Увертюра

…что сигнальная система вышла из строя. Мост серьезно поврежден и движение по нему не может возобновиться раньше чем через два месяца.
В порту Роттердама взрывается польский супертанкер. Из-за ошибки капитана танкер находится очень близко к находящимся на берегу нефтехранилищем, и горящая нефть растекается на всю гавань. В течение двух недель пожарные бригады, собранные практически со всей страны, героически борются с пламенем. Порт несет огромные потери. Оказалось, что огонь распространялся с совершенно невероятной скоростью, и некоторые специалисты придерживаются мнения, что польский танкер был не единственной причиной пожара, что огонь вспыхнул одновременно в нескольких местах.
В Панамском канале болгарское грузовое судно «Варна», нагруженное тяжелыми контейнерами, таранит по ошибке шлюзовые ворота. Эксперты считали, что корабль должен был остаться на плаву, но по какой-то причине он после этого тонет. Чтобы вновь открыть канал потребуется много месяцев. Болгарское правительство шлет свои извинения и заявляет о своей готовности оплатить все необходимые работы.
В Вашингтоне во время взлета в вертолет Президента произведено несколько выстрелов из снайперской винтовки. Вертолет легко поврежден и экипаж успешно и безопасно его приземляет. Никто внутри не ранен. Ответственность за эту атаку берет на себя ранее неизвестная организация, называющая себя «Месть за Вьетнам».
В аэропорту Вены происходит террористический взрыв.
Группа неизвестных людей атаковала минометами территорию британской военной базы на Кипре.
Серьезная катастрофа происходит на очень важном нефтепроводе на Аляске. Насосные станции выходят из строя и нефть течет тонкой струей.
В Западной Германии имеют место несколько безуспешных покушений на жизнь американских генералов.
В Северном море переворачивается и тонет самая большая нефтяная вышка Британии. Точная причина произошедшего не установлена, хотя эксперты считают, что виновата коррозия главной опоры.
В Соединенных Штатах возникает и быстро распространяется эпидемия какой-то неизвестной болезни. Кажется, что она поражает в основном припортовые зоны, такие как Сан-Франциско, Бостон, Чарльстон, Сиэтл, Норфолк и Филадельфия.
В Париже практически ежедневно происходят взрывы. Главными целями являются правительственные кварталы, коммуникационные центры и военные штабы. В то же самое время в Южной Франции бушуют ужасные лесные пожары.
Все эти операции и другие подобные им, поскольку ни одно из этих происшествий не является аварией, официально известны в ГРУ как «подготовительный период», а неофициально – как «увертюра». «Увертюра» является серией больших и малых операций, целью которых является, в канун настоящих военных операций, ослабление морального духа противника, создание атмосферы всеобщей подозрительности, страха и неуверенности, отвлечение внимания армий и полицейских сил противника на громадное число различных объектов, каждый из которых может стать объектом следующей атаки.
«Увертюра» выполняется агентами секретных служб советских стран-сателлитов и наемниками, завербованными через посредников. Главным методом, применяемым на этом этапе является «серый террор», являющийся тем видом террора, который никогда не связывается с именем Советского Союза. Советские секретные службы не оставляют на этом этапе свои визитные карточки или визитные карточки других людей. Террор происходит от имени уже существующих экстремистских групп, никоим образом не связанных с Советским Союзом, или от имени фиктивных организаций.

В Суворов Спецназ

Скандал вокруг Apple

Скандальные смайлики (эмодзи) Apple

Ну вот, я так и знал, что добром это не кончится. С тех пор, как Стив Джобс ушёл из жизни, а Тим Кук стал главой Apple, компания стремительно покатилась под откос. В iPhone выпирает камера, iPad стал неприлично большим, а дизайнеры обнаглели настолько, что сделали для него… стилус(!), цинично поправ заветы великого Джобса.

Последней каплей стало возбуждённое УМВД РФ по Кировской области дело по факту пропаганды компанией Apple гомосексуализма среди несовершеннолетних. Поводом для правоохранительных органов стало заявление местного юриста Ярослава Михайлова, увидевшего пропаганду ЛГБТ-ценностей в эмодзи (смайликах), которые появились в новой версии iOS. Именно эти тлетворные смайлики вы видите на первых двух картинках. (Уберите, на всякий случай, детей и беременных женщин от экрана).

читать дальше

Ирония больше не работает

Ирония

Ну вот и всё, шутки кончились. Причём на этот раз в буквальном смысле слова: люди перестали понимать иронию.

Ирония — это просто: употребление слов в смысле, прямо противоположном буквальному. Учительница в школе говорила нам: «Дневник дома забыл? Ай, молодец! А голову ты дома не забыл?» И мы, почему-то, прекрасно понимали, что это не похвала, и что не обязательно проверять, есть ли голова на плечах.

Со времён Аристотеля, Теофраста, Аристона, Сократа, Софокла и прочих древнегреческих умников ирония могла передавать целый спектр эмоций — от веселой, добродушной шутки до сатиры или сарказма. А сейчас ирония как будто сломалась. (По крайней мере в том, что касается экономики или политики.)

читать дальше

Кот

10001551_10202000661197113_913448260_n.jpg

Кот — это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

https://6takov.wordpress.com/2016/03/13/%d0%ba%d0%be%d1%82/

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

— Шо там, мамо?
— Та утро, сынку.
— А-а… А яке воно, мамо, утро?
— Та яке ж… Та так себе… Утро як утро. Як вечер. Тильки батько твой не з роботы, а на роботу.
— А-а… А у мене що, батько е?
— Ну а як же ж! У усих е, и у тебе е. И у мене був. Тильки здох. Ой! Вмер.
— Мамо… А у мене брат е?
— Хто?
— Брат. Брудер по-немецьки. Е?
— Ой, яка вумныця ты у мене! Яка розумныця! Яки слова заграничны знает! Ни, сынку, ни… Немае у тебе брата. Сестра е.
— Хто?
— Сестра е. Ольга. Гарна дивчина така! Як голубка! Як лебедка! Як волшебна птиця, як я не знаю прям хто! Хороша сестра у тебе. Тож вумна. Вже даже сама ботиночки надевае. Така гарна уся. З бантиком. Ось народышься — тоди побачишь.
— Когда?
— Та скоро. Вже скоро, сынку. Числа восьмого.
— А яке сегодня? Двадцать четверто?
— Эге ж! А видкиль ты знаешь?
— Мамо… А давайте сегодня!
— Та ну… Ще ж рано… У тебе ж недовес буде. Та ни!
— Мамо! Давайте сегодня.
— Ни! Мовчи! Рано. Ось як товарыщу главврач каже, от тильки так воно буде. У срок. Як положено. Ты ж у мене не «москвич» — недособранным з конвейеру выходить. Ты ж сынку мий. Перший. Я тоби кохать буду. Я тоби, гуля моя, у ванночке купать буду. Я тоби…
— Мамо… Сегодня.
— Мовчи! Говорун. З пуза ще не вылез, а вже балакае. Спи! Тож мени, оратор подкожный выискался. Чревовещатель. Мовчи и спи давай. Цыцырун.
— Цицерон, мамо. По-итальяньски — Чичеро.
— От горе! От бардак! Невылупнуто яйцо курыцю научае! И в кого ж ты швидкий такий пийшов? Батько вроде смирный. Сестра спокойна. А етот ще там — а вже лялякае, як прыёмник!
— Мамо… А у мене вже зубы е. Два.
— Це шо таке? Шантаж? Ридну маму знутри кусаты?
— Мамо… А пускай я буду Аркадий. В честь Райкина.
— Шо-о-о?! Мовчи! Ныякого тоби Аркадия! Акакий будешь. Понял? От хто маму не слухае — тот за то Акакием буде! Понял?
— А батька як зовуть?
— Виктор зовуть. Все. Спи давай. Акакий Викторович.
— Мамо… Я писатель буду.
— Ага! У кровать. Года два. Потом пройдеть. У всех проходит, у тебе тоже пройдеть.
— Ни, мамо. Я ручкой буду писатель.
— Ага. А як же ж! Ты ж хлопец. У праву ручку взял себе та й попысал.
— Ни, мамо. Мени премию дадуть. Я людей смешить буду.
— Ага. Вон мени вже як насмешил! Ажно животик надорвала. Ажно больненько.
— Ни, мамо. Це я ногами. Мамо! А як же тут выходить? Не видать нычого. Куда мени? Ось сюда?
— Ай! Ой, больно! Ай!
— Значит, не сюда. А куда? Сюда?
— Ой! Ай, больно! Ой!
— Но ведь больше-то некуда. Да, сюда.
— Ай! Ой! Ай! А-а-а. О-о-о. А-а-а!!!

Спасибо.

Вам.

Мама

https://6takov.wordpress.com/2014/11/24/29/

Чучут немного стихи

Стрекоза и Хуавей

Стрекоза хотел смартфон,
Щтоб ему, а также он
Можно било позвонить,
И чехол, щтоб уронить.

Посмотрелься в интернет,
Там реалний вещи нет,
Но заказываещь, и
Через две недел твои.

Много всякий ест товар,
Погремущка от комар,
Почесотка для спина,
Липкий люстра на стена,

Одеващка на рука
От кастрюла с кипятка,
Плетка против таракан,
И двухразовий стакан.

Стрекоза купил себе
Мазь от тени на губе,
Сумочка из биркин кож,
Двадцат восем лезвий нож,

Эротический трусы,
Наркотический весы,
Стойкий краска для щатен
И калощи к лабутен.

А потом смотрел — ого!
Денги нету ничего.
Без смартфона остаюс.
Хуавей с ним. Абайдус.

http://eu-shestakov.livejournal.com/948989.html