняли участие в дефиле в купальниках. Из их числа судьи отобрали десять девушек, которые вышли перед судьями в вечерних платьях. В третьей части конкурса соревновались лишь пять красавиц — они отвечали на вопросы судей, сообщает РИА «Новости». За первое место боролись представительницы Украины, Филиппин, Китая, Бразилии и Анголы.

«Мисс Вселенная» (Miss Universe) — один из самых престижных международных конкурсов красоты. Владельцами конкурса являются американский предприниматель Дональд Трамп и телекомпания NBC. Шоу в Сан-Паулу транслировалось в прямом эфире на аудиторию более 1 миллиарда человек в 189 странах мира.

Обладательница титула «Мисс Вселенная» получает во временное пользование диадему, а также квартиру в Нью-Йорке. Корона «Мисс Вселенной» — произведение ювелирного искусства стоимостью свыше 120 тысяч долларов. Венец, выполненный из белого и желтого золота, инкрустирован более чем 1000 драгоценных камней. Помимо диадемы победительнице вручают многочисленные подарки и денежные призы на общую сумму в четверть миллиона долларов.

http://newsru.com/world/13sep2011/miss.html

СМИ смакуют закулисные скандалы конкурса красоты: одну из участниц объявили «Мисс Вселенная без трусов»

По следам конкурса красоты «Мисс Вселенная — 2011» в бразильском Сан-Паулу, завершившегося победой темнокожей девушки из Анголы Лейлы Лопес, СМИ смакуют закулисные скандалы. Так, «Мисс Колумбия» Каталина Робайо, которой на родине предрекали победу, едва не выбыла из списка финалисток, показавшись на публике без нижнего белья.

Фоторепортеры подглядели пикантные подробности на одном из мероприятий в рамках конкурса, которое состоялось еще в конце августа в танцевальной школе Сан-Паулу. Каталина была одета в красное мини-платье колумбийского дизайнера, и, когда она сидела, при желании можно было увидеть, что под ним ничего нет.

читать дальше

Один парень живет со своим отцом, которому уже за 70, и постит в Твиттер то, что его отец говорит

«Та женщина — сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее»

«Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил.»

«Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может.»
читать дальше

Эта смешная история

Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.Еду в маршрутке, полседьмого утра.Маршрутка полупустая.Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо,начатую еще на остановке.
«- … нет. Ну, подумай!Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли?Мне бы приятно было!»
Услышав это,немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее- хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
«- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…»
Хрясь, бабах! – Это мы«поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.

В недрах тундры

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

Притча… если женщина лжет…

 

 

Чужая жена слаще

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

— О чем плачешь, женщина?
— О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
— Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
читать дальше

очень полезный совет

Прочитал недавно очень полезный совет: «Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.»

https://plus.google.com/u/0/113359777710817483258/posts/7VWmZkGZPoi

Каждый год в многонациональной Москве…

Каждый год в многонациональной Москве мусульмане отмечают свои праздники. Каждый год это событие ужасно шокирует пользователей интернета. К сожалению, в Москве всего 4 мечети, поэтому большинство людей собираются около недостроенной мечети на Проспекте Мира. Не от большой радости они молятся на трамвайных путях, совершают омовение в кустах и выслушивают упреки местных жителей. 100 000 мусульман — это не много для Москвы. Главные православные праздники собирают куда больше людей, просто церквей много и народ рассредоточен по городу. В комментариях к посту про празднование Ураза-байрама почти все комментарии резко негативные. Людей шокирует, что в Москве неожиданно собралось 100 000 мусульман. Из этого можно сделать два вывода:

читать дальше

Но стоило один раз…

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…
собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не
называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

читать дальше