Month: Май 2009

Плов по Фергански праздничный (плов по узбекски)

admin 0 Comments

картинка

картинка

1 мая, решил открыть летний сезон, но традиционное открытие — шашлыком, как то меня не сильно вдохновило. Откопав за неделю свой любимый казан и купив на рынке свежей баранины, начал ваять. Ваял на костре, на свежем воздухе, что крайне осложняло процесс приготовления.
Итог: Плов по Фергански праздничный (плов по узбекски) на небольшую компанию 10-12 человек.

Далее подробный фото отчёт, рецепт и рекомендации по приготовлению.

———————-<cut>———————-

И так! Преступим.

Нам понадобиться:
— 2 кг пропаренного риса
— 2 кг баранины (лопатки или кто как любит)
— 2 кг лука репчатого
— 1 кг морковки
— 500 гр масла растительного
— 50 гр барбариса
— 50 гр смеси для плова (покупается на рынке, там и мешается)
— 10 гр зеры иранской

Старт.

— Ставим казан на костер разогреваем, добавляем всё масло, разогреваем.
— Добавляем весь лук (предварительно почищенный и порезанный кольцами) и жарим, тщательно помешивая:

картинка

когда лук станет такого цвета

картинка

— Добавляем мясо

картинка

помешиваем и жарим пока мясо не покроется золотистой корочкой

картинка

— Добавляем морковку (предварительно нарезав соломкой)

картинка

картинка

перемешиваем и обжариваем до корочки

картинка

— Затем полученную массу заливаем двумя литрами воды (2 литра) перемешиваем и доводим до кипения

картинка

картинка

затем засыпаем приправами, кстати они выглядят так

картинка

где черные ягодки — барбарис, коричневая смесь — смесь для плова, и продолговатые ягодки — зира

картинка

учтите, что соль нужно добавлять по вкусу, главное, что бы получившаяся смесь была слегка подсоленной
— Вода должна испариться и смесь стать такой

картинка

— Засыпаем рис (его предварительно нужно промыть большим количеством воды) и заливаем водой (я обычно проверяю воду следующим образом, она должна покрыть рис на 2 пальца), жир должен всплыть и выглядеть так

картинка

— Вода должна медленно уходить, а рис появляться наружу

картинка

— Когда вода уйдёт рис нужно собрать горкой и проделать дырочки прямо до дна казана

картинка

— Вы увидите тот момент, когда рис впитает всю воду — готово, главное теперь перемешать ложкой, так что бы мясо со дна равномерно смешалось с рисом

картинка

— И вот прошу к столу

картинка

Всем приятного аппетита!!!

http://nnm.ru/blogs/truffell/100_samouchitel_po_sozdaniyu_web-stranic_i_web-saytov_html_i_javascript/#cut

Притча о человеке с собакой

admin 0 Comments

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
«Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.
«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».
«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…»
«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».
«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
«Я хочу пить» — попросил путешественник.
«Заходи, во дворе есть колодец»
«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».
«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».
«А собаке?» — «Найдется косточка».
«А что это за место?» — «Это рай».
«Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад».
«Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».

В 2012 году человечество останется без мобильных телефонов

admin 0 Comments

От NASA и Национальной академии наук поступил тревожный сигнал: в 2012 году миллионы людей останутся без электричества, пишет Алессио Бальби в статье, напечатанной в газете La Repubblica.

На этот раз беда станет не следствием деятельности человека, загрязнения окружающей среды или глобального потепления, пишет автор статьи. На этот раз врагом окажется Солнце, которое когда-то породило жизнь на Земле. С декабря солнечная активность постепенно нарастает. Наша звезда меняет свое магнитное поле каждые 11 лет, и в определенный момент наступает пик активности, в результате чего происходят выбросы огромного количества энергии и радиации. Эти выбросы могут достигать Земли и провоцировать электромагнитные бури. Нас защищает атмосфера, поэтому прямые последствия для организма человека ничтожны, но эти бури могут стать причиной катастрофических последствий для социально-экономических структур.

Астрономы наблюдают за этими феноменами с 1859 года, когда необычно сильная геомагнитная буря проявилась не только в том, что на территории Италии и на Кубе можно было наблюдать сияние, как на полюсе, но и в том, что произошло возгорание телеграфных линий в Европе и в США. В мае 1921 года другая буря привела к целой серии коротких замыканий, в результате чего были выведены из строя линии электропередач и телефонные линии на обоих берегах Атлантики. Но что произойдет, если подобные явления произойдут сегодня, когда все человечество использует электричество и телекоммуникации?

Ученые из NASA и Национальной академии наук прогнозируют огромные социальные и экономические разрушения, если повторится ситуация 1859 года. В 1989 году 6 млн человек в Квебеке на девять часов остались без электричества по причине геомагнитной бури в 10 раз менее мощной, чем та, что произошла в 1921 году. По словам Джона Каппенманна, соавтора доклада NASA, если произойдет буря, как в 1921 году, без электричества останутся 130 млн человек. Повторение бури 1859 года, еще более мощной, нанесет ущерб в размере 2 трлн долларов. Больше всего пугает невозможность спрогнозировать момент начала электромагнитной бури. Известно, что солнечная активность достигнет пика в период между 2012 и 2013 годами, но мировая научная общественность расходится во мнении относительно уровня активности Солнца в этот период. Ученый Даг Байвекер предупреждает: «Мощная буря 1859 года произошла во время довольно среднего по активности цикла». Именно такого, который сейчас начинается, пишет автор статьи.

Источник: La Repubblica

 

 http://www.inopressa.ru/repubblica/2009/05/11/12:23:00/mobile

Финансовая сказка

admin 0 Comments

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса «обслуживала» его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

http://tsarev-alex.livejournal.com/177576.html

маленькая тайна

admin 0 Comments

Агна Имран

— папка , а ты тайны хранить умеешь ?
— тайны? умею…
— А секреты ?
— и секреты
— значит, тебе можно доверять?
— Думаю , что можно ..
— поклянись , что никому не скажешь ..
— Клянусь.
— я умею материться
—…??? Что ты умеешь делать?
—Материться , представляешь , по настоящему .. могу и тебя научить , если хочешь … это совсем не сложно . просто повторяй за мной ..
И я выдала зарифмованный отборный мат. От неожиданности у папы запотели очки . Нет , я конечно , никогда не была кудрявым ангелочком , и от меня можно было ожидать чего угодно .. И зарытых котят , и мертвых голубей в шкафу .. Но то , что я произнесла ..! превзошло все ожидания . Папа повержен .
— чебураха .. я пожалуй, не хочу этому учиться ..
— Ну , как хочешь.
— А тебя кто научил ?
— Верка рыжая . она и Ленку тоже научила.
—какая молодец , А Она вам не сказала , что если ребенок материться он перестает расти ? нет ? не сказала ?
— Как это –расти перестает? Чё. Прям совсем –совсем? Прям навсегда навсегда?
— Ну да. Совсем . Такой и останешься. Тебе сейчас шесть? Вот и останешься такой навсегда . И в семь и в девять и в девятнадцать .. Помнишь мы с тобой в цирк ходили . Там лилипуты выступали? помнишь . Ну вот , такой же будешь..Я вот вообще не матерился – видишь , вырос почти два метра .. Думай , тебе решать . Твоя жизнь .. я не могу тебе запретить. Хотя, ну подумаешь , не вырастишь , зато материться научилась!
— Пап , ты чё , я не хочу, как лилипуты . У них лицо морщиновое .

Нет! Такого подвоха от Верки я никак не ожидала . А еще подруга называется . Это ж надо так! Мне вырасти нужно . Че теперь делать-то? Што ли все зря? И волосы отрастила, как у Пугачевой – зря , и читать научилась –зря. И вообще … А босоножки мамины красные на каблуке… ЧЁ? Мама сказала, что когда вырасту , она мне их подарит . И платье с блестками и бусики . А если я никогда не вырасту , на фиг мне все это ?
— Пап , я только два раза сматерилася. Честно. Как ты думаешь, я еще смогу немного подрасти?
— Ну, если только два раза – думаю , что сможешь, … посмотри-ка , чебураха , это кто там идет по аллейке ?
— мама!
Мама с работы возвращается. Тук –тук-тук – стучат по асфальту мамины каблучки . Красные босоножки . Я обязательно вырасту такая же красивая, как мама.
А материться я уже почти разучилась .. надо только Ленку предупредить, она балериной хочет стать… ей тоже расти надо .. Всё-таки хорошо, что у меня есть такой папка .. он всё знает ..

http://www.proza.ru/2008/11/17/115

Про член с ушами и другие способы.

admin 0 Comments

В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.

Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.

Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.

Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.

В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену

Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)

И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.

1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую головку хуя. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эррегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши хуем не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.

Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя. Многих даже полюблю.
Ваш навеки Слава Сэ.

 

http://pesen-net.livejournal.com/37560.html

Вредные советы путешественникам

admin 0 Comments

1. Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук — так Вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.
2. Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки — так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.
3. Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших и вместительных сумки — пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь много хороших вещей.
4. Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку — вдруг по дороге что-то хорошее встретится — можно будет купить сразу без хлопот.
5. Крупную сумму денег надо положить в кошелек — всегда надо иметь под рукой наличность для покупки.
6. Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой — для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом — мини-юбка.
7. Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой — а уж если потерять — так все разом.
8. Когда Вы уже находитесь на перроне, сделайте так: все свои вещи сложите в большой и длинный ряд и отвернитесь — кому они там будут нужны. В это время Вы сможете полюбоваться восходом или красивым пейзажем на противоположной стороне перрона.
9. Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам куда Вы едите, где работаете, как у Вас идут дела на работе — Вам нечего скрывать от других — Вы же честный человек.
10. Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) — ведь от туда вещи тяжело доставать — лучше все сложить на открытых верхних полках — там их проще достать, если что.
11. Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью — пусть те люди, которые идут по коридору, кинут сюрприз в Ваш карман.
12. Когда будете расплачиваться за постель — доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами — Вы ведь можете себе это позволить — зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.
13. Распаковывая вещи поверните чемодан/сумку к попутчику — пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.
14. На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону — в купе никого не оставляйте — пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.
15. Покупайте все самое аппетитное и вкусное на вид на всех остановках: мясо, котлеты, торты, рыбу — можно даже сырую — приедете домой — приготовите, вот всем будет сюрприз.
16. Особым шиком будет купить у странных на вид людей несколько бутылок водки, ведь все продавцы — честные ребята, и продают самый хороший товар.
17. Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) — пейте сколько влезет — снотворное кладут только в детективных фильмах.
18. Если нет с кем выпить в купе — сходите в вагон-ресторан — найдите себе друга и пригласите его себе в купе — вдвоем с незнакомцем будет веселее.
19. Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру — меняйте сколько попросят — может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.
20. Если Вам предлагают купить какой-то электроприбор: радио, плеер, электробритву, электрочайник и т.п. — покупайте, ничего, что нельзя проверить работу этих вещей — зато как дешево.
21. Всегда меняйте рубли на гривны, доллары на рубли, рубли на евро в поездах, а еще лучше на крупных станциях и вечером в сумерках — в это время прохладно и солнце не бьет в глаза.
22. На всех таможнях прячьте все деньги в нижнее белье, а в таможенной декларации пишите небольшую сумму — ведь никто никогда не догадается Вас обыскивать и сомневаться в ваших словах.
23. Ложась спать не закрывайте двери — в купе не будет жарко и Вы хорошо выспитесь.
24. Спать лучше головой к окну — так Вы не будете слышать, кто ходит по коридору и спокойно заснете.
25. На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды — Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.
26. Хорошую обувь на ночь всегда лучше оставлять рядом с полкой — вдруг Вы захотите ночью выйти на улицу, а тапочки для этого не подходят — Вы же обеспеченный человек.
27. Почаще выходите из купе под любым предлогом — зачем Вам знать что делает в этот момент другой человек.
28. Для разнообразия играйте со всеми попутчиками в карты на деньги — так быстрее пройдет время в пути.
29. По прибытию на Вашу станцию хватайте все чемоданы и бегом выбегайте из вагона — зачем тратить время на проверку всех вещей и предметов (курток, шапок, шарфов).
30. Пейте больше пива (кваса, сока, минералки) перед всему крупными станциями, где поезд стоит больше 10-15 минут. Ваш желудок никогда не подведет. А санитарная зона — это пережиток прошлого.
31. Берите в дорогу побольше скоропортящихся продуктов (колбасу сырого копчения, торты и т.п.) — это будет для вас лишним стимулом все быстрее съесть.
32. В дороге ешьте больше чеснока, лука, других специй — пусть видят какой Вы гурман.
33. Перед отъездом не надо мыться — все равно можете вспотеть. Вот приедете и искупаетесь. А окружающие должны были бы это понимать.
34. Не надо одевать в поездку чистое белье и одежду — может ведь испачкаться.
35. Никогда не берите в поездку лекарства — Ваш желудок, сердце, голова никогда не подведут Вас.
36. Старайтесь приезжать в незнакомый город ближе к середине ночи — у Вас появиться много времени для ночных ознакомительных прогулок.
37. По приезду сразу же сдавайте вещи в камеру хранения, а номер камеры запишите на бумагу крупными цифрами, чтобы это мог увидеть и человек, стоящий рядом с Вами.
38. Не надо интересоваться, когда приедет поезд — Ваше внутреннее «Я» само подскажет Вам.
39. Всегда предоставляйте челнокам свободные места на ваших верхних полках. У них ведь такие большие сумки, в них, наверное лекарства для больных детей Нигерии. Как не помочь таким добросердечным людям и не защитить их от
злых таможенников?.
40. Если Вам нужно ехать с пересадкой, то берите билеты так, чтобы интервал между поездами на станции пересадки был не более пяти, в крайнем случае десять минут, чтобы перейти на другой перрон. Поезда ходят точно по расписанию, можно даже часы сверять, а зачем Вам лишнее время торчать на вокзале?

Медиапаника

admin 0 Comments

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами  и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в  Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

http://segal.livejournal.com/704669.html

Или крест или трусы

admin 0 Comments

Цены на услуги извозчиков сильно упали. Сегодня утром водитель синей пятёрки, не торгуясь, подрядился довезти меня до нужного места за 50 рублей. Водитель говорил без акцента, но, судя по внешности, он был откуда-то с юга: такой пожилой аккуратный горец с седой бородой. Если я правильно определил, из Чечни.

Проехали мы с ним буквально несколько светофоров, как впереди внезапно возникла задница микроавтобуса, и чеченцу пришлось тормозить с визгом покрышек. Остановить машину, к счастью, удалось, даже остался запас в полметра.

Выплеснув из горла матерные слова, водитель кивнул головой в сторону скучающей на остановке девушки.

— Что водителю делать, если стало тепло, и эти сучки в коротких юбках повылезали из всех щелей? — задал мне чеченец риторический вопрос, — Как за дорогой следить?
— У нас ведь не законы шариата. А светский закон ходить в короткой юбке не запрещает.
— Знаю. Я сам не верующий, даже коммунистом успел побыть при советской власти. Но женщин закон шариата совершенно правильно ограничивает. Ноги и грудь женщины может видеть только муж или врач.

Далее бывший коммунист изложил мне свою позицию относительно женских свобод. Его лекция показалась мне весьма спорной, однако весьма интересной. Вот она, в моём вольном пересказе.

В диких местах, на каких-нибудь тропических островах, женщины все ходят голыми или полуголыми. Но и мужчина, соблазнившись женскими прелестями, может тут же подойти к выбранной даме и удовлетворить свою страсть. Никаких моральных запретов у них нет — трахайся со всем островом, как бешенный кролик.

В странах шариата такое невозможно. Если там эдакий казанова и объявится, то проживёт он очень недолго — или руки отрежут, или яйца. Даже не за разврат, а просто за внебрачный секс могут камнями забить до смерти. Однако и женщины ходят там во всём закрытом. И другие мужчины не видят её тела, её груди, её задницы. А на глаза всё же пинус не встаёт. Получается тоже логично: трахаться нельзя, но тебе никто голого тела и не показывает.

У нас же в России — как в том анекдоте про евреев в бане. Когда поп смотрит на евреев в бане и говорит им: «вы, ребята, или кресты снимите, или трусы оденьте».

Погляди просто вокруг. Погляди как они ходят. Груди так выкатываются, что соски видны. Голый живот — норма жизни, слой косметики — как кошелёк, без него на улицу никуда. И узкие джинсы, из которых верх задницы высовывается. А вместе с тем — трахнуть её такую красивую никак. Потому что у неё есть муж, а у меня есть жена и четверо детей. Если я одну любовницу завести себе могу, то десять любовниц сразу никаких человеческих сил не хватит прокормить и удовлетворить.

Я как собака на рынке: мяса вокруг много, а есть запрещено.

Представь: идёшь ты по улице, а тебе каждый второй, кто мимо проходит, хлоп — по морде. Во-первых, обидно, а во-вторых, ходить же невозможно. Отвлекаешься.

Точно так же нормальный мужчина на красивых девушек реагирует. Увидел — и на пару минут не соображаешь, будто удар в голову пропустил. И обидно, и слюни текут — потому что вот она стоит, а трахнуть нельзя. Точнее, какую-нибудь одну можно, но всех-то не перетрахаешь.

Мы сейчас с тобой чуть в автобус не въехали. А кто-то и въедет. Это же пытка: так нельзя. Хоть бром по утрам пей.

Дальше, сами женщины. Сколько сил они тратят на свою одежду, на свою внешность? И всё зря. Муж вечером домой приходит, а у него дома сидит такая же женщина, как сто тех, которых он днём видел. Чем она его удивит? Лифчик снимет? Так он уже сто грудей за день увидел. Ну, увидел теперь сто первую грудь. Не удивила.

Да и женщину взгляд мужа тоже не тревожит. Потому что она за день свою грудь сто раз уже показала другим. Ну, посмотрит ещё один мужчина пристально. Что с того?

В странах шариата не так. Там женщина только для тебя раздевается, для тебя одного. И других женщин ты тоже не воспринимаешь, только её одну. Ни с кем её не сравниваешь. Это же совсем другие чувства появляются. Одно дело, когда ты голоден и перед тобой горячий ужин дымится, и совсем другое дело, когда ты перед ужином уже успел десять котлет съесть, а тебе одиннадцатую котлету дают. Откуда у сытого человека аппетиту взяться?

Ну а женщина? Если ей пятьдесят лет — может она конкурировать с двадцатилетними? Не может. Но приходится: потому что все следят за внешностью. И ей тоже нужно подбирать одежду, косметикой пользоваться, к парикмахеру каждую неделю ходить. Потому что надо хоть как-то соответствовать, а если не будет — станет ещё хуже. Сколько времени на это уходит? Сколько сил? Сколько слёз?

И ведь кроме всего этого ещё и наши предрассудки женщину добивают. Красавицей ведь считается не нормальная женщина, у которой есть за что подержаться в нужных местах. Нет. Красавицей считается нерожавшая ни разу девочка с длинными ногами и стоячей грудью. Как будто мы в стране извращенцев живём.

А что делать женщине, у которой трое детей? Четверо детей? Родила ребёнка — и давай скорее пей водку, кури сигареты, лишь бы не растолстеть? Да женщины потому-то и рожать у нас не хотят, потому что они всё время на виду, всё время должны девочек из себя изображать. Забеременела — сначала полгода с животом ходишь, а потом ещё год пытаешься в старые джинсы влезть. И далеко не факт что получится влезть, природу-то не обманешь.

Для женщины возраст — медленная казнь, потому что чем дальше, тем меньше на девочку похожа. А остальные-то стараются быть похожими на девочек. Значит и ты — удавись, но соответствуй. Бросишь игру — будешь выглядеть по сравнению с остальными страшной, старой и неухоженной.

Был бы закон шариата, совсем иначе было бы. Мужчинам можно было бы ходить по городу спокойно, без этого постоянного мучения. Женщины тоже спокойно жили бы, зная, что их муж не будет сравнивать их тело с телами других женщин. И ночью совсем другая страсть бы у них была: ведь они были бы одни друг для друга.

Многие думают, что шариат порабощает женщину. Что шариат дикари придумали.

Нет, не так. Это мы — дикари. Это наши обычаи делают из женщины рабыню, которая обязана своё тело всем желающим демонстрировать. А по законам шариата даже лицо не надо закрывать: по законам шариата просто не надо соблазнять мужчин, с которыми ты не собираешься трахаться. Разве это не мудро?

Update: цитирую в качестве любопытного дополнения вот эту запись френда [info]aya1ex:

Простатит и аденома простаты, как оказалось, мучают, в основном, людей, которые проживают в Европе и в Америке. Причем их в сотни раз больше нежели в азиатских странах.

И связывают это как обычно «британские ученые» с тем, что в мусульманских азиатских странах нет ежечасного и ежеминутного подсознательного возбуждения у мужчин (то есть, соблазнов гораздо меньше), нет созерцания оголенных частей женского тела, тем самым нет такого притока крови и лимфы к предстательной железе, то есть нет хронического застоя в ней любимой…

http://fritzmorgen.livejournal.com/203440.html

Передовой строй

admin 0 Comments

Как известно, Россию повсюду окружают враги. Почему враги окружали СССР, нам объясняли так: мы строим самый передовой строй в мире, и буржуи всех мастей исходят от зависти. Передовой строй мы вроде больше не строим. От «передового строя» нам осталась катастрофическая демография — результат сталинского геноцида, неконкурентоспособная экономика, производившая либо танки, либо сталь для танков, и города из домов, похожих на бараки, и промзон, похожих на концлагеря.

Там не менее любой «нашист», который приедет на озеро Селигер, услышит, что кругом враги, а ненавидят они нас потому, что мы самые замечательные и великие.

Фашизм — это идеология, которая утверждает исключительность данного народа и объясняет, что все вокруг — его враги. Пожалуйста, найдите десять отличий от того, что проповедуют «нашистам». От официальной идеологии властей, которые своих детей посылают в Лондон, свои деньги держат в Швейцарии, свои виллы покупают в Ницце, но быдлу на озере Селигер объясняют, что Запад нас ненавидит, потому что русские — великий народ.

Если это не идеология фашизма, то как назвать эту идеологию?

Мы привыкли, что фашизм — это война. Судеты, раздел Польши (совместно со Сталиным), Вторая мировая.

Однако идеология фашизма предполагает врагов двух типов: внешних и внутренних. Так получилось, что режим, функционирующий в России, имеет очень четкую военно-идеологическую составляющую: войну против собственного бизнеса. Это не просто случайный грабеж. Это именно идеологически обоснованная кампания, в которой наезд на бизнес понимается как укрепление вертикали власти в пользу правоохранительных органов.

http://www.novayagazeta.ru/data/2009/045/06.html